Liebe Kinder: Machen Sie Ihr eigenes verdammtes Geschirr

Liebe Kinder,

Hier ist der Deal: Ich bin damit fertig, Tag für Tag den Abwasch zu erledigen. Es ist eine endlose, die Maniküre ruinierende Arbeit, die ich nicht länger angehen möchte, Mahlzeit für Mahlzeit, für Snack für Snack, Schleimherstellung für Snack für Mahlzeit. Ich bin wie Sisyphus mit seinem ewig rollenden Stein – sobald ich eine Spülung ausgetrunken habe, erscheint auf magische Weise eine andere, und das ist, wenn ich Glück habe.

Normalerweise hinterlässt du mir eine Schar schmutzigen Geschirrs, das auf dem Küchentisch verstreut ist, lautlos auf der Arbeitsplatte verkalkt oder auf der Fensterbank hinter der Couch im Fernsehzimmer balanciert, wo du die Schüssel stehen gelassen hast, nachdem du dir beim Anschauen von „Guardians of the Galaxy“ das Gesicht mit dem mit künstlicher Butter bestrichenen Popcorn vollgestopft hast. Und jetzt haben wir Ameisen, verdammt.

Ich weiß, dass ich ein erstklassiger Spüler für Geschirr, Töpfe, Pfannen, Messer aller Formen und Größen, Kristallgläser, bunte Plastikbecher und diese entzückenden handgefertigten Tassen bin, die mit Ihren kostbaren kleinen Handabdrücken verziert sind, mit denen Sie mich im letzten Jahrzehnt mehrmals beschenkt haben. Ich weiß, dass Sie wahrscheinlich von meinen Fähigkeiten beeindruckt sind, von der Art und Weise, wie ich mit einem Biskuitteig umgehe und ihn gekonnt von der weichen auf die kratzige Seite umdrehe, je nachdem, wie stark die Kruste in der Pfanne ist. Ich weiß genau, wie viel Seife ich spritzen muss und wann ich erneut spritzen muss, um maximale Reinigungskraft zu erzielen. Ich verwende nur die Menge Wasser, die ich benötige. Kein achtloses Betätigen des Wasserhahns für dieses dürrebewusste Mädchen aus Kalifornien.

Ich weiß, was in die Spülmaschine gehört und was aufgrund von Feinheit, Größe oder Design von Hand gewaschen werden muss. Ich belade eine Spülmaschine mit der Geschwindigkeit und Effizienz eines erstklassigen Zauberwürfellösers: Jede Tasse, jedes Glas, jede Schöpfkelle, jede Thermoskanne, jede Untertasse und jedes Schneidebrett passt an ihren Platz, wenn man die Dinge nur ein wenig dreht und dreht. Es wird kein Platz verschwendet und ich werde niemals, niemals, die Spülmaschine laufen lassen, es sei denn, sie ist völlig voll. Das ist einfach nicht cool.

Ja, ich lege großen Wert darauf, wie (gründlich) und wann (sofort) der Abwasch erledigt wird, und ich kann mir vorstellen, dass das für Sie einschüchternd (ärgerlich) sein könnte. Meine Ansprüche sind hoch und präzise. Wenn Geschirrspülen eine olympische Sportart wäre, wäre ich ein todsicherer Goldmedaillengewinner. Es ist schwer, mir zu folgen, und ja, ich bin verdammt stolz auf meine Fähigkeiten beim Geschirrspülen, aber das bringt euch nicht aus der Fassung, Leute.

Tatsächlich bin ich bereit, Ihre Anfängerversuche zu ignorieren, wenn Sie einfach regelmäßig den Abwasch erledigen würden, ohne die Augen zu verdrehen, zu jammern und halbherzige Ausreden zu hören, die ich normalerweise bekomme, wenn ich Sie darum bitte.

Hören Sie, ich tue Ihnen keinen Gefallen, wenn ich ständig hinter Ihnen aufräume, besonders jetzt, wo Sie alle drei durchaus in der Lage sind, es selbst zu tun. Ich meine, einer von Ihnen ist gerade 15 geworden und lernt die Mathematik, die nötig ist, um die Umlaufbahnvariationen von Exoplaneten zu erklären. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie die intellektuelle Kraft aufbringen können, die Teller abzuräumen und herauszufinden, was Sie von Hand spülen, was extra eingeweicht werden muss und was Sie in die Spülmaschine geben sollten.

Und Sie, meine liebe Mittelschultochter, ich weiß, dass es anstrengend ist, den Überblick darüber zu behalten, wer wen zum Tanz eingeladen hat und ob der und der den und den zur Poolparty eingeladen hat, aber sagen Sie mir nicht, dass Sie „zu müde“ sind, um beim Abwaschen zu helfen. Man erkennt Müdigkeit erst dann, wenn man in die Perimenopause gerät und mitten in der Nacht siebenmal schwitzend aufwacht, nur um dann wieder einzuschlafen und davon zu träumen, einen drei Jahre dauernden Marathon in unerträglicher Hitze zu laufen. Wenn irgendjemand eine Pause braucht, dann ich, okay?

Selbst du, mein kleiner 5-Jähriger, kannst deinen Essteller zum Spülbecken tragen, ihn abspülen und in die Waschmaschine stecken. Was sagen Sie, Sie sind nicht groß genug, um den Wasserhahn zu erreichen? Sehen Sie den ramponierten Mickey-Mouse-Tritthocker dort drüben? Das ist für dich, meine Süße. Weißt du, wie man es in die Speisekammer schleppt, damit man an Mamas Schokoladenvorrat herankommt? Und jetzt zieh es rüber zum Waschbecken und schrubbe es, Liebes.

Ich weiß, dass ein Teil des Problems darin besteht, dass ich ein Ordnungsfreak bin. Ich kann es nicht ertragen, wenn das Geschirr zu lange herumsteht. Um es noch schlimmer zu machen: Sie scheinen alle eine andere Definition des Wortes „jetzt“ zu haben als ich. Für euch, meine drei Liebsten, wenn ich sage „Jetzt den Abwasch machen“, bedeutet „jetzt“ eine Kombination aus „gleich nachdem ich meine Snapchat-Strähnen erledigt habe, fülle meinen Urban Outfitters-Einkaufswagen mit lächerlich kurzen Crop-Tops, mache mehr Schleim, den ich nicht brauche, und schaue dir diese Folge von My Little Pony zum 29. Mal an.“ Für mich bedeutet es, dass wir in diesem Moment leben und atmen und den verdammten Abwasch machen, und nicht zu einem nebligen Zeitpunkt in der Zukunft, was normalerweise nie heißt.

Du liebst es, mich abzuwarten, zuzusehen, wie ich so lange wie möglich unruhig auf meinen Händen sitze, bevor ich schließlich nachgebe und die verstreuten Tassen, ein achtlos auf die Arbeitsplatte geworfenes Buttermesser und die ölige Pfanne vom Herd einsammele und sie auf den ungewaschenen Haufen in der Spüle lege. Ich habe Neuigkeiten für euch, Kinder: Das war mein altes Ich. Diese neue Mama ist bereit, ihre neurotischen Tendenzen zu opfern, nur damit Sie alle den Stolz und die Leistung erleben können, Ihren verdammten Abwasch selbst zu erledigen.

Sag niemals, dass ich nichts für dich getan habe. Oh, und hier ist mein Weinglas. Sie müssen etwas mehr Seife verwenden. Es kann ziemlich schwierig sein, diesen Lipgloss loszuwerden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2017 veröffentlicht