Jemand adoptiert bitte den Arschloch-Hahn dieser schlaflosen Frau

Wenn man auf Craigslist oder Facebook eine schreckliche Sache hat, die man loswerden möchte, versucht man instinktiv, diese Sache weitaus ansprechender klingen zu lassen, als sie ist. Oder Sie könnten gegen den Strom schwimmen und brutal ehrlich sein, was eine urkomische Frau tut, um ihren Arschloch-Hahn auszuladen.

Laut Someecards züchtet Denell McCaul Hühner und einen schrecklichen Hahn, den sie absolut nicht mehr ertragen kann. McCauls Facebook-Post, in dem er seine Verfügbarkeit ankündigt, ist in keiner Weise beschönigend – er klingt wie ein kompletter Albtraum. Ehrlich gesagt machen wir uns ein wenig Sorgen – der Schlafmangel, unter dem sie aufgrund dieses gefiederten Idioten leidet, kommt hier wirklich zum Ausdruck.

„KOSTENLOS in ein gutes Zuhause. Na ja, eigentlich in jedes Zuhause. Im Moment ist es mir scheißegal, in was für ein Zuhause dieser rücksichtslose Idiot geht: ASSHOLE HOOSTER“, beginnt der Beitrag. Von da an wird es für Mr. Rooster nicht viel besser.

„Er ist der perfekte Hahn, wenn Ihr Wecker kaputt ist und Sie um 5:30 Uhr wach sein müssen. Das ist seine einzige Einstellung, 5:30 Uhr. Er hat keine Schlummertaste, ist aber gerade so lange ruhig, dass Sie wieder einschlafen können, und dann beginnt er direkt vor Ihrer Tür wieder mit seinem widerlichen Gekritzelgehabe.“ Fenster.“

Also….wie ein Kleinkind? Allerdings haben wir das Gefühl, dass ein „Paw Patrol“-Marathon und ein Trinkbecher diesen Kerl nicht dazu bringen werden, die Klappe zu halten, damit du noch 15 Minuten dösen kannst.

„Es ist, als wüsste er, wo du schläfst, und kann sich auf dieses bestimmte Fenster konzentrieren, also hat er vielleicht eine Art spezielles Röntgenbild, mit dem er schlafende Menschen hinter Wänden sehen kann.“

OK ja, das hört sich definitiv wie ein Kleinkind an.

Um fair zu sein, McCaul bemüht sich, die Vorteile hervorzuheben, die der Besitz dieses meist unerträglichen Geflügels mit sich bringt.

„Er ist auch ein perfekter Hahn, wenn man anfangen möchte, zu rennen … durch den Garten …, während man versucht, von ihm wegzukommen. Er verfolgt mich nicht mehr, da er auch ein Lehrer für interpretativen Tanz ist.“

Tanzen und Cardio? Ein Schnäppchen!

„Oder zumindest stelle ich mir vor, dass es so aussah, als ich ihm nachging, mit den Armen wedelte, auf und ab sprang, nach ihm trat, schrie und schrie und einen Mopp in seine Richtung schwang.“

Oh. Nun, das hört sich nicht nach viel Spaß an.

„Wenn Sie also einen Wecker mit der einzigen Einstellung auf 5:30 Uhr, einen Personal Trainer und einen Tanzlehrer suchen, habe ich den perfekten Hahn, der alle drei dieser Positionen KOSTENLOS besetzen kann!“

Der einzige Haken?

„Aber Sie kommen raus, um dieses Arschloch zu fangen, ich möchte Ihre erste interpretierende Tanzstunde sehen.“

Das tun Sie auch Wir, also filmen Sie es bitte, Denell. Und viel Glück.