Der Mythos der Mutterliebe

Dieser Beitrag ist nicht jedermanns Sache. Tatsächlich mag es für die meisten von euch vielleicht nicht so sein, aber es werden die Worte sein, die irgendeine Mama da draußen hören muss. Für sie schreibe ich das endlich.

Ich habe ein perfektes, wunderbares, schönes, gesundes, süßes Stück vom Himmel, das ich glücklicherweise meinen Sohn nennen darf. Er ist alles, was ich mir jemals gewünscht habe und noch mehr. Ich arbeite jeden Tag daran, sicherzustellen, dass er geerdet, umsorgt, geschätzt und über alle Maßen geliebt wird.

Aber jetzt, wo ich seine Mutter bin, bin ich nicht anders.

Ich dachte, das wäre so. Ich wusste, dass ich es sein sollte, aber das tue ich nicht. Ich bin immer noch dieselbe Person, die einen großartigen Mann geheiratet hat, jeden Tag zur Arbeit ging, Weinabende mit Freundinnen verbrachte und es liebte, bis Mittag zu schlafen.

In den Stunden und Tagen nach meiner Geburt habe ich gewartet. Ich wartete auf die Flutwelle der Gefühle, den Ansturm extremer Liebe, von der mir jede andere Mutter sagte, dass ich sie spüren sollte. Ich habe gewartet und es ist nie passiert. Ich habe mich nie verändert.

In den Momenten, in denen ich dachte, ich sei vielleicht zu streng mit mir selbst, erinnerten mich die gut gemeinten SMS und E-Mails an meine emotionalen Schwächen:

Warst du in deinem ganzen Leben jemals so verliebt?

Lässt der Anblick von ihm dein Herz höher schlagen?

Fühlst du dich endlich vollkommen?

Das war Mutterschaft, Dachte ich. Eine leidenschaftliche Liebe für einen anderen Menschen empfinden, der überwältigende Bedürfnisse hat. Ich fühlte mich vollkommen mit der Ankunft unseres Erstgeborenen und war allwissend in der Kraft meiner mütterlichen Hingabe.

Das Problem ist, es schien, dass ich einfach nicht diese Art von Mutter war.

Zugegebenermaßen fühlte ich mich schon vollkommen. Tatsächlich versuchte ich, einige meiner Dämonen zu bekämpfen und daran zu arbeiten, so vollständig wie möglich zu sein, bevor ich versuchte, eine Familie zu gründen. Mein Mann und ich haben hart daran gearbeitet, unseren Sohn zu zeugen. Wir haben ein Leben für ihn vorbereitet und geplant, das ihm hoffentlich Sicherheit und Fürsorge bieten würde, und ich habe sehr hart gearbeitet, um 38 lange und schmerzhafte Wochen lang schwanger zu bleiben. Seine Geburt war eine willkommene Erleichterung, aber meine Welt veränderte sich nicht, als er zum ersten Mal in meine Arme gelegt wurde.

Tatsächlich hat sich meine Welt nie verändert; es schien sich lediglich anzupassen.

Aber ich wartete trotzdem. Ich wartete darauf, die Gefühle zu empfinden, die signalisieren würden, dass ich wirklich Mutter bin. Sie kamen nie.

Ich fühlte mich nicht anders. Ich hatte das Gefühl, ich hätte mehr Verantwortung. Ich mit etwas schlafferer Haut und viel mehr Falten. Ich mit einem neuen Zeitplan und der gleichen Liebe für Real Housewives-Marathons. Und ich schämte mich. Ich schäme mich, dass ich nicht die Gefühle hatte, die jede Mutter haben sollte. Ich schäme mich dafür, dass sich meine Welt nicht verändert hat, dass sich mein Universum nicht verändert hat. Ich schäme mich bei dem Gedanken, dass ich vielleicht meinen Sohn zu kurz gekommen bin, weil ich ihm nicht in die Augen geschaut und mich nicht vollständig gefühlt habe.

Ich schäme mich, dass ich bei meiner allerersten Aufgabe als Mutter versagt habe.

Und lassen Sie mich gar nicht erst mit den Schuldgefühlen anfangen, die mit dieser Art von Scham einhergehen.

Aber hier sitze ich 18 Monate später, mit Zeit und ein wenig Erfahrung im Gepäck, und eines kann ich mit Sicherheit sagen: Das war ich nicht scheitern.

Mutterschaft ist alles emotional: steinig, schmerzhaft, anstrengend, lohnend, demütigend, und die Veränderungen in uns können klein und allmählich sein. Ich fühle mich immer noch nicht wie ein anderer Mensch, aber die Veränderungen sind da, wenn ich genau hinschaue. Ich bin liebevoller, sanfter und habe mehr Verständnis für die Entscheidungen anderer Mütter. Aber in jeder Hinsicht bin ich immer noch ich selbst – und das mit Stolz.

Ich mag, wer ich als Person, Freundin, Ehefrau und, ja, sogar Mutter bin. Mir gefällt, dass ich meine Identität bewahrt habe und meinem Sohn zeigen kann, dass ich über meine Rolle als seine Mutter hinaus Interessen, Ziele und Erfolge habe. Ich kann nicht zulassen, dass die Erwartungen anderer an meine emotionale Leistungsfähigkeit das ändern, was mir an mir am besten gefällt. Und das werde ich nicht. Für ihn und für mich werde ich das auf die beste Weise tun, die ich kann, indem ich ich selbst bin.