Kurznachrichten, Familie: Manchmal kann man wirklich etwas für sich selbst tun
Liebe Familie,
Hallo ihr Lieben, ich bin es, eure liebe alte Mutter – die Entdeckerin aller Dinge, die Meisterin der Sockenpaarung, die Arschwischgöttin, die diese Böden schrubbt, nachdem du Schlamm und andere fragwürdige Trümmer aufgespürt hast, die du auf magische Weise nie innehältst und bemerkst.
Gestern Abend habe ich gesehen, wie du ein Erdnuss-M&M gegessen hast, das seit Halloween auf dem Boden unseres Autos liegt, und dennoch denkst du, mein köstliches halbhausgemachtes Abendessen sei ungenießbar, und du machst es kund, indem du es in Ranch-Dressing ertränkt und es herunterwürgst, während ich direkt daneben sitze Sie.
Also wissen Sie was? Der Wein, den ich heute Abend trinke, gibt mir irgendwie das Gefühl, dass du dein verdammtes Abendessen selbst zubereiten kannst. Schlagen Sie einen PB&J zusammen. Du kannst es schaffen. Ich lasse Sie sogar mit der Marmelade verrückt werden, laden Sie sie direkt hinein. Vergiss nur nicht, dein Chaos aufzuräumen, okay?
Die Vorschrift in diesem Haus lautet: Wenn du das Chaos anrichtest, räumst du es auf. Auch wenn Sie alle diese Grundregel zu vergessen scheinen, weiß ich, dass Sie in der Lage sind, sich daran zu erinnern, insbesondere da Sie sich an Ihren Geburtstag vor fünf Jahren erinnern, als ich Ihnen nicht das Lego-Set gekauft habe, das Sie wirklich wollten, obwohl ich jede Website und jedes Geschäft durchsucht habe, um es für Sie zu finden.
Ich habe das getan, weil ich unsterblich in Sie verliebt bin, und das ist es, was Sie für die Menschen tun, die Sie lieben. Du willst sie glücklich machen. Also gib mir einen Gefallen und mach mich glücklich, indem du deine eigenen verdammten Schuhe findest.
Wenn ich mit geschlossener Tür im Badezimmer, mit geschlossener Tür im Schlafzimmer bin und mit deinem Vater rede, oder, um Himmels willen, wenn ich mit deinem Vater an einem dieser Orte bin, ist es nicht die Zeit, mich zu fragen, ob wir irgendwelche Chips haben. Sie könnten die Speisekammer öffnen und selbst einen Blick darauf werfen. Das würde all deine Probleme lösen.
Anscheinend glaubst du, dass zu meinen Hobbys das Herumtoben mit Natursekt gehört – deinem Natursekt, weil du es immer an der gleichen Stelle zu lassen scheinst, damit ich es genießen kann. Aber wissen Sie was? Es macht mir keinen Spaß. Wenn Sie auf den Sitz, in die Nähe des Sitzes oder an die Wand sprühen, entfernen Sie die Pisse, bevor es jemand sieht. Es ist kein Kunstwerk. Es handelt sich um eine verdammte Masse an Körperflüssigkeiten, die von der Person, die sie verursacht hat, aufgewischt werden muss. Es ist mir egal, ob es ein hübsches Motiv neben der Schüssel macht, es interessiert niemanden.
Ich fange an zu glauben, dass du den Klang meines Geschreis liebst. Du bettelst einfach ständig darum, indem du nichts tust, wenn ich dich ein- oder zweimal darum bitte. Verdammt, du wartest, bis ich es 20 Mal gesagt habe, und es hört sich an, als würde ich eine CD überspringen, also ja, die Dinge hier oben werden verrückt, wenn du mich an diesen Punkt treibst.
Ich habe gehört, wie du mit den Augen verdrehst, wenn ich an den schlechten Ort gehe. Du hast tatsächlich die Worte „Okay, beruhige dich, Mama“ verwendet, aber es wäre keine Beruhigung nötig, wenn du nur die ganz einfachen Dinge tun würdest, wie z. B. eine Hose anzuziehen, damit ich deinen Arsch zur Schule bringen kann, und verdammter Junge, warum brauchst du Schritt-für-Schritt-Anleitungen, um das zu schaffen?
Frag mich nicht, wo dein Sweatshirt ist. Ich habe keine verdammte Ahnung. Mein Kopf ist voll mit Dingen wie der Frage, wie ich euch alle in weniger als drei Minuten vom Basketballtraining bis zu eurem Zahnarzttermin bringen werde, weil ich die verdammten Zahnarzttermine auf keinen Fall noch einmal verschieben werde. Aber ich kann dir Folgendes sagen: Wenn dein Sweatshirt nicht an deinem Körper ist, sollte es entweder in deiner Schublade (ob es gefaltet ist, ist mir egal) oder im Wäschekorb liegen, wenn es schmutzig ist. Ich vermute, dass du es nicht finden kannst, weil es in einer Kugel unter deinem Bett oder auf der Rückseite des Autos liegt, wo du es gelassen hast.
Ich kann dich auch auf etwas anderes hinweisen: Du hast Schwierigkeiten, es zu finden, weil ein Sweatshirt dort nicht hingehört.
Wenn der Mülleimer überfüllt ist und Kaffeesatz und Bananenschalen an den Seiten des Mülleimers heruntertropfen, wäre es eine nette Geste, ihn herauszunehmen, anstatt mir jedes Mal zu sagen, wie es geht, wenn du etwas wirfst Weg, du kotzt ein bisschen in deinen Mund.
Also nimm dein eigenes Gewicht, finde deine eigenen verdammten Socken, hör auf, in den Kühlschrank zu starren und mich zu fragen, ob wir Blaubeerjoghurt haben, wenn der Blaubeerjoghurt deine Nase praktisch berührt. Ihr bringt mich buchstäblich an den Rand meiner Vernunft, meine Lieben.
Du bist fähig, du bist fähig, du bist stark genug, um Dinge alleine zu erledigen, ohne um Hilfe zu bitten. Bevor Sie also in die Versuchung kommen, mich um etwas oder etwas zu bitten, fragen Sie sich, ob Sie es vielleicht selbst herausfinden können. Und sieh zu, wie ich mich direkt vor deinen Augen in Mary Poppins verwandle. Es wird wirklich ein magisches Erlebnis für alle sein.
Danke,
Eure liebevolle Mutter
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Dezember 2016 veröffentlicht