Liebe junge Mutter, das sind die Dinge, die du wahrscheinlich noch nicht gehört

Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen Bündel Freude! Das wird das letzte nette Wort sein, das jemand zu Ihnen als frischgebackener Mutter sagt. Tatsächlich wirst du viele neue Dinge über das Muttersein entdecken, die du dir noch nie hättest vorstellen können. Niemand wird es dir sagen. Oh, sie werden dir Dinge erzählen. Diese Dinge werden grandios und größtenteils eigennützig sein. Niemand wird Ihnen die Wahrheit über die Geburt eines Kindes sagen, die eine weltweite Verschwörung aus Angst vor der Zerstörung der Menschheit geheim hält.

Ihr Baby wird hässlich sein.

„Nicht mein Baby!“ sagst du. „Mein Baby wird aussehen wie etwas auf einem Gerber-Behälter!“ Aber du liegst falsch. Ihr Baby wird herausspringen und wie ein rotes Kartoffelgeschöpf mit unförmigem Kopf und dürren Gliedmaßen aussehen. Du wirst denken, dass er schön ist, weil du von lächerlichen Mama-Hormonen überwältigt wirst. Der Rest von uns weiß, dass er ein rötlicher Gnom mit Hut ist. Wir werden Sie diesbezüglich anlügen.

Alles, was die Leute zu Ihnen sagen, geschieht zu ihrem eigenen Vorteil.

Sie werden Ihnen sagen, dass Sie stillen sollen. Sie werden Ihnen sagen, dass Sie mit der Flasche füttern sollen. Sie werden Ihnen sagen, dass Sie eine Kombinationsfütterung durchführen sollen. All diese Dinge dienen nur dazu, ihnen das Gefühl zu geben, selbstgefällig und überlegen gegenüber Menschen zu sein, die andere Entscheidungen treffen. Das Gleiche gilt für das gemeinsame Schlafen, das Einreiben des Babys mit ätherischen Ölen, das Einführen fester Nahrung, das Wickeln und das Ausschreien. Nehmen Sie keinen Rat an. Es geht nur um den Berater.

Nicken und lächeln Sie trotzdem.

Während Sie im Krankenhaus sind, üben Sie dasselbe Lächeln von Prinzessin Catherine, ich grinse sanft, aber es ist mir scheißegal, was Sie sagen. Nutzen Sie alle Ratschläge, insbesondere die Ihrer Schwiegermutter. Sagen Sie allen, dass das, was sie sagen (Stillen, Ihre Plazenta verzehren, das Baby in Nelkenöl einreiben, um Vampire abzuwehren), genau das ist, was Sie tun oder tun werden, und Sie sind so dankbar, dass sie es angesprochen haben, denn etwas anderes zu tun (mit der Flasche füttern, Ihre Plazenta in die Pathologie schicken, die Vampirbabys willkommen heißen) wäre tollkühn und falsch, falsch, falsch. Ihr Berater wird sich kraftvoll und richtig fühlen. Du kannst später mit den Augen rollen.

Ihr Baby wird wie ein erwachsener Mann furzen.

Nein, Ihr Baby wird furzen wie ein sehr großer erwachsener Mann, der gerade in einem Ponderosa-Steakhouse mit All-you-can-eat-Angebot aufgetaucht ist. Sie werden staunen, dass ein so kleines, (jetzt) ​​entzückendes Geschöpf in der Lage ist, so viel Lärm und Gestank zu machen. Das bedeutet nicht, dass mit Ihrem Baby etwas nicht stimmt. Es bedeutet nur, dass niemand zugeben möchte, dass sein Baby furzt, und niemand anderen davon erzählt.

Tücher überallhin mitnehmen.

Sie werden damit das Gesicht, die Hände und den Po des Babys abwischen. Sie werden damit Ihr Gesicht, Ihre Hände und Ihren Po abwischen. Sie werden sie verwenden, um den Kotfleck auf dem Beifahrersitz zu entfernen, von dem Sie niemals jemand anderem erzählen werden. Sie werden damit Ihre Windschutzscheibe abwischen. Im Grunde sind Babyfeuchttücher Ihr neuer Gott.

Babykleidung ist Erpressung.

Behalten Sie jedes Kleidungsstück, das Ihr Kind besitzt, für den Fall, dass es jemals ein Geschwisterchen bekommt. Kaufen Sie alle seine oder ihre Kleidungsstücke gebraucht in Secondhand-Läden und Konsignationsläden. Man könnte meinen, Braydeyn braucht diesen Polo-Cardigan. Du würdest falsch liegen. Braydeyn wird nur in dieser Polo-Strickjacke koten. Braydeyn braucht diese 20 Dollar in seinem College-Fonds.

Du wirst Rotz lutschen.

Sie können schwören, dass Sie es niemals tun werden. Sie können darauf bestehen, dass Nosefridas grob und falsch sind und den Untergang der westlichen Zivilisation bedeuten. Außer in einer Nacht wird Ihr Baby schnupfen und nicht atmen können, was bedeutet, dass es weder essen noch schlafen kann, und ein Baby, das nicht isst und nicht schläft, ist ein Dämonenbaby. Also zücken Sie widerwillig den Rotzsauger, den Ihnen jemand für Ihre Babyparty geschenkt hat, stecken ihn Ihrem protestierenden Dämon in die Nase und naja, lutschen Sie. Rotz wird herausströmen, und Sie werden das seltsam befriedigend finden, aber sagen Sie es niemandem.

Sie werden nicht wickeln können.

Im Ernst. Nur Väter und Krankenschwestern können diesen Scheiß machen. Sobald das Baby einen Arm bewegt, wird Ihr Pucktuch auseinanderfallen und Ihr Bündel Freude in ein Knäuel verwandeln. Lass es einfach Papa machen oder kaufe die vorgefertigten. Die vorgefertigten werden Ihr Leben retten.

Ihr Baby möchte rund um die Uhr gehalten werden.

Babys sind fest auf menschlichen Kontakt eingestellt. Niemand sagt Ihnen, dass Ihr Baby einen blutrünstigen Shakespeare-Mord schreien wird, wenn Sie versuchen, es einzuschläfern. Wenn Sie Ihr Trommelfell behalten möchten, müssen Sie oder eine andere Person ein ausgewiesener Babyhalter werden. Du wirst es sein, denn du bist die Mutter und jeder erwartet es, und das Baby hält verdammt nochmal den Mund, wenn du es in den Arm nimmst. Vielleicht kann Papa das Baby halten, während du eine militärisch schnelle Dusche nimmst, aber das ist zweifelhaft.

Sie werden zu einem wandelnden, auslaufenden, blutenden Klischee.

Deine Brüste werden überall Milch tropfen, während aus deinen weiblichen Teilen Blut sprudelt, weil dir auch niemand etwas über diesen Teil erzählt. Das Einzige, was Sie tragen möchten, sind Yogahosen, denn nichts anderes fühlt sich gut an. Sie haben drei Tage lang nicht geduscht, weil niemand Zeit zum Duschen hat, wenn er ständig ein Kleinkind halten muss. Manche Hippies bekommen eine Wasserschlinge. Am dritten Tag werden Sie beginnen, dies zu verstehen.

Sie werden feststellen, dass Mütter ungefähr so gehässig sind wie Highschool-Mädchen.

Sie haben Cliquen. Sie müssen Ihre Clique finden, sonst sitzen Sie beim Geschichtenerzählen alleine da. Das kann entmutigend sein, weil alle Cliquen etabliert zu sein scheinen und die Mütter glänzende Haare haben und ihre Wickeltaschen cooler sind als deine. Finden Sie die Mütter mit den Pferdeschwänzen und den Yogahosen. Sie sind vielleicht nicht weniger gehässig, aber Sie werden zumindest das Gefühl haben, dazuzugehören.

Du hast das Baby nicht gebrochen.

Nabelschnur sieht aus wie eine Bürgerkriegswunde? Baby rollt vom Bett? Stecken Sie das Wattestäbchen zu weit in das Ohr Ihres Babys hinein oder hören Sie, wie ein paar Gelenke platzen, während Sie Ihr Baby in das T-Shirt zwängen? Deinem Baby geht es gut. Beim dritten Kind werden Sie es im Grunde selbst aus Unterhaltungsgründen aus dem Bett werfen oder zumindest den Hund beim Duschen babysitten lassen.

Im Grunde erzählt Ihnen niemand etwas über die wahren Aspekte der Geburt eines Kindes. Sie erzählen alles über hübsche Kinderzimmer und Rüschenkleider, aber nichts über platzende Windeln und Kacke, Kacke, Kacke. Bei Babys dreht sich alles darum, Kot zu kacken und Kot aufzuwischen und Kot aufzubewahren, bis man ihn wegwerfen kann, und zu beten, dass nicht Juli ist, weil der Kot dann nach Tod riecht, und dann einen anderen Kotfänger zu finden, den man um das Baby wickeln kann. Es muss die richtige Größe haben, sonst läuft der Kot überall aus und Sie müssen sich mit noch mehr Kot herumschlagen. Du hast ein Baby bekommen. Glückwunsch. Im Grunde kacken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Dezember 2016 veröffentlicht