Je älter ich werde, desto mehr ähnele ich in dieser Zeit des Monats Maleficent

Früher war meine Periode vorhersehbar. Ich wusste immer, wann ich anfangen würde, ein paar Tage mehr oder weniger. Ich konnte im Voraus planen, ob ich an einen FKK-Strand gehen oder im Urlaub lieber ein Wachsfigurenmuseum besuchen sollte. Es war klar, wann ich sicher Weiß tragen konnte und wann ich mein Ozzy-Osbourne-Ensemble hervorholen musste. Bei Mother Freaking Nature hatte ich die Oberhand. Jetzt? Es ist wie im Lotto, nur dass man nie gewinnt.

Meine Periode ist nicht nur unregelmäßig geworden, auch die Intensität und Länge jeder einzelnen Menstruation unterscheidet sich ebenso sehr wie die jeweiligen Vokabeln von Eminem und dem Papst. Ich weiß nicht, wie lange ich das Opfer der Shark Week sein werde, und ich weiß nie, ob ich mich für eine Slipeinlage entscheiden oder gleich zum Thema springen soll. Es ist lächerlich. Ich habe keine Menstruationsbeschwerden mehr. Sie ähneln eher Menstruationsbeben, Eruptionen, die jeden einzelnen Zentimeter meines Körpers schmerzen lassen. Sogar meine Zehennägel kribbeln vor Schmerz. Ich schwöre, ich spüre, wie meine Eierstöcke vor Lachen zittern. Diese Schlampen.

Und es gibt auch nicht nur körperliche Schmerzen. Hinzu kommt noch die Kleinigkeit der Blähungen. Als ich jung war, hatte ich ein wenig Blähungen, aber nichts Ungewöhnliches. Es sah aus, als hätte man einen Baseball verschluckt. 20 Jahre später bin ich ein wandelnder Blätterteiggebäck, ein Wassersammler. Alles, was ich hineinpasse, ist eine Herren-Jogginghose und ein Slip-On-Sport-BH. Mein Magen kann mit dem einer schwangeren Frau mithalten, was angesichts der aktuellen Situation ziemlich ironisch ist.

Die damit einhergehenden Stimmungsschwankungen ähneln auch Schwangerschaftssymptomen, nur dass sich jeder wünscht, dass sie noch schwanken würden. Jetzt würden meine Stimmungen lieber schweben und angreifen. Ich kann in weniger als 20 Sekunden von glücklich zu „Ich esse dir das Gesicht weg“ wechseln. Ich sehe das Glas nicht halb voll, selbst wenn man es ganz auffüllt. Die Stimmungsschwankungen sind so heftig, dass Sie niemals versuchen sollten, einen Witz über diese Zeit des Monats um mich herum zu machen. Dinge wie „Surfen auf der purpurnen Welle“ oder „Rote Segel im Sonnenuntergang“ zu sagen, wird einen Ozean von Carrie-at-the-Prom auf deinen Hintern loslassen. Die Klischees sind nicht mehr lustig. Das mag schon Jahre her sein, aber nicht mehr, vor allem, wenn man männlich ist und sie ausspricht. Ich verblute hier praktisch. Wie wäre es mit ein wenig Mitgefühl?

Apropos Mitgefühl: Schokolade und Eis sind Überlebensmechanismen – nicht meine, sondern deine. Also bring mir eine große Wanne Ben & Jerry’s und eine Tüte Hershey’s Kisses, und die nächsten zwei, vielleicht drei, vielleicht vier oder vielleicht sechs Tage werden vorbei sein, bevor Sie es merken!

Jetzt, wenn Sie mich entschuldigen würden, ist es Zeit, das Heizkissen hervorzuholen und Das Notebook einzuschalten. Dieses Mädchen wurde gerade zum Mount St. Helens.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. August 2010 veröffentlicht