Die Schuldgefühle wegen meiner Trennung nagen ständig an mir

Ich hinterließ meiner Tochter eine Nachricht neben ihrem Bett, in der ich ihr mitteilte, dass ich ihren jüngeren Bruder zur Schule bringen würde, dann einen kurzen Lauf machen würde und in einer halben Stunde zu Hause sein würde. Sie war in der Nacht zuvor mit Übelkeit zu Bett gegangen, und am Geräusch ihres Atems konnte ich erkennen, dass sie stickig war, also ließ ich sie schlafen und rief ihre Schule an, um ihnen mitzuteilen, dass sie heute zu Hause sein würde. Ehrlich gesagt war ich erleichtert; Ich wollte an diesem Tag nicht allein sein.

Mein Mann und ich trennen uns und ich bin zu gleichen Teilen erleichtert und schuldig.

Als ich nach Hause kam, weinte sie im Stuhl ihres Vaters. Ihr Gesicht war nicht nur rot und fleckig – sie ähnelte nicht einmal meiner 11-jährigen Tochter. Ihre geschwollenen Augen schossen zu mir hoch. Sie sah verloren aus. Ich rannte zu ihr. Verdammt, ich hätte zu Hause bleiben sollen. Ich bin scheiße. Ich bin absolut scheiße.

„Ich möchte nicht, dass Papa auszieht“, sagte sie, als ich auf die Knie ging und meine Arme um sie schlang. Und die Schuld – sie verschlang mich nicht einfach so, dass ich alles auf einmal spüren konnte. Es kostete mich einen nach dem anderen große, schmerzhafte Bisse. Ich konnte fühlen, wie sich seine Zähne drehten und drehten. Es war das Schmerzhafteste, was ich je gefühlt habe. Es war fettig und hinterließ bei mir ein schmutziges Gefühl. Ich konnte es nicht in den Griff bekommen. Ich saß da ​​und ließ mich schlagen. Es war genug, um mich dazu zu bringen, mich selbst als Mutter in Frage zu stellen, wie ich es noch nie zuvor getan habe. Wer dachte ich, dass ich rennen und sie in Ruhe lassen würde, nachdem wir in der Nacht zuvor diese Bombe abgeworfen hatten?

Und als ich am nächsten Tag meinen Jüngsten in der Schule absetzte und sah, wie Tränen aus seinen Augen liefen und die Vorderseite seiner Fleecejacke durchnässten, wusste ich nicht, ob ich ihn gehen lassen oder zu Hause bleiben lassen sollte. Ich wollte meine Arme um ihn legen und ihn beschützen und ihm sagen, dass sein Vater und ich unsere Meinung geändert hatten. Was für eine Mutter schickt ihre Kinder zur Schule, wenn sie verärgert sind, weil ihr Vater auszieht? Welche Mutter lässt ihr Kind die Schule schwänzen, weil es traurig ist?

Ich sage Ihnen: Eine verdammt echte Mutter, die ihre Kinder so sehr liebt, dass sie sich den ganzen Tag für sie durchkämpft – und ich habe beides getan.

Die Schuld – sie kommt in Wellen, aber diese Wellen umhüllen mich, jeden Zentimeter von mir, sie tragen mich an ihre tiefsten, geheimen Orte. Sie saugen mich hart und schnell ein, und ich kann nicht atmen, aber ich kann nur atmen. Alles andere ist zu viel. Sie lassen mich nicht frei, bis sie bereit sind. Diese Schuldgefühle reichen aus, um mich dazu zu bringen, meine Meinung zu ändern und meinen Kindern eine Maske aufzusetzen. Zu versuchen, wieder aufzubauen, zu retten, was wir können, bis sie älter sind, zu versuchen, den Schmerz zu vergessen. Irgendwann habe ich vergessen, meine Gefühle von ihren zu trennen. Ich möchte, dass sie glücklich sind, ja, aber ich brauche auch, dass sie glücklich sind – für mich ist das egoistisch, ich weiß. Aber das ist die Realität der Mutterschaft. Und sie glücklich zu machen, indem ich mich selbst unglücklich mache, geht für mich nicht in Ordnung, selbst wenn ich das Gefühl habe, dass wir das Richtige tun.

Außerdem bin ich sicher, dass mich die Schuldgefühle trotzdem regelmäßig heimsuchen werden. Es wird kommen, auf meiner Schulter sitzen und mich daran erinnern, dass ich nicht ehrlich bin; dass ich eine große, fette Lügnerin bin, die nicht glaubt, dass sie der Möglichkeit würdig ist, zu sehen, was auf diesem unbefestigten Weg auf sie zukommt. Ich bin des Glücks nicht würdig, von dem ich bete, dass Gott irgendwo da draußen ist, wie auch immer es aussieht.

Ich kann die Schuldgefühle unterdrücken, ich kann versuchen, ihr den Hals umzudrehen, ich kann sie mit aller Kraft treten, aber die Schuldgefühle kommen immer zu mir zurück.

Die Leute sagen mir, ich solle mich nicht schuldig fühlen, dass es für uns alle besser sein wird, wenn der „schwierige Teil“ vorbei ist, und ich wünschte, das würde ausreichen, um ihn verschwinden zu lassen. Aber es führt nirgendwo hin und deshalb muss ich es zu meinem Vorteil nutzen. Ich werde es so benutzen, wie es mich benutzt hat. Ich werde ihm das Leben aussaugen, so wie es mir das Leben ausgesaugt hat.

Diese Schuld, diese verdammte Schuld, wird mich zu einer besseren Mutter machen. Es wird mir helfen, mehr auf die Gefühle meiner Kinder zu achten; Es wird mir helfen, mehr auf meine eigenen Gefühle zu achten. Es wird mich zu einem besseren Menschen machen. Ich werde es nutzen, um all die Dinge zu spüren, die ich fühlen möchte und die ich so lange zurückgedrängt habe, weil ich mich mit den Was-wäre-wenns beschäftigt habe und im Dazwischen gelebt habe.

Ich bin ein Mensch, der tief liebt, und es tut mir sehr weh. Ich war noch nie jemand, der extrem privat war oder ein schönes Bild von meinem Leben malte, wenn das schöne Bild nicht der Wahrheit entspricht, und damit sind natürlich auch Schuldgefühle verbunden. Ich bin gerade schuldig, weil ich hier sitze und darüber schreibe und mich frage, ob ich einfach den Mund halten soll, aber scheiß drauf. Schreiben ist meine Meditation, und ich muss es tun.

Immer wenn ich das Gefühl habe, mitten in einem Shitstorm zu sein, taucht immer etwas vor mir auf; Manchmal erfahre ich, dass ein Freund dasselbe durchmacht, oder ich sehe eine Geschichte in den Nachrichten oder lese einen Artikel über jemanden, der etwas Ähnliches (oder viel Schlimmeres) durchgemacht hat, aber er geht gestärkt daraus hervor. Sie scheinen immer stärker daraus hervorzugehen – besser als je zuvor.

Diese Schuld hat sich in mir eingenistet, sie ist in meinem Herzen und meiner Seele verankert und ich kann sie nicht loswerden. Aber Ich darf entscheiden. Ich entscheide, ob ich es füttere oder verhungern lasse. Ich entscheide, ob ich zulassen werde, dass es mich bei lebendigem Leib auffrisst und mich davon abhält, weiterzumachen. Ich entscheide, ob ich meine Geschichte erzählen darf, in der Hoffnung, jemand anderem zu helfen.

Ich, nicht die Schuld. Ich. Ich führe das jetzt aus.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. März 2017 veröffentlicht