„Jungs werden Jungs sein“ ist eine blödsinnige Ausrede für schlechtes Benehmen

„Boys Will Be Boys“ ist eine blödsinnige Entschuldigung für schlechtes Benehmen

Zwei Tage vor der Schießerei im Pulse in Orlando wurde meine Freundin vom Vater ihres Sohnes in einen erbitterten Streit verwickelt. Das Gespräch begann, als er ihr ein Bild ihres Sohnes Noah schickte, der ein übergroßes Monstertruck-T-Shirt mit der Überschrift „So sollten sich kleine Jungs kleiden“ hochhielt. In der nächsten Stunde entschuldigte er Noahs Fehlverhalten wiederholt als „die Energie eines kleinen Jungen“ und beschuldigte sie dann, Noahs Kindheit zerstört zu haben, indem sie ihm erlaubte, Rosa zu tragen und sensibel statt streng mit ihm umzugehen.

Die Frage der Männlichkeit wird bei uns zu Hause oft gestellt, vor allem, weil meine Freundin und ich beide davon überzeugt sind, dass wir unseren Kindern die Möglichkeit geben sollten, ihre Interessen und Identitäten auf natürliche Weise zu erkunden. Ihr Sohn Noah liebt Shopkins und Einhörner. Seine Lieblingsfarben sind Lila und Rosa (eigentlich ist es Lila, aber Rosa tat ihm leid und er wollte nicht, dass es traurig ist).

Er liebt auch Dinosaurier und Fliegen. Er lässt sich gerne die Nägel lackieren. Er baut auch gerne Dinge, so sehr, dass er seinen eigenen Shopkin-Kaugummiautomaten gebaut hat, weil er keinen eigenen hatte.

Noah ist 6 Jahre alt und ich kenne ihn seit etwas mehr als einem Jahr. In dieser Zeit habe ich gesehen, wie bei ihm ADHS diagnostiziert wurde und er mit Wut zu kämpfen hatte. Ich habe gesehen, wie er auf diejenigen losgeht, von denen er glaubt, dass sie seiner Mutter schaden. Ich habe gesehen, wie er zusammenbrach und über einen verlorenen Shopkin weinte. Ich habe ihn ohne ADHS-Medikament gesehen, und ich habe ihn damit gesehen. Ich bin mit der Familie zu Kindergartenfeiern und zum Eltern-Lehrer-Abend gegangen. Ich bin nicht Noahs Vater, aber ich verstehe ihn besser, als sein Vater es jemals tun wird.

Von dem Moment an, als Mallerie und ich uns trafen, erzählte sie mir, dass Noahs Vater Noah, so wie er war, völlig ablehnte und verzweifelt versuchte, „ihn zu einem Mann zu machen“. Das hat mich als Eltern und als Feministin entsetzt. Einerseits könnte ich mir nicht vorstellen, ein kleines Kind dazu zu drängen, Teile seiner selbst zu verbergen. Andererseits war ich mehr als erschöpft von der Vorstellung, dass Männlichkeit auf eine bestimmte Art und Weise aussehen muss. Ich fühlte mit ihr. Ich wollte ihr helfen. Aber die Wahrheit ist, ich hatte nichts anzubieten.

Mehr als ich mich davor fürchtete, Vater zu sein, hatte ich Angst, einen Sohn zu bekommen. Ich war noch nie männlich. Ich hatte keine Ahnung, wie man einen Jungen großzieht.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich zwei Jahre alt war, und meine Mutter erhielt das alleinige Sorgerecht. Zu dieser Zeit musste mein Vater seine eigenen Dämonen bekämpfen. Ich sah ihn erst wieder, als ich fünf war, und selbst dann war es zunächst sporadisch. Meine Mutter heiratete erst wieder, als ich 9 war. Das bedeutet, dass ich in meinen frühen Jahren fast ausschließlich von einer alleinerziehenden Mutter großgezogen wurde. Vieles von dem, was ich weiß, habe ich von ihr gelernt.

Sobald mein Vater sein Leben in den Griff bekam, wurde er zu einer starken Präsenz in meinem Leben. Rückblickend bin ich dankbar, dass wir damals eine Beziehung aufgebaut haben, denn meine Mutter hatte wieder begonnen, sich zu verabreden, und die Männer gaben mir, mangels eines besseren Wortes, das Gefühl, ekelhaft zu sein. Sie waren nicht grundsätzlich gefährlich. Sie waren einfach unbehaglich und offensichtlich nicht begeistert von der Interaktion mit mir. Mein Vater sorgte für einen wichtigen Ausgleich.

Mein Vater ist wie ich traditionell nicht männlich. Er ist durch und durch Texaner, fischt also und kann mit geschlossenen Augen ein Reh säubern. Er kann beinahe alles reparieren, und ich habe noch nie erlebt, dass er Mühe hatte, eine schwere Last zu tragen. Aber diese Dinge sind nur ein Teil von ihm, und sie werden weniger von dem Bedürfnis angetrieben, seine Männlichkeit unter Beweis zu stellen, als vielmehr von einer starken Arbeitsmoral. Es ist nicht so sehr, dass er sich zu „männlichen“ Aktivitäten hingezogen fühlt; Er ist einfach dazu veranlagt, Dinge zu erledigen, also hat er gelernt, sie selbst zu erledigen.

Während eines Sommers reparierte er den Motor eines Lastwagens und durchsuchte eine verstopfte Klärgrube. Aber das waren Notwendigkeiten. Die Dinge, die er täglich tat und die er schätzte, waren, den Wohnwagen so sauber wie möglich zu halten und gute Mahlzeiten zu kochen. Tatsächlich habe ich noch nie jemanden erlebt, der so viel Freude am Kochen hatte wie mein Vater. Er sucht tatsächlich Leute, für die er kochen kann, und liefert Mahlzeiten an alle, vom Zahnarzt bis zum Floristen. Seine „weiblichen“ Eigenschaften sind jedoch ebenso oberflächlich wie seine „männlichen“ Eigenschaften.

Die offensichtlichste Art und Weise, wie mein Vater von der traditionellen Männlichkeit abwich, war seine Empathie, etwas, das ich verinnerlichte, lange bevor ich es verstand. Als meine Mutter wieder heiratete, hatte ich gelernt, dass es für Männer nicht nur akzeptabel war, emotional zu sein, sondern dass es auch völlig normal war, anderen Männern zu sagen, dass man sie liebt.

Das war von entscheidender Bedeutung, da der neue Ehemann meiner Mutter die traditionelle Männlichkeit perfekt verkörpert.

Er ist ruhig und zurückhaltend – normalerweise weigert er sich, andere Gefühle als Wut und Gleichgültigkeit zu zeigen, und er ist ein lautstarker Homophober. Ich habe nicht wirklich verstanden, warum mein Stiefvater mich immer anschrie oder warum er so darauf bestand, dass ich lerne, mit meinen Händen zu arbeiten, zumindest nicht als Junge.

Es brauchte ein College und viele sehr geduldige Freunde, um mir zu verstehen, dass er versuchte, mich zu einem traditionell männlichen Mann zu formen.

Als ich zum ersten Mal erfuhr, dass ich Vater werden würde, flehte ich das Universum um eine Tochter an. Es machte einfach Sinn. Ich bin eine ausgesprochene Feministin. Ich verbinde mich organischer mit meinen Studentinnen als mit meinen männlichen Studenten. Praktisch keiner meiner Freunde war ein heterosexueller Cisgender-Männer. Kurz gesagt: Ich war zuversichtlich, dass ich eine Tochter großziehen könnte.

Durch einen Glücksfall hatte ich eineiige Zwillingsmädchen. Ich vergaß sofort meine Ängste vor der Erziehung eines kleinen Jungen und widmete mich der vertrauteren Arbeit, mit meinen Töchtern in Kontakt zu treten. Bis ich Mallerie und ihren Sohn Noah traf. Mein Zögern kehrte sofort zurück. Wie würde ich mit ihm reden? Was soll ich ihm zu Weihnachten schenken?

Ich glaubte ehrlich, dass ich ihn nie verstehen würde, weil er anatomisch männlich war. Natürlich verstehe ich jetzt, dass meine Angst absurd war. Klar, Noah liegt weit abseits der ausgetretenen Pfade der traditionellen Männlichkeit, aber was mich in seiner Nähe wirklich gelehrt hat, ist, dass er ein Kind ist. Ich weiß, wie man mit Kindern in Kontakt kommt. Es stellt sich heraus, dass sich die Erziehung von Söhnen nicht wesentlich von der Erziehung von Töchtern unterscheidet, wenn man sich auf die Erziehung guter Menschen konzentriert und nicht auf Pappausschnitte der binären Geschlechterverteilung.

Die größte Komplikation war meiner Meinung nach Noahs Vater. Ich könnte Bände über sein Versagen als Vater schreiben, aber der Kürze halber werde ich mich hier nur auf seine Hingabe an die Hypermaskulinität konzentrieren.

Wie könnten wir Noah so bestätigen, wie er ist, wenn sein Vater ihn ständig dazu drängt, seine Sensibilität zu unterdrücken und seine Lieblingsspielzeuge abzulehnen?

Was noch wichtiger ist: Was steht für Noah auf dem Spiel, wenn er die Version der Männlichkeit seines Vaters übernimmt?

Kinder sind nicht nur dem Risiko ausgesetzt, im Namen der Männlichkeit körperlich und emotional misshandelt zu werden, sondern auch den Impuls zu verinnerlichen, ihren empathischen Kern zum Schweigen zu bringen und Macht über ihre Mitmenschen auszuüben.

Die Schießerei bei Pulse spiegelt direkt wider, was wirklich auf dem Spiel steht, wenn wir junge Jungen dazu zwingen, mit Gewalt nach Dominanz und Macht zu streben. Was mir am meisten Angst macht, ist, dass diese Konditionierung meist völlig harmlos erscheint. Es ist so einfach, Noahs Wutanfall abzutun, indem man sagt, dass er einfach „ein Junge“ sei. Ich meine, was sagen wir eigentlich, wenn wir einen Wutanfall mit der Kindheit gleichsetzen? Wir sagen, dass Gewaltausbrüche direkt mit Männlichkeit zusammenhängen.

Ein weiteres Beispiel dafür, wie leicht wir unseren Söhnen beibringen können, dass die Übernahme der Macht durch Gewalt akzeptabel ist, geschieht täglich auf Spielplätzen und in Klassenzimmern: Jungen necken Mädchen, und dann sagen Eltern ihren Töchtern, dass die Jungen, die sie necken, „nur zeigen, dass er dich mag.“ Jetzt haben wir unseren Söhnen beigebracht, diejenigen, die sie lieben, verbal (und manchmal auch körperlich) zu misshandeln, und wir haben unseren Töchtern beigebracht, dass Missbrauch tatsächlich ein Zeichen von Zuneigung ist.

Was hat das mit Omar Mateen und seinem schrecklichen Angriff auf die LGBTQ-Community bei Pulse zu tun?

Wenn Noahs Vater Noah sagt, dass Jungen nicht sensibel sind oder dass es natürlich ist, um sich zu schlagen, wenn er wütend ist, schafft er für Noah einen Raum, in dem er üben kann, Macht über andere auszuüben, und er ermutigt Noah, Empathie durch „Härte“ zu ersetzen.

Im Laufe der Zeit lernt Noah von seinem Vater, dass die Dinge, die er mag und die Art und Weise, wie er sich gerne ausdrückt, inakzeptabel, ja sogar beschämend sind.

Mit 13 Jahren hat Noah nur noch drei Möglichkeiten: sich von seinem Vater zu distanzieren und zu akzeptieren, dass er eine Enttäuschung ist; seine Scham verinnerlichen und im Stillen kämpfen; Passen Sie sich der Männlichkeitsversion seines Vaters an, bis sie sich natürlich anfühlt. Man muss kein Psychologe sein, um zu wissen, dass alle drei Optionen schrecklich sind.

Ich für meinen Teil fühle mich völlig unvorbereitet, die Vorstellung zu bekämpfen, dass Männer dazu geschaffen sind, diejenigen zu dominieren und zu unterdrücken, die schwächer sind als sie. Ich habe den größten Teil meines Lebens als Feministin verbracht. Ich hatte das Glück, einen Freundeskreis zu haben, der bereit war, mich weiterzubilden und mich auf Ressourcen hinzuweisen, mit denen ich das Spektrum des Geschlechtsausdrucks besser verstehen kann. Ich bin mit einer Frau zusammen, die meinen Wunsch teilt, unseren Kindern die Möglichkeit zu geben, sich so auszudrücken, wie sie es wünschen, solange es anderen nicht schadet. Wir verstärken zu Hause niemals traditionelle Geschlechter-Binärsysteme oder Geschlechterrollen.

Malleries Sohn geht erst seit zwei Jahren zur Schule, ihre Tochter erst seit vier, doch beide beschäftigen sich bereits mit traditioneller Männlichkeit und Weiblichkeit. Gegen die Kultur an öffentlichen Schulen haben wir keine Chance, geschweige denn gegen die Kultur in verschiedenen Wettbewerbsteams. Kurz gesagt, ich widme mein ganzes Leben der Schaffung sichererer und gerechterer Räume, weiß aber, dass es praktisch unvermeidlich ist, dass meine Kinder sich gezwungen fühlen, sich in die von der Gesellschaft aufgezwungenen Geschlechterrollen einzufügen.

Das einzige Wort, das ich dafür habe, ist Verzweiflung.

Wir müssen unsere Vision von Männlichkeit ändern und wir müssen die unzähligen Möglichkeiten kommunizieren, mit denen junge Jungen sich ausdrücken können, ohne anderen die Macht zu entziehen.

Wir müssen ausdrücklich und ständig kommunizieren, dass Männlichkeit nicht gleichbedeutend mit Dominanz ist und auch nicht mit Empathie unvereinbar ist.

Wir müssen als Väter bewusst und sichtbar verletzlich sein, damit unsere Söhne lernen können, wie das aussieht.

Als Gesellschaft müssen wir zugeben, dass es kein Zufall ist, dass die überwiegende Mehrheit der Massenmörder Männer sind und dass Amerikas Männlichkeit unsere Kinder jeden Tag in Gefahr bringt.

Wir müssen zugeben, dass das einzig mögliche Ergebnis Verwüstung ist, wenn wir unseren Söhnen beibringen, Teile von sich selbst zu vergraben.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.