Keine Kuscheltiere mehr! Und andere Weihnachtsgeschenkideen von Eltern

Weihnachten steht vor der Tür und Chanukka wird in wenigen Wochen stattfinden, bevor Weihnachtsbäume auf den Dächern von Minivans hängen. Countdowns baumeln in den Schaufenstern wie Wünsche an Sternen. Nur noch etwa 30 Tage, bis Ihre Kinder so viel Müll haben, dass Sie darüber nachdenken, Ihr Haus in Brand zu setzen und von vorne zu beginnen.

Jedes Jahr wachen Kinder im ganzen Land und auf der ganzen Welt auf, um mehr Dinge auszupacken, als ein Mensch in seinem Leben besitzen sollte. Wir sprechen hier vom Horterstatus. Eltern bissen die Zähne zusammen und beißen sich auf die Zunge, lächeln und sagen „Danke“, während sie sich ausdenken, wie diese lästigen, wirbelnden Dinger und sprechenden Geräte auf besondere Weise einen schnellen, aber schrecklichen Tod erleiden können. Und jedes Jahr wünsche ich mir, dass es ein ehrliches, alles auf den Tisch legendes Buch mit Richtlinien für jeden gibt, der irgendeinem Kind irgendwo etwas schenkt. Dieses Jahr schreibe ich mein eigenes. Dies ist der Leitfaden für alle, die meinem Kind ein Geschenk kaufen.

Um Himmels willen, keine Kuscheltiere mehr. Wir haben 5.000 davon und die meisten davon sitzen in der Ecke und sammeln Staub und Popcorn. Die Anzahl der Kuscheltiere in einem Heim sollte die Anzahl der dort lebenden Kinder nicht überschreiten. Ein Kind? Ein Stofftier. Zwei Kinder? Zwei Stofftiere. Ich bin sicher, dass Sie dem Muster folgen können. Kuscheltiere dienen einem Zweck: Sie sollen schmutzig werden und dann in der Waschmaschine bis zur Unkenntlichkeit ruiniert werden.

Wenn es eine Million winziger Teile enthält, ist es nur eine Frage der Zeit, bis drei Viertel davon im Müll landen. Wenn ich darauf trete oder es auf dem Boden liegen sehe und keine Ahnung habe, wohin es gehört, landet es im Mülleimer. Wenn ich das nächste Mal ein Spiel ohne alle Teile spiele, landet das ganze Spiel im Müll. Grundsätzlich gilt: Wenn Sie meinem Kind etwas schenken, das wiederholt zusammengebaut werden muss, tun Sie uns beiden einfach einen Gefallen, überspringen Sie den Mittelsmann und werfen Sie es selbst in den Müll.

Glitzer ist der Inbegriff von Kunsthandwerksprodukten. Es verschwindet nie. Es klebt an allem. Es ist klinisch erwiesen, dass es Eltern in den völligen Wahnsinn treibt. Wenn du mir Glitzer nach Hause schickst, betrachte ich das als Terroranschlag. Ich werde dir nie verzeihen, dass du meinem Kind Glitzer geschenkt hast. Vielleicht möchten Sie dem Zeugenschutzprogramm beitreten und Schafzüchter in Montana werden.

Wenn es Batterien braucht, ist es wahrscheinlich laut. Wenn es laut ist, werde ich sicher einen Weg finden, es zu Ihnen nach Hause zurückzubringen, damit es Ihnen einen Herzinfarkt auslösen kann, wenn es um 3 Uhr morgens zu singen beginnt. Oder ich nehme die Batterien heraus und sage ihr, dass Sie ihr ein Pennerspielzeug gekauft haben.

Ich weiß, es wirkt etwas unpersönlich, aber Bargeld ist in Ordnung. Kinder sind teuer und die Aktivitäten, die sie lieben, werden mit jeder Jahreszeit teurer. Es gibt Fußballschuhe und Tanzschuhe zu kaufen, Schutzbrillen und Kunststaffeleien sowie alles, was man zum Korbflechten braucht. Wenn Sie meinen Kindern Bargeld geben, verspreche ich, es beiseite zu legen, mit Ausnahme von 5 US-Dollar, mit denen ich bei Starbucks einen überteuerten Latte kaufen werde.

Und obwohl all diese Gefühle wirklich spürbar sind, wenn ich bei jedem Riss des Geschenkpapiers zusammenzucke, schätze ich es sehr, dass Sie in einer hektischen und überwältigenden Weihnachtszeit an mein Kind denken. Die Wahrheit ist, dass ich mir wirklich wünschte, Sie würden etwas Zeit mit diesem Kind verbringen. Kommen Sie vorbei, gehen Sie mit ihr ins Kino oder in den Park oder malen Sie mit ihr. Sie hat so viel Müll, aber sie hat nur ein Du, wer auch immer Du bist. Außerdem braucht Mama eine Pause.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2015 veröffentlicht