Lieber Ehemann: Das Badezimmer ist keine Männerhöhle
Lieber Ehemann,
Du bist ein ziemlich toller Kerl. Wenn ich das nicht gedacht hätte, hätte ich dich nicht geheiratet (denn wie du weißt, habe ich einen tadellosen Geschmack). Aber es gibt etwas, worüber wir reden müssen.
Es sind Ihre Badezimmergewohnheiten. Sie stinken, meine Liebe, und das meine ich auf so vielen Ebenen.
Ich verstehe vollkommen, dass man manchmal gehen muss, wenn man gehen muss. Aber hier ist die Sache: Ich bin ein wenig misstrauisch, was Ihr Timing angeht, etwa wenn wir mit einem Auto voller Lebensmittel in die Einfahrt einfahren und plötzlich Ihr Darm nicht mehr in der Lage ist, die Scheißhaufen-Brigade einen Moment länger in Schach zu halten. Du stürmst hinein, um „die Kinder am Pool abzusetzen“, und ich muss einen Kofferraum voller verderblicher Waren holen und wegräumen. Wie durch ein Wunder (hust) scheint das Gleiche auch in anderen ungünstigen Momenten zu passieren, etwa wenn es an der Zeit ist, die Kinder durch ihre Schlafenszeitroutine zu treiben, was, wie Sie wissen, so ist, als würde man Tintenfische in T-Shirts stecken. Oder wenn in der Spüle schmutziges Geschirr steht, von dem Sie versprochen haben, es irgendwann vor dem morgigen Abendessen zu holen. Das kommt mir alles etwas zu … praktisch vor.
Zumindest für einen von uns.
Wir sind beide Erwachsene mit jahrzehntelanger Erfahrung im Stuhlgang. Hier gibt es keine Amateure. Daher fällt es mir schwer zu glauben, dass du es absolut nicht ertragen kannst.
Ob du es glaubst oder nicht, ich kacke auch. Dennoch bin ich regelmäßig in der Lage (okay, gezwungen, wenn Sie die Wahrheit wissen wollen), es auf einen günstigeren Zeitpunkt zu verschieben. Wenn Sie nur wüssten, wie viele Morgen ich untätig in der Schulabgabeschlange gestanden habe, die Wangen fest gegen die Schwerkraft geballt, und stillschweigend versucht, die Autos vor mir zu bewegen. Verdammt! Bewegen! Bevor es mein Darm tut.
Trotzdem habe ich es geschafft, mein gesamtes Erwachsenenleben ohne peinliche öffentliche Vorkommnisse (zumindest meine eigenen, aber die Kinder sind eine andere Geschichte) zu überstehen. Wenn etwas rechtzeitig erledigt werden muss, kümmere ich mich darum, bevor ich auf die Toilette gehe.
Ich bin kein Wunderkind, das den Kot kontrolliert; Ich bin ein normaler Mensch mit normaler Darmtätigkeit, daher kann ich getrost sagen, dass Ihr plötzliches Bedürfnis, alles fallen zu lassen und Deuce fallen zu lassen, höchst verdächtig ist.
Außerdem, mein Lieber, gibt es eine große, eklatante Diskrepanz zwischen der Dringlichkeit Ihres Stuhlgangs und der Zeit, die Sie brauchen, um fertig zu werden. Wenn Sie kurz davor stehen, sich schmutzig zu machen – was Sie jedes Mal behaupten –, ist die Angelegenheit normalerweise innerhalb von Sekunden nach dem Sitzen auf der Toilette erledigt. Und doch sitzen Sie hier, eine halbe Stunde später, immer noch auf dem Porzellanthron, mit Ihrem Telefon in der Hand. Irgendetwas sagt mir, dass deine langwierigen Dumps eher Marathon-Sessions wie Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-Anschauen, Meme-Weiterleitung, virtuelle Hirschjagd und TikToking-Sessions sind. Ein echter Kot-„Notfall“ würde dich nicht sitzen lassen, bis deine Pobacken eingeschlafen sind.
Während du die (glückseligen, einsamen) Minuten in der Dose vertreibst, tickt die Uhr noch, was bedeutet, dass ich mich um die zeitkritischen Dinge kümmern muss: die Milch wegstellen, bevor sie ekelhaft wird, die Kinder ins Bett bringen, bevor es eine Stunde nach ihrer Schlafenszeit ist, den Abwasch machen, bevor das Abendessen es wird verkrustet, die nur mit einem Meißel oder einem Bandschleifer entfernt werden kann.
Auch? Sie haben vergessen, den Abluftventilator einzuschalten. Und auch wenn es Ihnen vielleicht nichts ausmacht, längere Zeit in Ihrem eigenen Gestank zu marinieren, würde sich der Rest Ihrer Familie über eine gute Belüftung freuen. Vor allem, wenn der Geruch beginnt, in den Flur zu dringen.
Ich hoffe, Sie können die Probleme hier erkennen.
Ehemann, Sie sind vielleicht die Nummer eins, wenn es darum geht, aufs Stichwort Nummer zwei zu gehen – oder zumindest einen Ausnahmezustand im unteren Darm vorzutäuschen –, aber Ihr Kacken geht mir auf die Nerven. Denken Sie also daran:
- Selbstloses Kacken ist eine übliche Höflichkeit.
- Das Badezimmer ist keine Männerhöhle.
- Wenn Sie lange genug dort sitzen, bis Ihre Beine taub werden, mussten Sie wahrscheinlich von Anfang an nicht so dringend kacken.
Das sind die drei wichtigsten Punkte, die ich hoffe Informieren Sie sich über diesen Brief.
Und ich schicke Ihnen diesen Link per E-Mail, damit Sie ihn auf der Toilette lesen können, denn wir alle wissen, dass Sie dort sein werden.
In Liebe und Sorge,
Ihre Frau
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2016 veröffentlicht