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6 beschissene Dinge, wenn man ein Kleinkind hat: Teil 2

Vor einiger Zeit habe ich ein paar Dinge aufgeschrieben, die scheiße sind, wenn man ein Kleinkind hat. Es stellt sich heraus, dass es noch mehr Dinge gibt, die nicht besonders angenehm sind, wenn man ein kleines Kind hat. Offenbar wird daraus eine Serie. Hier sind sechs weitere Dinge:

1. Duschen

Haben Sie jemals versucht, sich elektrisch zu rasieren, während ein winziges Wesen Ihre Badezimmerschubladen durchwühlt und es irgendwie schafft, Ihre Schamhaarschere zu finden (tun Sie nicht so, als hätten Sie nichts Ähnliches in Ihrem Badezimmer) und versucht, damit davonzulaufen?

So ist es, wenn Sie versuchen zu duschen, während Ihr Kleinkind wach ist. Es funktioniert einfach nicht. Sie werden nicht nur die Scheiße aus sich herausschneiden, sondern sobald Sie aus der Dusche kommen, werden Sie feststellen, dass in Ihrem Badezimmer das totale Chaos herrscht. Stellen Sie sich überall Toilettenpapier vor. Und wo zum Teufel sind all die Zahnbürsten geblieben? Zu Ihrer Information: Kleinkinder lieben Zahnbürsten. Beeilen Sie sich einfach und ziehen Sie sich an, denn Sie wissen nicht, wohin Ihr Kleinkind gelaufen ist oder womit es in Ihrer kurzen Abwesenheit spielt.

2. Zeit fürs Töpfchen

Nachdem ich zwei Kinder hatte, wurde mir klar, dass ich nie wieder alleine auf die Toilette gehen werde. Es spielt keine Rolle, wie sehr ich versuche, mich davonzuschleichen – mein Kleinkind findet mich. Ich kann gar nicht zählen, wie oft ich mit meinem Kleinen in Todesstarre gesessen habe, während ich versuchte, mein Geschäft zu erledigen, und mich gefragt habe, warum zum Teufel irgendjemand mit jemandem, der kacken muss, im Badezimmer rumhängen möchte. Ich würde lieber alles als das tun, einschließlich der ständigen Schauderbewegung von Daniel Tiger, während er diese schrecklichen Kleinkinder-Ravioli isst.

3. Buntstifte

Oh, Crayola, du ruinierst mein Leben. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, ein Kleinkind hat, besteht eine gute Chance, dass mindestens eine der Wände im Haus des Kleinkindes mit Buntstiften „verziert“ wurde. Und hier ist die Sache: Ganz gleich, wie oft Sie glauben, Sie hätten es geschafft, alle Buntstifte an einen Ort zu bringen, wo Ihr Kleinkind sie nicht bekommen kann, Sie irren sich. Es wird immer einen Schurkenstift auf der Lauer geben, und Ihr kostbarer Engel wird ihn finden und überall auf der Welt Kringel zeichnen. Akzeptieren Sie es einfach jetzt und decken Sie sich mit Magic Erasers ein. Beten Sie, dass sie funktionieren.

4. Schlafen

Guter Schlaf ist genauso mythisch wie ein regenbogenkackendes Einhorn, wenn man Kinder hat. Bei Neugeborenen schläft man nie. Bei Kleinkindern muss man mit einem offenen Auge schlafen. Kleinkinder schaffen es, aus ihrem Bettchen zu entkommen, wenn man es am wenigsten erwartet. Und wenn sie einmal gelernt haben, herauszuklettern, vergessen Sie es, Ihr entspanntes Nachtleben ist für eine Weile vorbei. Das Gleiche gilt für den Mittagsschlaf. Kleinkinder können Türen öffnen und so der Enge ihres Zimmers und vielleicht sogar Ihres Hauses entfliehen. Stellen Sie sicher, dass Sie alles kindersicher machen. Sie wissen nie, wann Ihr Kleinkind mitten in der Nacht über Ihnen stehen könnte, Ihnen mit dem Mund ins Gesicht atmet und in Ihre geschlossenen Augen stochert. Sie sind heimlich, diese kleinen Nuggets.

5. Essen

Teilen ist wichtig, aber wenn man ein Kleinkind hat, ist es total beschissen. Ich möchte meinem Kind kein Stück von meinem Sandwich geben. Ich möchte mich nicht in meinem Schrank verstecken und einen Big Mac essen, weil meine Brut verlangt, dass ich ihr das Ganze und nicht nur einen Bissen gebe, sonst bekommt sie einen epischen Anfall, der mich ekelt und keinen Hunger mehr macht. Und wie kann mein Kleinkind ein akustisches Gehör haben, wenn ich ein Bonbonpapier öffne, mich aber nicht hören kann, wenn ich es bitte, sein Abendessen nicht schon wieder auf den Esstisch und den Boden zu werfen? Zufall? Scheiße, nein. Das gesamte Essen muss erfolgen, während das Kleinkind schläft, sonst werden Sie es mit anderen teilen. Auch dies ist etwas, das Sie akzeptieren müssen. Es gehört einfach zum Kleinkind-Territorium.

6. Reinigung

Was ist der Sinn? Nein, ich meine es absolut ernst. Es scheint, als ob Sie sich in der Sekunde, in der das Chaos beseitigt ist, umdrehen und ein anderes vorfinden können, das auf Sie wartet. Also mach das sauber. Dann kehren Sie zum ursprünglichen Schlamassel zurück, und siehe da, es ist wieder da, und zwar schlimmer als zuvor. Und alles, was Sie denken können, ist: Ich habe mich buchstäblich für eine Sekunde umgedreht! Wie zum Teufel passiert das immer wieder? Dieser ordentliche Stapel gefalteter Wäsche? Bringen Sie die Scheiße besser sofort an den richtigen Platz, sonst schnappt sich Ihr Kleinkind eine Handvoll Klamotten und fängt einfach an zu schmeißen. Hast du gerade alle Kissen wieder auf deine Couch gelegt? Das ist süß, aber tun Sie sich selbst einen Gefallen und schleudern Sie sie auf den Boden, denn laut Ihrem Kleinkind leben sie dort, ebenso wie jeder süße Nippes, den Sie jemals zur Schau zu stellen versucht haben. Hier ist ein Tipp, um Ihnen Zeit zu sparen: Lassen Sie Ihren Staubsauger immer irgendwo in Ihrem Wohnzimmer angeschlossen. Dies ist praktisch, wenn Sie haufenweise zerbrochene Goldfisch-Cracker von Ihrem Teppich entfernen müssen. Gern geschehen.

Oh, glauben Sie mir, da ist noch mehr. Warte einfach.