3 Fehler, die ich in meiner eigenen Beziehung mache (und vielleicht auch Sie)

Vier Jahre lang habe ich Beziehungen studiert. Ich habe die gesamte aktuelle Forschung darüber gelesen, wie man eine Beziehung zum Funktionieren bringt und wie man sie repariert, wenn sie kaputt ist. Ich las Bücher, besuchte Vorträge, schaute mir Videos an und lernte buchstäblich mehr über gesunde Beziehungen, Systeme und Familien, als mein Gehirn speichern konnte. Ich kann mich hinsetzen und fünf Minuten lang zusehen, wie Ihre Familie miteinander interagiert, und dabei erfahren, welche Herkunft die einzelnen Eltern haben und an welchen Erziehungsstil sich die Kinder gewöhnt haben. Ich kenne Beziehungen. Ich kenne Familien. Ich kenne Ehen. Was ich nicht weiß, ist, warum es so unglaublich schwer ist, all diese wunderbaren Dinge, die ich weiß, auf meine eigene Familie anzuwenden.

Ich habe heute Morgen an die wundervolle Abschlussreise ohne Kinder gedacht (Abschlussfeier/Jubiläum, und ja, wir sind sogar so weit gegangen, ihr einen Namen zu geben und sie dann bei ihrem süßen kleinen Namen zu nennen, während wir dort waren), die mein Mann und ich im Januar unternommen haben. Es war unglaublich, glückselig, berauschend, entspannend – so ziemlich der beste Urlaub, den ich je gemacht habe. Aber ich dachte nicht an den Vulkan, den wir bestiegen haben, die vier Wasserfälle, die wir abgeseilt haben, das Surfen oder die 60 Meilen pro Stunde schnelle Seilrutsche, die wir 600 Fuß über dem Boden mitten im Regenwald gemacht haben. Ich dachte an den Spaziergang, den ich allein am Strand gemacht habe. Der Spaziergang, der mich in 45 Minuten davon überzeugte, dass ich einfach meine Familie verlassen, nach Costa Rica ziehen und neu anfangen sollte.

Der Tag begann nicht mit dem Spaziergang. Der Tag begann etwa sechs Stunden vor der Wanderung mit einem kalten „Guten Morgen“ und einem ruhigen Frühstück. Mein Mann ist kein Morgenmensch, aber es war überraschend angenehm, während der gesamten Reise aufzuwachen. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte, als er angespannt aufwachte, mich ein paar Mal anschnauzte und beim Frühstück kaum mit mir sprach. Anstatt meiner Intuition zu folgen und zu fragen, was los war, ignorierte ich seine selbstgefällige Haltung und ging meinem Geschäft wie gewohnt nach. Nachfolgend sind die drei Fehler aufgeführt, die ich an diesem Tag gemacht habe und die uns beiden wehgetan haben:

Fehler Nr. 1: Anstatt mich in ihn zu verwandeln, wandte ich mich von ihm ab. Ich hatte die Chance, liebevoll eine Kommunikation zu eröffnen, die uns unweigerlich näher zusammengebracht hätte, aber ich entschied mich, wegzugehen.

Wir machten uns auf den Weg zu unserer Lieblings-Cabana am Pool, wo wir unser Geschäft aufschlugen und die Stille fortsetzten. Ich war so in die Lektüre meines Buches und das Sonnenbaden vertieft, dass ich für den Bruchteil einer Sekunde die Einstellung meines Mannes völlig vergaß. Ich vergaß, dass ich die Rolle der emotional distanzierten Frau spielte, die besser ist als du, weil ich mich von anderen Menschen nicht beeinflussen lasse. Ich wurde jedoch schnell daran erinnert, als ich versuchte, Smalltalk zu führen und ignoriert wurde.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich es satt, cool zu spielen. Ich hatte jetzt großes Mitleid mit mir selbst. Wie konnte er es wagen, mir den Tag zu ruinieren!? Der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war, als ich meine Gefühle gegenüber seiner Selbstgefälligkeit beiseite schob und ihn freundlich bat, mir einen Drink von der Bar zu holen. Er war vollständig bekleidet; Das war ich nicht. Es war keineswegs unvernünftig für mich, ihn um diesen einen kleinen Gefallen zu bitten, dachte ich. Aber ich wurde angegriffen. Ich wurde beschimpft. Ich hatte das Gefühl, wertlos zu sein. Wenn ich mich wertlos fühle, werde ich wütend.

Er stürmte ins Zimmer und ich blieb vor Wut am Pool sitzen. Ich war so wütend, dass ich mich nicht einmal auf das Lesen meines Buches konzentrieren konnte. Dann kam mir der Gedanke: Er ist nur dann gemein zu mir, wenn er ein Bedürfnis hat, das nicht erfüllt wird.

Fehler Nr. 2: Mir wurde bewusst, dass er emotionale Schmerzen hatte, und anstatt auf ihn zuzugehen und zu fragen, wie ich helfen könnte, nutzte ich dieses Bewusstsein und diese Einsicht, um meinen Groll zu schüren.

Innerhalb weniger Minuten hatte ich mich an alle Momente in der jüngeren Vergangenheit erinnert, bei denen er mir das Gefühl gegeben hatte, wertlos zu sein. Sicher, er hatte Bedürfnisse, die er mir nicht mitgeteilt hatte, aber seine Bedürfnisse waren im Moment nicht von Bedeutung. Meine Gefühle waren. In diesem Moment waren die Gefühle, die er in mir auslöste, viel wichtiger als alle seine Bedürfnisse.

Ich dachte über all die verletzenden Dinge nach, die er gesagt und getan hatte, und stellte fest, dass ich ihn in meinem Kopf selbstsüchtig, rücksichtslos und kindisch nannte. Ich ließ über eine Stunde verstreichen, bevor ich zurück ins Zimmer ging, bereit für meine Entschuldigung. Sicherlich war das genug Zeit für ihn, um zu erkennen, was er getan hatte, und es wieder gut zu machen.

Fehler Nr. 3: Ich habe versucht, die Verbindung durch Empfangen wiederherzustellen, statt durch Geben.

Als ich ins Zimmer zurückkehrte, fand ich ihn im Bett liegen und Golf spielen schauen. Ich wanderte ein paar Minuten lang durch den Raum und wartete geduldig darauf, dass er diese magischen Worte sagte. Sie kamen nie. Undich würde mich bestimmt nicht entschuldigen, weil ich nichts falsch gemacht hatte. Anstatt also etwas zu sagen wie: „Es tut mir leid, dass Sie einen schlechten Tag haben. Möchten Sie darüber sprechen, was los ist?“ Ich habe Folgendes gesagt:

„Wirst du ernsthaft den ganzen Tag im Zimmer schmollen? Was für eine Verschwendung eines sehr teuren Urlaubs!“

Dann zog ich mich an, sagte ihm, wenn er aufhören wollte, sich selbst zu bemitleiden, könne er zu mir kommen und ging. Er kam nicht. Mein großzügiges Angebot, ihn zu ertragen, solange er nicht mehr schmollt, muss nicht sehr verlockend geklungen haben.

So begann „der Spaziergang“. Ich schlenderte am Strand entlang und träumte davon, wie viel besser mein Leben wäre, wenn ich Single wäre – nicht verheiratet, keine Kinder, frei zu tun, was ich wollte, wann immer ich wollte. Ich müsste mich nur um meine eigenen Gefühle kümmern, ohne Verantwortung, ohne Sorgen, ohne Streit. Es klang alles sehr ansprechend.

Dann passierte etwas Seltsames. Inmitten dieses fabelhaften Traums mit einem lebendigen Bild meines Single-Ichs, das in meinem Kopf tanzte, dachte ich: Er tut weh. Er hat Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden. Er braucht Mitgefühl. Er braucht Verständnis. Er braucht mich.

Ich habe hart versucht, dagegen anzukämpfen. Ich habe versucht, mir das Bild meines Single- und Sorglosigkeitsgefühls wieder in den Kopf zu bekommen, aber es gelang mir nicht. Ich konnte nur daran denken, dass er mich brauchte und ich gegangen war. Er brauchte, dass ich freundlich und liebevoll war, und ich war kalt und boshaft. Mein Mann, der Mensch, der mir auf der ganzen Welt am meisten am Herzen liegt, litt ganz allein.

Ich würde Ihnen gerne sagen, dass wir seit diesem Tag nicht mehr gekämpft haben; dass ich seitdem liebevoll und fürsorglich bin; dass ich in jeder Situation versuche, ihn zu verstehen und zu trösten, anstatt mich selbst zu bemitleiden. Aber das ist nicht das wirkliche Leben. Das ist nicht unsere Geschichte.

Nach acht gemeinsamen Jahren kommt es seltener zu Streitigkeiten, unser Schreien ist kontrollierter und wir entschuldigen uns viel schneller. Aber wir sind immer noch in Arbeit. Wir können sehr egoistisch und egozentrisch sein. Wir werden schnell wütend und hegen Groll. Wir schreien und schreien, schlagen Türen zu und werfen manchmal sogar Dinge. Wir schlafen in getrennten Betten und können einen ganzen Tag lang ohne zu reden auskommen. Aber wir arbeiten weiter. Wir zeigen uns weiterhin für unsere Beziehung. Wir praktizieren weiterhin Gnade, Barmherzigkeit, Vergebung und Geduld. Am wichtigsten ist, dass wir unser Verständnis für uns selbst, einander und unsere Ehe weiter verbessern.

Unabhängig davon, wie viel ich über Beziehungen weiß oder nicht weiß, lerne ich weiterhin täglich aus meiner Ehe. Ich übe weiterhin, mich meinem Mann zuzuwenden, anstatt ihn von ihm abzuwenden. Ich übe weiterhin, mir seiner Bedürfnisse bewusster zu werden und mich um sie zu kümmern. Ich übe mich weiterhin darin, zu geben, anstatt zu erwarten, dass ich etwas nehme.

Am wichtigsten ist, dass ich weiterhin für unsere Ehe kämpfe, auch wenn es schwierig wird, denn wir sind es wert, für uns zu kämpfen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. September 2015 veröffentlicht