Liebe frischgebackene Mutter

Liebe frischgebackene Mutter,

Lassen Sie mich zunächst Folgendes sagen. Sie sind nicht:

Verrückt.

Allein.

Macht einen schlechten Job.

Erinnern Sie sich noch daran, als Sie Angst vor der Geburt hatten und sich sagten, dass es in Ordnung ist, Millionen von Frauen haben es vor mir getan? Nun, Millionen von Frauen haben sich genau so gefühlt, wie Sie sich gerade fühlen. Nein, ich bin nicht in deinem Gehirn und ich weiß nicht GENAU, wie du dich fühlst, aber ich verspreche dir, wir haben alle den Schmerz durchgemacht, den du gerade durchmachst. Der Schmerz, zum ersten Mal Mutter zu sein. Ich weiß, ich weiß, du wusstest, dass es schwer werden würde, aber du wusstest wahrscheinlich nicht, dass es SO schwer werden würde.

Aber, aber, aber was ist mit all den perfekten Mamas auf Facebook und Pinterest, die sagen, dass sie jede einzelne Sekunde mit ihrem Neugeborenen LIEBEN und es sogar mochten, die Kotwindeln zu wechseln und rund um die Uhr mit ihren Dummkopfsaugern aufzuwachen, weil sie jeden kostbaren Moment schätzten? Nun, wissen Sie was. Sie lügen. Ich meine, vielleicht wissen sie nicht, dass sie lügen, weil sie sich nicht daran erinnern, wie es wirklich war, und ich gebe ihnen keine Vorwürfe; Es ist wahrscheinlich nur die Art und Weise, wie ihr Körper es verdunkelt, weil die Erinnerungen zu viel sind, um sie zu bewältigen. Weil es irgendwie scheiße ist, zum ersten Mal ein Neugeborenes zu haben.

Bitte warten Sie einen Moment, während ich darauf warte, dass der Blitz mich niederschlägt. Oder eine Herde blutsaugender, ehrgeiziger Mütter, die sich auf mich stürzt. Warten ... warten ... OK, die Luft ist klar. Sie müssen einen Überraschungsangriff planen.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Neugeborene sind großartig. Ihre winzigen Zehen möchte man essen, der Geruch ihrer Köpfe (rieche nur nicht am anderen Ende), die Art und Weise, wie sie ihre kleinen Finger um deine legen und dich drücken, und wenn sie gähnen, ist das das Niedlichste, was es je gab. Aber das ist es auch schon. Ich erinnere mich, als ich Zoey zum ersten Mal hatte und HEILIGER Mist! Ich meine, die ersten zwei Wochen waren einigermaßen in Ordnung, weil sie nur geschlafen hat und ich dachte: Juhu, wir haben gut geschlafen, aber danach HOLEEEEEEEEE CRAPPPPPPPPPP. Niemand hat mir jemals gesagt, dass es so sein würde. Und warum sollten sie? Als ich schwanger war, schwebte ich wie auf Wolke Sieben umher und erwartete ein unglaubliches Bündel an Freude. Wer zum Teufel würde also meine riesige Blase platzen lassen und mich warnen, wie es wirklich sein würde? Sie sagten scherzhaft Dinge wie „Schlaf jetzt“ oder „Geh auf Babymoon, solange du noch kannst“, während sie eigentlich hätten sagen sollen: „Genieße dein Leben, denn es ist bald vorbei.“ Nicht wirklich, aber irgendwie. Zumindest für eine Weile.

Ich meine, haben Sie jemals einen Kriegsgefangenen gesehen? im Fernsehen gefoltert werden? Was machen sie? Sie lassen ihn nicht schlafen und halten ihn wach, indem sie ihm laute Musik in die Ohren dröhnen. Im Grunde ist es so, wie es ist, ein Neugeborenes zu haben, nur dass es statt Mr. Meanie Interrogator ein Baby ist, das einen nicht schlafen lässt, weil es einem alle drei Stunden ins Ohr schreit (wenn man Glück hat). Und die einzige Möglichkeit, ihn zum Aufhören zu bewegen, besteht darin, super nett zu sein und ihn so richtig zu verwöhnen. Buchstäblich. Aber selbst wenn es dir gelingt, wird er dich in ein paar Stunden wieder wecken, um dich erneut zu quälen. Und noch einmal. Und noch einmal. Ohne dass ein Ende in Sicht ist.

Oh, und dazu kommt noch die Tatsache, dass Ihre Hormone von allen Wänden Ihres Körpers abprallen, als wären Sie ein menschlicher Flipper. Hinzu kommt, dass Sie möglicherweise zum ersten Mal stillen und Ihre Brustwarzen das Gefühl haben, mit Säure verbrannt und von Feuerameisen gefressen zu werden. Hinzu kommt, dass Sie möglicherweise nicht stillen und Ihre Brüste sich wie riesige Wasserballons anfühlen, die an den Wasserhahn geschnallt sind und es keine Möglichkeit gibt, das Wasser abzudrehen, und sie werden explodieren. Und dann kommt noch die Tatsache hinzu, dass Ihr Mann anscheinend nichts richtig machen kann und sogar Blödsinn sagt, sodass Sie ihm am liebsten eine Ohrfeige geben würden wie „Ich wünschte, ich könnte das Baby stillen.“ Hinzu kommt die Tatsache, dass jede Mutter, die Sie kennen (insbesondere Ihre und seine), der Meinung ist, sie sollten Ihnen sagen, was Sie tun sollen.

Ich wünschte nur, jemand hätte mir sagen können, dass es zunächst einmal scheiße ist, frischgebackene Eltern zu sein. Auf diese Weise hätte ich gewusst, dass es nicht nur ich war. Auf diese Weise hätte ich gewusst, dass ich kein Versager war. So hätte ich gewusst, dass ich keine schlechte Mutter bin. Und dass es einfacher werden würde. Nun ja, nicht einfacher, aber besser. In gewisser Weise. Schlimmer bei anderen.

Deshalb schreibe ich Ihnen diesen Brief. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen Baby!!! Ich hoffe, Sie schätzen diese Tage. Und mit wertschätzen meine ich, sie durchzustehen und zu wissen, dass du nicht verrückt bist, allein bist oder einen schlechten Job machst, egal wie sehr es sich danach anfühlt.

Liebe,

Jemand, der das schon einmal erlebt hat und jetzt nicht weniger als drei Arten der Verhütung anwendet, obwohl sie ihre Kinder sehr, sehr liebt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2015 veröffentlicht