Lieber Ehemann, musst du wirklich so ein Idiot sein?

Beginnen mit einem Haiku:

Was zum Teufel,

Bist du wirklich so faul?

Ja, das glaube ich.

Mein Mann ist einzigartig. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er in den zehn Jahren, die wir zusammen verbracht haben, oft seine Stimme zu mir erhoben hat, geschweige denn seine Hand oder irgendein anderes unappetitliches Verhalten, das jede vernünftige Frau in die Flucht treiben würde.

Er ist treu, liebevoll, intelligent, engagiert, sentimental, großzügig und das Beste von allem: Er ist ein großartiger Vater – völlig praktisch, verbringt gerne Zeit, spielt mit unseren Kindern, liebt sie und kümmert sich um sie. Er ist lustig … Ich liebe sein Lachen, er lächelt so leicht, er wacht gut gelaunt auf, er ist ein glücklicher Mensch, wenn man mit ihm zusammen ist. Er ist stabil, sorgt für unsere Familie, schätzt unsere Ehe, unsere Familie … und das sind die Dinge, an die ich jeden Tag denke.

Denn wenn ich jeden Morgen aufstehe und mich umsehe, denke ich mir: Was zum Teufel?

Sind das dieselben Babyfläschchen, die letzte Nacht in heißem, sprudelndem Wasser lagen und darauf warteten, gewaschen zu werden, und die jetzt hier in lauwarmem, keimverseuchtem, nachtaltertem Wasser liegen?

Ist das eine schmutzige Windel, die da neben dem Wickeltisch liegt?

Habe ich gestern nicht all diese Spielsachen aufgesammelt … die, die überall auf dem Boden verstreut waren?

Ist der Fernseher noch eingeschaltet?

Hat die Katze tatsächlich in meinen Schrank geschissen, weil die Katzentoilette nicht gereinigt wurde? Dieselbe Katzentoilette, die ich Sie gestern Abend reinigen sollte, und Sie haben gelächelt und gesagt: „Ähm?“?

Sind das Ihre Hosen hier auf dem Badezimmerboden, die Sie ausgezogen haben und über die Sie auf dem Weg zur Tür getreten sind, nachdem Sie die schlechte Toilette missachtet haben (und die Reinigungspflicht „jemand anderem“ überlassen haben)?

Oh, und Ihr Hemd da, wirklich einen Fuß vom Wäschekorb entfernt auf dem Boden?

Ich bin wirklich froh, dass Sie über gute Hygiene verfügen, aber was für ein Stammes-Wasserritual führen Sie jeden Morgen durch, bei dem Spiegel, Arbeitsflächen und Böden völlig durchnässt sind?

Haben Sie heute Morgen Ihre Zahnbürste und Zahnpasta aus den Halterungen gezogen? Ich weiß, dass Sie das getan haben, weil ich sie jeden Tag zurückstecke, aber ich nehme an, Sie glauben, dass sie sich auf magische Weise von selbst entfernen, wenn Sie fertig sind, zusammen mit der Zahnpastakappe, Ihrem Deodorant und dem Aftershave.

Nasses Handtuch = meine Seite des Bettes.

Wissen Sie, es ist aber in Ordnung – denn wenn Sie nach Hause kommen, um sich um die Kleinen und den Haushalt zu kümmern, und ich in mein Büro gehe, um zu arbeiten, weiß ich, dass ich dort etwas Schokolade gelassen habe – die Schokolade, die Sie mir zum Muttertag geschenkt haben.

Du hast meine verdammte Muttertagsschokolade gegessen? Direkt von meinem Schreibtisch?

Lassen Sie uns auch über den Kühlschrank und das Teilen von Lebensmitteln sprechen – man lässt nicht einfach einen leeren Saftkrug IM Kühlschrank stehen. Man lässt nicht genau einen Teelöffel Salsa übrig und sagt: „Ich habe dir etwas aufgehoben.“ Nein, nein, das haben Sie nicht, Sir – machen Sie es einfach und essen Sie das ganze Glas. Außerdem ist Pesto kein „Dip“. Und wenn ich mein Abendessen nicht in einem Restaurant zu Ende bringe, ist es noch lange nicht Ihr Mitternachtssnack. Und wer isst Babynahrung? Babys, das ist wer. Babykekse sind lächerlich teuer – nichts für Sie, Sir.

Ab und zu esse ich auch gern. Besonders meine Muttertagsschokolade.

Einige Grundlagen, die gelegentlich übersehen werden, häufen sich, Dinge wie:

Papierkorb: landet im Mülleimer. Wenn dieser Teil geschafft ist, werden die Mülleimer geleert; Es ist kein Spiel, herauszufinden, wie viel man reinpacken kann und trotzdem den Deckel schließt. Ändere es. „Wechseln“ bedeutet auch, einen neuen Beutel hineinzulegen. Es bedeutet auch, den vollen Beutel bis zur Garage mitzunehmen und in den großen Mülleimer zu werfen. Direkt neben dem anderen großen Mülleimer – zum Recycling. Schon mal davon gehört? Dort sollte der Kistenstapel liegen und nicht neben der Tür in der Garage aufgestapelt werden (wo sie schon seit Wochen stehen).

Tassen: Ich benutze sie auch. Warum müssen wir uns auf eine Tasse beschränken, bevor Sie mit einem Stapel von einem Dutzend Tassen mit verrottetem Kaffee am Boden, den Sie in Ihrem LKW gesammelt haben, hereinspazieren? Machen Sie weiter, Sir.

Ihr LKW: ist kein Mülleimer. Wenn wir Ihren LKW irgendwohin bringen müssen, sollte es keine 15-minütige „Aufräum“-Vorlaufzeit erfordern, nur um Platz für mich zu schaffen. Und was zum Teufel ist das für ein Geruch? Ich fahre mit zwei Kindern in meinem Auto herum und habe diesen Geruch noch nie gerochen.

Ihre Kommode: Ein Platz für gefaltete Kleidung. Ich wasche sie, trockne sie, falte sie und lege sie normalerweise weg … Wie kommt es also, dass es beim Öffnen einer Schublade so aussieht, als ob Sie hineingeklettert wären und Krieg gegen Ihre ordentlichen, liebevoll gefalteten Kleidungsstücke geführt hätten? Du brauchst die Shorts unten, das verstehe ich, aber der Rest hat die Strafe, die er bekommen hat, nicht verdient.

Wenn Sie „helfen“ wollen, indem Sie Kleidung wegräumen, stehlen Sie nicht meine Socken – und ich weiß, mein Höschen ist nicht riesig, aber es ist nicht so klein wie das unserer 4-jährigen Tochter, und wie zum Teufel landen sie dann in ihren Schubladen?

Die Waschmaschine: Sie ist ziemlich robust, aber nicht dafür ausgelegt, vier Ladungen gleichzeitig aufzunehmen. Ein Wort: getrennt.

Außerdem ist ein „Projekt“ im Idealfall etwas, das abgeschlossen wird, insbesondere da für jedes Projekt die Anschaffung eines neuen, teuren Elektrowerkzeugs erforderlich ist. Ein guter Aufbewahrungsort für besagtes neues, teures Elektrowerkzeug ist nicht der Terrassentisch, bei Regen. Außerdem vermute ich, dass wir nicht „einen kaufen müssten“, wenn der andere (oder mehrere) nicht in dieser traurigen, unorganisierten Grube verloren gehen würde, die wir Garage nennen, dem einzigen Ort, für den angeblich Ihre Verantwortung liegt … nun, das, der Müll und die Katzentoilette, aber wir wissen, wie das geht.

Ich würde dir noch etwas verraten, aber ich bin müde … und nur weil ich länger als sonst wach geblieben bin, heißt das nicht, dass du dem 4-Jährigen das Sagen geben und auch wach bleiben solltest. Bring sie ins Bett. Das ist alles. Gute Nacht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2012 veröffentlicht