Liebe frischgebackene Eltern, kaufen Sie kein Spielzeug
Wie alle werdenden Eltern haben wir uns mit notwendigen Dingen wie einem Hüpfsitz und einem Beistellbett eingedeckt. Wir kauften auch ein paar Spielzeuge, die zu süß waren, um ihnen zu widerstehen: einen Stoffhasen und ein paar Stapelblöcke, obwohl wir wussten, dass es ewig dauern würde, bis unser Sohn damit spielen würde. Familienmitglieder und Freunde versorgten uns auch mit verschiedenen anderen Dingen wie Holzpuzzles, Autos aus Streichholzschachteln und Badeeimern aus Plastik.
Jetzt, mit fünf Jahren und zwei Kindern, habe ich ein ziemlich gutes Gespür dafür, welche Spielzeuge sich „lohnen“, das heißt, überhaupt keines davon. Wenn ich in die Vergangenheit reisen und meiner schwangeren Frau eines sagen könnte, wäre es dieses: Gib keinen Cent für Spielzeug aus. Besorgen Sie sich stattdessen einen Vorrat an diesen 25 wichtigen Dingen, die Ihre Kinder tagelang, wenn nicht sogar wochen- und sogar jahrelang beschäftigen werden.
1. Ein Post-it-Block, von dem eine Notiz nach der anderen abgezogen und an beliebige Stellen im Haus geklebt wird, wie z Von draußen geschmuggelte Zweige, die Teil einer Installation namens „Blair Witch Project“ sind.
4. Alles in der Müllschublade. Im wahrsten Sinne des Wortes ist alles darin faszinierend, bis hin zu den klebrigen Pennys und der Strohhalmverpackung.
5. Eine Geldbörse im Stil einer kleinen alten Dame, die mein 3-jähriger Sohn als Geschenk vom Zahnarzt ausgesucht hat.
6. 75 Ohrstöpsel, die man in die Geldbörse stecken kann.
7. Eine herausgerissene Seite aus einem Pop-up-Buch, das gekostet hat 30 $.
8. Mein Schuh.
9. Papas Schuh, der es schwierig macht, zum Date-Abend aus der Tür zu gehen.
10. Die Suppenkelle als Zauberstab.
11. Meine Zahnbürste als Zauberstab.
12. Alle Spatel, Bananen und mehr Tampons: Zauberstäbe.
13. Jedes Sieb für eine Partie „Autowäsche“.
14. Die Feder eines kaputten Monstertrucks, den ich reparieren möchte.
15. Mein Telefon, die Verpackung, in der mein Telefon geliefert wurde, die Gummihülle des alten Telefons … alles, was mit dem Telefon zu tun hat, ist in Ordnung.
16. Viele kleine zerrissene Papierstücke, auch bekannt als Konfetti, auch bekannt als Scheiße, die der Staubsauger nicht aufnimmt.
17. Alles im Kühlschrank. Für mein Kleinkind ist der Kühlschrank Shangri-La. Senfflaschen, ein Karton Eier, ein Korb Kirschtomaten? Es wäre der Nervenkitzel meines Lebens, wenn ich es einfach tun würde. lassen. ihn. hinein. Die. Kühlschrank.
18. Alle Schuhe, die ich für ein mögliches Neugeborenes im Schrank verstaut hatte. Die schiere Häufigkeit, mit der die Schuhe herausgezogen und verstreut wurden, hat mich zu dem Schluss gebracht, dass es sich nicht lohnt, das Zeug noch einmal für ein Baby aufzubewahren. Ja, allein aus diesem Grund hören wir bei zwei auf.
19. Der Badezimmerhahn. Neben dem Kühlschrank ist das Waschbecken im Badezimmer der Ort, an dem sich mein Kleinkind am liebsten aufhalten würde. Er schwört, wenn ich ihn dort mehrere Stunden unbeobachtet spielen lassen würde, würde er nie wieder etwas verlangen.
20. Außer der Toilette. Er muss nur schnell nach etwas in der Toilette suchen.
21. Steine, Käfer und ein ausgetrockneter Eichhörnchenkadaver, zumindest bis es jemand bemerkt.
22. Eine Truthahnbrause.
23. Eine Fliegengittertür.
24. Eine Truthahnbrause, die perfekt symmetrische Löcher in das Gitter sticht Tür.
25. Ein leeres Fernglasetui, mit dem er schläft und dem er den Stoffhasen vorzieht.
Was ich sagen will ist: Kaufen Sie kein Spielzeug. Denken Sie stattdessen darüber nach, was Sie im Haus herumliegen haben – zum Beispiel Ihre gute Küchenzange –, das Sie am liebsten nie wieder finden würden. Oder überlegen Sie, was Sie gerne wegwerfen würden, aber anstatt es wegzuwerfen, lassen Sie es als Teil einer „Stadt“ drei Monate lang auf dem Boden Ihres Flurs liegen. Der Stoffhase? Vergessen. Die Blöcke? Nie damit gespielt. Aber eine Haftnotiz? Das ist für immer.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2015 veröffentlicht