Liebe Kinder, bitte spült die verdammte Toilette (und andere Regeln der Badezimm

Liebe Kinder, bitte spült die verdammte Toilette (und andere Regeln der Badezimmeretikette)

Liebe Jungs,

Du weißt, ich liebe dich bis zum Mond und zurück, und ich würde so ziemlich alles für dich tun. Ich meine, denken Sie daran, wie viele Stunden ich damit verbracht habe, Ihre kostbaren Arschlöcher abzuwischen, ohne auch nur ein einziges Würgen zu verspüren (außer damals, als einer von Ihnen heftigen Durchfall hatte; da konnte ich nicht anders, als mir den Kopf zu würgen). Tatsächlich gibt es mindestens einen von Ihnen (ohne Namen zu nennen), der immer noch jedes Mal ein Tushie-Tuch benötigt, wenn er einen Goldklumpen in die Toilette fallen lässt.

Apropos Toiletten: Ich halte diesen Mistkerl blitzsauber. Du merkst es nicht. Natürlich nicht – ein sauberes Badezimmer fällt den Menschen erst auf, wenn es vernachlässigt wird. Und hier ist die Sache: So sehr ich dich liebe und so sehr ich es liebe, auf den Raum aufzupassen, in den du pinkelst und scheißst, Liebe ist keine Einbahnstraße, und ihr Kinder müsst euch in Sachen Toilettenetikette unbedingt verbessern.

Hier ist also eine praktische Liste der Dinge, die ich von Ihnen erwarte. Es tritt heute in Kraft (und ja, Herr Ehemann, Sie sollten sich wahrscheinlich auch viele der Dinge auf dieser Liste genau ansehen):

Das Toilettenpapier gehört in den verdammten Toilettenpapierhalter.

Ihr Jungs seid schlau wie Peitschenhiebe, aber aus irgendeinem Grund landet jedes Mal, wenn ihr die Toilettenpapierrolle benutzt, ein erbärmlicher – oft nasser – Klumpen auf dem Boden. Es ist kein Hexenwerk: Das Toilettenpapier verfügt über eine perfekt geformte Halterung, auf der es abgelegt werden kann. Benutze es.

Untersuchen Sie den Toilettensitz und den Boden auf vereinzelte Pissetropfen.

Fast jedes Mal, wenn einer von euch pinkelt, finde ich Pipi-Tröpfchen auf dem Boden, dem Toilettensitz oder anderswo (fragen Sie nicht: Sie wissen sicher, wie man es manchmal versprüht). Wenn ich Sie damit konfrontiere, sagen Sie, Sie hätten keine Ahnung gehabt, dass es da war oder wie es passiert ist. Nun, öffne deine verdammten Augen. Natursekt ist gelb und hat einen ganz besonderen Geruch, besonders wenn man ein paar Minuten dort sitzt. Wischen Sie es verdammt noch mal ab. Oder wie wäre es damit? Wenn Sie das ganze Debakel von vornherein vermeiden wollen, sollten Sie vielleicht endlich lernen, wie man zielt.

Bitte spülen Sie die verdammte Toilette.

Ich weiß, dass mindestens einer von Ihnen behauptet, Angst vor dem Geräusch der Spülung unserer neuen Hochleistungstoilette zu haben. Aber komm schon, du spielst Videospiele mit lauteren, widerwärtigeren Dröhngeräuschen. Ich verstehe nicht, wie jemand eine riesige Müllkippe nehmen und sie dann einfach dort liegen lassen kann. Und das muss ich sicher nicht sehen, wenn ich mich das nächste Mal zum Pinkeln hinsetze.

Das Toilettenpapier ersetzt sich nicht von selbst.

Sind Sie nicht froh, in einem Zuhause zu leben, in dem das Badezimmer immer mit reichlich frischem Toilettenpapier ausgestattet ist? Wie kommt es Ihrer Meinung nach dorthin? Und warum bin ich der Einzige, der merkt, wenn es weg ist? Es ist nicht so, dass Sie einen Marathon laufen müssen, um es wiederzubekommen. Im Badezimmerschrank ist immer ausreichend Toilettenpapier vorhanden. Ersetzen Sie es einmal in einem blauen Mond, mmmkay?

Um Himmels willen, leg den Deckel ab!

Wussten Sie, dass beim Spülen mit hochgeklapptem Toilettensitz Urin, Kot, Bakterien, Keime und alle anderen ekligen Dinge mit astronomischer Geschwindigkeit in die Luft geschleudert werden? Die Erfinder der modernen Toilette haben ihr aus gutem Grund einen Deckel verpasst. Schau es dir an.

Das Badezimmer ist kein Spa, kein Meditationsraum oder eine Männerhöhle.

Hören Sie, ich verstehe. Auf der Toilette zu sitzen, während Sie einen Zweier loslassen, ist Ihre einzige Gelegenheit, jeden Tag über den Sinn des Lebens nachzudenken. Aber die Sache ist die, wir haben nur ein Badezimmer und nicht alle von uns haben eine Stunde Zeit, darauf zu warten, dass Sie Ihr Ding erledigen. Nehmen Sie sich also Zeit, atmen Sie tief durch, machen Sie Ihren Zen-Scheiß, aber dann verschwinden Sie verdammt noch mal.

Wasch deine verdammten Hände.

Und nein, es zählt nicht, sie 2,5 Sekunden lang unter den Wasserhahn zu legen. Schäume sie verdammt noch mal mit Seife ein. Schrubben. Singen Sie ein paar Zeilen „Happy Birthday“, „Super Mario“ oder was auch immer Sie glücklich macht, und machen Sie diese Schlampen sauber. Dieses Haus braucht nicht mehr Keime, als Sie bereits aus der Schule mitbringen.

Lufterfrischer: Verwenden Sie ihn.

Tut mir leid, aber Ihr Kot riecht nicht immer süß wie Rosen. Und warte einfach, bis du isst wie dein Vater ... pipi!

Großartig! Ich bin froh, dass ich das alles losgeworden bin. Und jetzt, wo ihr diese praktische kleine Liste habt, könnt ihr einem Mädchen helfen, oder?

Oh, und noch etwas: Wenn sich Ihre liebste Frau auf der Welt ins Badezimmer zurückzieht, um ihr Ding zu machen, vor allem, wenn sie die Tür schließt, und vorsichtig sagt: „Ich bleibe nur eine Minute“, lassen Sie sie bitte in Ruhe!

Tatsächlich können Sie mit etwa 50 % der Dinge auf dieser Liste einen halbherzigen Job machen, wenn Sie Ihre Mutter einfach in Ruhe kacken lassen. Machen wir daraus ein Neujahrswunder, okay?