Liebe Kinder in meinem Warenkorb

Liebe Kinder in meinem Warenkorb,

Du weißt, wie sehr ich es liebe, mit dir Besorgungen zu machen. Das Lebensmittelgeschäft, das Einkaufszentrum, die Post und vor allem die Reinigungen (wo ich dich abschnallen, über den Parkplatz tragen, bezahlen und dich und einen riesigen Haufen Kleidung dann über den Parkplatz zurücktragen kann, mit meinem einen freien Finger versuche, meine Schlüssel zu finden, die Kleidung unweigerlich auf den Boden fallen lasse, damit ich dich wieder auf deinen Platz heben und dich wieder anschnallen kann). Es ist einfach eine wirklich unterhaltsame 3-Minuten-Zeitspanne in meinem Leben.

ZUSAMMENHANG: Diese Einkaufswagenabdeckungen sorgen dafür, dass Ihr Baby es bequem und bequem hat. Sauber im Supermarkt

Ich sehe, dass wir in naher Zukunft viele Besorgungen gemeinsam erledigen müssen (fügen Sie ein verträumtes Lächeln ein). Deshalb dachte ich, ich schreibe eine Liste mit Erinnerungen für Sie, damit wir das Beste aus dieser besonderen Zeit der Bindung in unserem Leben machen können.

Hier geht's:

Wenn wir den Supermarkt betreten, fange ich auf jeden Fall an, auszuflippen, weil ich den falschen Einkaufswagentyp erwischt habe. Ich mag es immer, einen großen Auftritt zu haben, und das ist eine tolle Möglichkeit für potenzielle Mama-Freunde, uns zu erkennen. Je lauter und kreischender, desto besser.

Entscheiden Sie nach 30 Sekunden, dass Sie nicht mehr auf dem Vordersitz sitzen möchten – wenn Sie auf der Rückseite des Wagens mitfahren, haben Sie leichteren Zugang zu allen Produkten. Fassen Sie unbedingt alles mit Ihren süßen, schmuddeligen kleinen Fingern an. Ein doppelter Bonus wäre es, dafür zu sorgen, dass die jungen Berufstätigen (die noch keine Kinder haben) Sie dabei sehen; Sie lieben es. Sie sind die Leute mit Stacheln an der Unterseite ihrer Schuhe (das sind diese Dinger, die Absätze genannt werden), und sie werden Designerhandtaschen tragen und wahrscheinlich Dinge wie Mahimahi und Grünkohl in ihrem Einkaufswagen haben.

Wenn Sie es satt haben, herumzulaufen und/oder „Müllmann“ zu spielen, indem Sie sich an der Seite des Wagens festhalten, steigen Sie wieder ein, aber versuchen Sie es dieses Mal hinten! Dieses Rinderhackfleisch möchte unbedingt darauf getreten werden. Zehn-Sekunden-Regel, oder? Stellen Sie sicher, dass Sie auch die Chips bekommen. Ich meine, wer gibt nicht gerne 4,99 $ für Krümel aus?

Wutanfälle im Snack-Gang sind ein Muss. Ich muss unbedingt mein Verhandlungsgeschick auffrischen und darüber zu diskutieren, ob die mit Chemikalien gefüllten Fruchtexplosionsgummis von Sponge Bob ein gesunder Snack sind oder nicht, ist für mich die perfekte Gelegenheit, dies zu tun. Gott bewahre, dass mein Gehirn zu Brei wird, nur weil ich Mutter bin. Das Gehirn einer Mutter ist keine echte Sache. Zumindest nicht, wenn ihr mich in Schach hältt!

Im Gang liegend, vor Wut um sich tretend und schreiend? Puh-Leasing. Mindestens einer. Dieses kleine Juwel von einem Trick darf nicht vergessen werden.

Lebensmitteleinkauf ist eine harte Arbeit. Vertrau mir, ich verstehe. Wenn Sie plötzlich merken, dass Sie HUNGERN, ist das kein Problem. Wir können einfach die Tüte Popcorn öffnen, die Sie gerade in den Einkaufswagen geworfen haben, und uns ein kleines Einkaufswagen-Picknick gönnen. Krümel? Ich bin voll dabei. Es gibt einen Grund, warum meine Handtasche so schwer ist: Mary-verdammt-Poppins hier drüben mit diesem bösen Jungen, aufgeladen und bereit zum Abflug.

Wenn Sie sich dazu entschließen, einmal an der Reihe zu sein und den Karren zu schieben, fahren Sie bitte, sehr bitte, mir den Karren so oft in die Fersen, wie Sie möchten. Es tut so weh, dass es fast kitzelt. Und an diesem Punkt unseres kleinen Supermarktausflugs könnte ich ein gutes Lachen gebrauchen.

Und mich zu treten, während ich am Boden bin, ist ein Muss. Du solltest mich unbedingt bitten, dich zu tragen, während du mit einem gebrochenen Knöchel den Wagen schiebst. Ich meine, ich weiß, dass die Yogahosen, die ich trage, täuschen können, aber ich muss gestehen: Ich habe es heute nicht wirklich ins Fitnessstudio geschafft. Das ist genau das Training, das mein Körper braucht. Krafttraining, Krafttraining und Cardio in einem. BOOM.

Das erinnert mich daran: Wenn unser Einkaufswagen voll ist und ich gerade die Tiefkühlware (sprich: Eiscreme) darauf gelegt habe, ist das der perfekte Zeitpunkt, mir zu sagen, dass du kacken musst. Ich liebe es, mich fieberhaft zwischen Einkaufswagen und Menschen hindurchzuzwängen und zu versuchen, in den schattigen, lagerhausähnlichen Teil des Ladens zu gelangen, um die Toilette zu finden. Es verwandelt dieses ganze Supermarkt-Erlebnis in ein Abenteuer. Und wie Sie wissen, bin ich Mutter und liebe Herausforderungen.

Oh, und wenn wir auschecken, können Sie gerne alle Knöpfe am Kreditkartenterminal drücken, damit die Transaktion abgebrochen wird und die Leute in der Schlange hinter uns noch länger warten müssen. Es würde ihnen tatsächlich nichts ausmachen, wenn ich eine Wettfrau wäre, würde ich darauf setzen, dass diese Leute mich daran erinnern werden: „Langsamer werden. Genieße es. Es geht alles so schnell.“ Also nimm. Dein. Gut. Alt. Zeit. Weil das. DAS...macht einfach zu viel Spaß.

Süße Babys von mir. Dies sind lediglich Vorschläge. Seien Sie kreativ. Nutzen Sie Ihre Fantasie. Machen Sie kein Supermarkt-Erlebnis mehr wie zuvor. Lassen Sie mich für die friedliche 10-minütige Heimfahrt arbeiten, wenn Sie alle auf Ihren Sitzen festgeschnallt sind und nicht wissen, wohin Sie gehen sollen. Lass mich dafür arbeiten.

Ich liebe euch, kleine Biester

Mama

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. September 2015 veröffentlicht