Liebe Kinder: Ihr Wichser seid unartig (Ein Brief vom Elfen im Regal)

Ich sehe dich. Du weißt, dass ich dich sehe, aber fliegende Goldfische sind dir völlig egal. Du machst ständig Unordnung, und deine Eltern sagen dir, du sollst sie 15 Mal am Tag aufräumen, aber du sagst nur „OK“ und tust dann so. Du bist sehr gut darin, so zu tun. Du nimmst ein oder zwei Spielsachen, wirfst sie in den Mülleimer, und wenn Mama und Papa das Zimmer verlassen haben, spielst du gleich wieder.

Ich verurteile dich nicht, ich denke, deine Eltern sind verdammt dumm. Sie kommen nicht einmal zurück, um zu überprüfen, ob Sie gute Arbeit geleistet haben. Sie gehen einfach ihrem Geschäft nach, waschen Wäsche, kochen, putzen und arbeiten an den Computergeräten, von denen sie so besessen sind. Sie spielen kaum mit dir. Wer kann es dir also verübeln, dass du so viele Spielsachen brauchst? Und natürlich möchten Sie sie aus Komfortgründen überall auf dem Boden liegen lassen, damit jeder darüber stolpern kann. Duh.

Das Einzige, was ich nicht verstehe, und helfen Sie mir dabei, aber Sie sind sehr kleine Leute und Sie essen mehr als der Weihnachtsmann. Alter, dieser Typ kann richtig Mist essen, das sage ich dir nur, aber ich denke, ihr könntet ihn wirklich übertrumpfen. Ich bin fast vom Regal gefallen, als ich gesehen habe, wie du 45 Sekunden, nachdem du gerade eine Pizza gegessen hattest, zurück in die Küche gehst, damit du eine Schüssel Schoko-Müsli essen kannst. Ich meine, WTF Kinder? Ich glaube, ich habe an einem Tag 22 Fahrten zum Kühlschrank und/oder zur Speisekammer gezählt.

Übrigens, glaube nicht, dass ich dir nicht vorstelle, wie du dir auf dem Sofa deine Popel abwischst. Ihr seid beide ein heißes Durcheinander – das weißt du doch, oder? Ich verstehe nicht, warum deine Eltern überhaupt eine Serviette neben deinen Teller legen, denn nach dem Essen werfen sie sie völlig unbenutzt weg. Es ist verrückt! Und dann wischt ihr eure Gesichter am Ärmel ab, ihr wischt eure Hände an euren Kleidern ab und ihr benutzt manchmal sogar eure Hemden als Rotzlappen. Können Sie mir sagen, was die Phobie in Bezug auf Servietten ist? Sie müssen etwas wirklich Furchteinflößendes an sich haben, damit man sie wie immer nicht anfassen möchte.

Das andere, was meinen roten Strampler wirklich aus der Fassung bringt, ist das Jammern. Oh mein Gott, das Jammern. Ich beschwere mich hier nur, weil ich es tatsächlich verstehe. Es ist so: Man jammert und bekommt dann sofort, was man will. Es funktioniert jedes Mal, also verstehe ich vollkommen, warum du es tun würdest, aber verdammt noch mal, kannst du es in den anderen Raum mitnehmen? Ich habe sehr kleine Ohren und der Klang würde mein kleines Trommelfell platzen lassen. Ich werde hier aufs Schärfste gehen und sagen, dass es der schlechteste Sound der Welt ist. Ich weiß, dass deine Eltern es auch nicht mögen, weil ihre Augen ganz verrückt werden und ihre Gesichter rot werden wie Rudolphs Nase.

Auch ich weiß die Wirksamkeit zu schätzen, aber gibt es in deinem kleinen Werkzeugkasten ein anderes Werkzeug, das genauso gut funktionieren würde, um deinen Willen durchzusetzen? Ich mache hier nur Blödsinn, aber könntest du, ich weiß nicht, nett um etwas bitten? Geben Sie ihnen vielleicht diese Welpenaugen und das herzzerreißende Lächeln, das Sie mir und dem Hund vorbehalten haben? Ich meine, ich habe es auf jeden Fall verdient, aber der Hund? Er leckt sich selbst den Hintern.

Wie auch immer, ich werde es dem Weihnachtsmann oder so nicht erzählen. Ihr seid frech, aber nicht ungezogen. Du hast das Haus nicht angezündet oder Susie einen Knoten ins Haar gebunden oder so etwas. Aber trotzdem. Bereiten Sie es vor dem nächsten Weihnachten vor, alles klar?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Dezember 2016 veröffentlicht