Lebe in Angst vor meiner Tochter

Ich erinnere mich an ihre ersten Schreie im Krankenhaus, die höhere Tonlage, einen weiblicheren Klang im Vergleich zu ihrem Bruder. Das Geräusch überraschte mich und ich wurde von der Erkenntnis überrascht, dass es dieses Mal anders sein würde. Dann sah ich sie. Sie war so schön, eine perfekte Porzellanpuppe, die bei jedem Fehler so leicht zerbrechen konnte. Seit diesem Tag ist es ein allgegenwärtiges Unbehagen, Mutter dieses kleinen Mädchens zu sein. Ich habe Angst vor ihr und vor der Vorstellung, dass so viel von ihrer Zukunft von mir abhängt.

Ich habe sie von Anfang an anders behandelt als meinen Sohn. Während er über einen längeren Zeitraum mitschlafen durfte, war ich fest entschlossen, es meinem zweiten Kind „besser“ zu machen. Ich kämpfte gegen den Schlaf, während ich sie wiegte, aber sie wurde immer ins Bettchen zurückgebracht. Wir verbrachten die Nacht nie zusammengekuschelt, atmeten und träumten gleichzeitig. Ich rechtfertigte diese erzwungene Distanzierung mit der Erinnerung an unseren Kampf, ihren Bruder dazu zu bringen, in seinem eigenen Bett zu schlafen. Aber es steckte noch so viel mehr dahinter.

Meine Mutter und ich waren uns über alles nicht einig und stritten uns immer. Ich ärgerte mich über ihre Entscheidungen und dafür, dass sie meine Geschwister bevorzugte. Sie existierte am Rande meines Lebens. Ich habe mich ihr nicht anvertraut oder Rat eingeholt. Sie war freiwillig nicht im Kreißsaal, als ich meine Kinder zur Welt brachte. Ich weiß nicht, wie es ist, eine Mutter-Tochter-Beziehung zu haben.

Vielleicht hat das etwas damit zu tun.

Ich war schon immer mutig, ziemlich rücksichtslos und unabhängig. Ich war derjenige, der sich mit Freunden auf Abenteuer einließ und nachts aus dem Fenster kletterte. Während meiner Schulzeit benutzte ich einen gefälschten Ausweis, um in Bars zu gelangen und das Tattoo-Studio zu besuchen. Ich bin mehrmals von zu Hause weggelaufen. Ich kann die gleichen Tendenzen bereits bei meiner Tochter erkennen, die erst 3 Jahre alt ist. Sie ist furchtlos, intensiv und stur. Diese Ähnlichkeiten machen mir Sorgen, dass sie die gleichen Fehler machen könnte.

Vielleicht hat das etwas damit zu tun.

Ich habe meinem Vater als Teenager das Herz gebrochen. Wir waren so nah dran. Wir waren „Freunde“. Wir waren in äußerst schwierigen familiären Schwierigkeiten füreinander da. Er vertraute mir und vertraute mir bedingungslos. Aber dann habe ich rebelliert. Ich habe den größten Verrat begangen, indem ich ihn immer wieder angelogen habe. Ich habe all die Dinge getan, von denen er mir gesagt hatte, dass ich sie nicht tun sollte. Ich kann mir gar nicht annähernd vorstellen, wie es sich für ihn angefühlt haben muss.

Vielleicht hat das etwas damit zu tun.

Wenn sie wütend ist, hat ihr kleines Temperament eine ganz eigene Kraft. Sie kann nicht sprechen. Sie kann nur schreien und weinen. Du kannst nichts sagen oder tun, selbst Umarmungen können den Sturm nicht beruhigen. Alles, was Sie tun können, ist warten. Mehrere Monate lang zwischen ihrem zweiten und dritten Geburtstag schrie sie jede Nacht vor dem Schlafengehen. Wir dachten darüber nach, einen Exorzismus zu planen, als sie während der Wutanfälle anfing, sich vollständig auszuziehen. Ich scherze darüber, wie viel Ärger sie als Teenager machen wird, aber lass dich nicht von dem Lachen täuschen, hinter dieser Aussage steckt echte Angst.

Vielleicht hat das etwas damit zu tun.

Sie beobachtet mich immer. Meine Tochter konzentriert sich so sehr auf kleine Dinge, wie zum Beispiel darauf, wie ich Lipgloss auftrage, bevor sie ihn stiehlt und mich nachahmt. Sie möchte gemeinsam „mädchenhafte Dinge“ unternehmen und dazu passende Outfits tragen. Der Druck ist erschreckend. Sie orientiert sich an mir. Ich kann das nicht vermasseln.

Vielleicht hat das etwas damit zu tun.

Die letzten drei Jahre verschwimmen und manchmal frage ich mich, ob es zu spät ist oder nicht. Haben wir unsere Chance verpasst, eine tiefe und bedeutungsvolle Bindung aufzubauen?

Ich liebe sie mit einer Intensität, die zu ihrer wilden Persönlichkeit passt, und sehne mich nach dieser besonderen Verbindung, die nur zwischen Müttern und Töchtern besteht – die, die ich nicht mit meiner eigenen Mutter hatte. Ich träume von den kleinen Dingen, wie Gesprächen über die erste Verliebtheit. Und ich frage mich bei bedeutsamen Anlässen, wie zum Beispiel, ob sie nach mir fragen wird, wenn sie ihre Kinder zur Welt bringt.

Meine Angst ist das Produkt überwältigender Unsicherheit, die auf der Annahme beruht, dass ich unmöglich wissen kann, wie man Mutter wird, also gibt es keine Hoffnung, und ich bin zum Scheitern verurteilt. Wir glauben auch, dass die Nähe, die wir erreichen, nur vorübergehend sein wird, bis sie mir das Herz bricht.

Letztendlich ist es eine Tatsache, dass ich keine Beziehung zu meiner Tochter aufbauen kann, indem ich mich zurückziehe und eine Niederlage eingestehe. Die Zeit vergeht so schnell. Es gibt zu viel zu verlieren. Ich muss von der Klippe springen und mich kopfüber darauf stürzen, sie zu lieben.

Der einzige Weg, meine Angst zu bekämpfen, besteht darin, mutig zu lieben, so viel ich kann, und auf das Beste zu hoffen. Sie braucht mich, ihre einzige Mutter.