Kindergarten-Blues

Ein neues Schuljahr steht vor der Tür und dieses Jahr kann ich den Duft einer Schachtel brandneuer Buntstifte genießen. Mein Erstgeborener kommt dieses Jahr in den Kindergarten und damit beginnt eine so bittersüße Zeit.

Mein kleiner Sonnenschein ist ein temperamentvolles Kind, dessen Eskapaden mich erfreuen und mich gleichzeitig zum Trinken treiben. Sie war das Baby, das ich nicht länger als 15 Minuten im Fitnessstudio lassen konnte, weil sie schrie und mit ihren Krallen versuchte, sich wieder an meiner Hüfte zu befestigen. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, mich in meine Yogahose zu zwängen, als tatsächlich auf dem Crosstrainer herumzuschwingen. Jeden Tag wurde ich angerufen, um mein schreiendes Kind abzuholen. Jeden Tag.

Ich habe meine Mitgliedschaft im Fitnessstudio gekündigt und geschworen, noch einmal auf das Laufband zu gehen, wenn sie in den Kindergarten kommt. Dann blinzelte ich und es war Zeit, sie anzumelden. Zu diesem Zeitpunkt war sie zwei Jahre alt und ich hatte 821 Tage damit verbracht, mich um alle ihre Bedürfnisse zu kümmern. Diese Mama brauchte eine Pause. Am ersten Schultag habe ich meinen Stundenplan geklärt und geplant, in der Bibliothek zu warten. Ich wusste, dass sie mich brauchen würden, um zum Unterricht zurückzukommen und sie von ihrem schreienden Sims abzubringen.

Auf dem ganzen Weg zur Schule habe ich ihr lautstark gesagt, wie viel Spaß sie mit all den neuen Spielsachen und Freunden haben würde. Dieses kleine Ding auf dem Rücksitz wusste auf keinen Fall, worüber ich redete, aber ich musste es versuchen. Ich brauchte eine Pause.

Als ich sie für ein Foto vor den Kirchentüren posierte, bekam ich einen kleinen Kloß im Hals. Vielleicht würde sie so lange nicht schreien. Vielleicht würde sie einfach ein wenig weinen und sich nach 15 Minuten beruhigen. Ich wollte nur, dass ihr erster Tag gut verläuft. Ich hatte keine Zeit, darüber nachzudenken, dass dies ihr erster Schritt war, sich von mir zu entfernen.

Am ersten Tag weinte sie nicht. Tatsächlich musste ich sie ins Klassenzimmer jagen, um einen Abschiedskuss zu bekommen. Dieses Gefühl der Angst, dieses Mama-Schuldgefühl, das an meinem Herzen zerrte und mir sagte, ich solle sie nicht verlassen und dass sie mich brauchte, verschwand einfach. Ich war froh, dass sie glücklich war.

Aus zwei Tagen ohne mein 2-jähriges Kind wurden drei Tage ohne mein 3-jähriges Kind, und als ein weiteres Jahr verging, surfte ich auf Jobbörsen und sehnte mich nach dem Tag, an dem ich wieder Vollzeit in einem wirklich großen Büro mit großen Stühlen und ruhigen Mittagessen arbeiten würde. Die schrecklichen Zweien waren nichts im Vergleich zu den tyrannischen Dreien, und ich überlebte die Mutterschaft nur einen Tag nach dem anderen.

Es gab so viele Tage, an denen ich mich in meinem schmutzigen Haus umsah und mir wünschte, ich hätte fünf Minuten Frieden. Die Frechheit, die aus dem Mund meiner Dreijährigen kam, war abscheulich und ich musste mir bewusst machen, dass sie nur das Schreien lernen würde, wenn ich sie anschreie. Stattdessen schrie ich bei geschlossener Tür in meinem Schrank und sehnte mich nach einer Dusche ohne Publikum.

Dann wurde mir klar, dass meine eigene Mutter eine schmutzige Lügnerin war. Sie sagte, 2 und 3 seien wirklich schwer, aber wenn sie 4 werden, sind sie Engel. Dieser Rat stank schlimmer als die Windeln meines 1-Jährigen. Es stellte sich heraus, dass 4 nicht wirklich viel besser war als 3. Es war ein Kampf nach dem anderen, Tag für Tag. Sie wollte nichts Lila tragen und nur Sachen mit Katzen tragen. Sie trug diese Schuhe nicht, weil die Schnalle zu eng war. Dann war es zu locker. Dann war es zu eng.

Alle. Einzel. Tag.

Ich habe mehr Stunden damit verbracht, sie stundenlang Ruby Gloom auf Netflix schauen zu lassen, als ich zugeben möchte, während ich Jobbörsen auf der Suche nach freiberuflicher Arbeit durchforstete. Ich sehnte mich danach, zurück im Land rationaler Menschen zu sein, die mit allem anderen als Chicken Nuggets und Boogers zum Mittagessen einverstanden waren und die keine Marmelade als Accessoire trugen.

Ich spottete über meine Freunde, die sagten, sie seien nicht bereit, ihre Kinder in den Ganztagskindergarten zu schicken. Ich prahlte damit, dass meine Tochter es lieben würde, da sie die Vorschule so sehr liebt. Ich versuchte zu verbergen, dass ich derjenige war, der sich auf einen ganzen Tag voller Produktivität freute.

Dann blinzelte ich erneut. Und als ich mein mutiges, freches kleines Mädchen für den Kindergarten anmeldete, bekam ich einen weiteren Kloß im Hals. Was ist, wenn sie nicht weint? Was ist, wenn ich sie nicht einmal erwischen kann, um ihr einen Abschiedskuss zu geben? Dieses großartige und wundervolle kleine Geschöpf, das ich erschaffen und mit dem ich 1.898 Tage verbracht habe, entfernt sich einen weiteren Schritt von mir. Unsere besondere gemeinsame Zeit ist vorbei. Und jetzt kann ich nicht anders, als mich nach den Tagen voll mit Marmelade verschmierter Küsse zu sehnen. Ich bedauere die Netflix-Marathons und weiß, dass ich die letzten paar Wochen, in denen ich sie ganz für mich allein habe, genießen muss.

Es ist herzzerreißend und wunderbar und erschreckend zugleich. Und ich weiß, dass ich nur versuchen kann, nicht zu blinzeln, wenn ich sie absetze und mir die Tränen in die Augen steigen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. September 2010 veröffentlicht