Ja, Sie können Ihre Stiefkinder wie Ihre eigenen lieben – und was das wirklich b

Ja, Sie können Ihre Stiefkinder wie Ihre eigenen lieben – und was das wirklich bedeutet

Während meiner Karriere als Stiefelternschaft war ich mit Hindernissen, schlechten Einstellungen, unvorsichtigen Worten und einfach nur alter Ignoranz konfrontiert. Es überrascht vielleicht nicht so sehr, dass ein Großteil dieser Negativität von anderen Erwachsenen kam – nicht von meinem Stiefkind.

Aufgrund meiner Erfahrungen bin ich zu einer interessanten Erkenntnis darüber gelangt, wie wir als Gesellschaft die Stiefelternrolle im Leben eines Kindes wahrnehmen.

Als ich meine Rolle als Stiefmutter begann, hörte ich die Leute sagen: „Du kannst Stiefkinder unmöglich so lieben wie deine eigenen. Das ist nicht dasselbe.“

Zu Beginn meines Stiefmutter-Abenteuers würde ich sagen, dass ich dieser Aussage zugestimmt habe.

Ich hielt es für eine logische Schlussfolgerung, wenn man bedenkt, dass ein Stiefkind biologisch nicht Ihr eigenes ist. Ich wusste auch, dass es je nach Persönlichkeitstyp oder Alter des Kindes, als man als Stiefelternteil auf die Bühne kam, unter Umständen Jahre dauern konnte, bis sich die Bindung festigte.

Zu Beginn meiner Reise spürte ich all die üblichen Dinge, die eine sorgeberechtigte Stiefmutter empfinden könnte, die die Hauptlast der Erziehungslast trug. Es gab Unmut. Da war Bitterkeit. Oft bekam ich überhaupt keine Anerkennung dafür, dass ich alles getan habe, was eine Mutter tun würde.

Ich gebe zu, dass ich oft schweigend kochte.

Trotzdem behielt ich den Kopf hoch und tat weiterhin das, was meiner Meinung nach das Beste für mein Stiefkind war, wie zum Beispiel beide leiblichen Eltern zu unterstützen und so viel Liebe zu geben, wie ich konnte – auch wenn dies nicht immer anerkannt wurde.

Ich habe in den ersten Jahren als Stiefmutter peinliche Situationen erlebt, wie zum Beispiel, dass ich während unserer Abwesenheit häufig mit der Mutter meines Stiefkindes verwechselt wurde und das Gefühl hatte, ich müsse aus Respekt vor der Mutter meines Stiefkindes Fremde korrigieren. Ich musste mir auch anhören, wie der Begriff „echte Mutter“ bei Familienfeiern oder gesellschaftlichen Anlässen herumgeworfen wurde, während ich still und leise meine Gefühle herunterschluckte.

Selbst wenn Sie die Tatsache völlig akzeptieren, dass Sie nicht der leibliche Elternteil sind, Sie aber unglaublich hart arbeiten und so viel Zeit investieren, um bei der Erziehung eines Kindes zu helfen, können Worte immer noch sehr schmerzhaft sein.

Aber mit der Zeit habe ich herausgefunden, dass Worte nicht so wichtig sind, wie ich dachte. Etiketten sind nicht so wichtig, wie ich dachte. Die Titel, die ein Kind für Mama und Papa oder Stiefmutter und Stiefvater verwendet, sind in der Tat genau das – Titel.

Was wirklich zählt, ist Ihre persönliche Beziehung zu Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern.

So verlockend es auch ist, auf dem Laufenden zu bleiben und im Bereich der gemeinsamen Elternschaft konkurrenzfähig zu sein, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass diese Stiefelternschaftssache Ihnen gehört. Darüber hinaus werden Sie mit der Zeit wahrscheinlich feststellen, dass dieses Kind – Ihr Stiefkind – einen dauerhaften Wohnsitz in Ihrem Herzen gefunden hat.

Es kann sofort passieren, oder es kann jahrelange Herausforderungen erfordern, um es vollständig zu realisieren, aber was auch immer Ihre Beziehung zu Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern in diesem Moment ist – es gehört Ihnen.

Sie müssen auch wissen, dass Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder Sie zwar herausfordern und frustrieren, sie aber auch als ihr Kind betrachten.

Ihre Beziehung zu Ihrem Stiefkind ist wie nichts anderes. Ihr verbindet eine Bindung, die wahrscheinlich (es sei denn, ihr hattet Glück) mit unglaublich viel Unbeholfenheit, Mühsal und Zögern zustande kam. Solche Erfahrungen kann man nicht auslöschen. Es wird für immer bei dir bleiben und dich beeinflussen. Das Gleiche gilt für das Kind oder die Kinder, die Sie als Stiefeltern erziehen.

Manchmal sind die schwierigsten Beziehungen im Leben diejenigen, die die größte Bedeutung haben.

Was sich wirklich ändern muss, ist die Definition in Ihrem Kopf, was es bedeutet, ein Kind sein Eigen zu nennen.

Das Teilen der DNA und die Entwicklung einer gesunden, reichen Beziehung schweißt Eltern und Kind zusammen. Das gemeinsame Leben und die Entwicklung einer gesunden, reichen Beziehung verbindet einen Stiefelternteil und ein Stiefkind.

Wenn Sie bei der Erziehung eines Kindes auf dieser Welt helfen, sollten Sie wissen, dass Sie eine Verpflichtung eingehen, die viele Menschen nicht können oder wollen.

Sie können sich selbst nennen, wie Sie möchten, sei es Stiefelternteil, Bonuselternteil oder einfach nur ein Elternteil. Keines dieser Etiketten verändert die Kernbeziehung, die zu einem Kind aufgebaut wird, das Führung und Liebe braucht.

Nachdem Sie lange Zeit Stiefeltern waren, werden Sie eines Tages aufwachen und feststellen, dass Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder irgendwann ein Teil Ihres ganzen Wesens geworden sind.

Dinge für Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder zu tun, wird Ihnen zur zweiten Natur werden und Ihre Liebe wird bedingungslos für sie sein. Sie werden nicht zweimal darüber nachdenken, welcher Elternteil mehr oder weniger tut, denn es spielt keine Rolle. Alles, was zählt, ist die erstaunliche Reise, die Sie mit diesem Kind oder diesen Kindern unternommen haben. Und dann werden Sie wirklich ein Elternteil, ob leiblich oder nicht. Dann werden die Titel bedeutungslos.

Ich weiß, dass viele Stiefeltern das Gefühl haben, dass dies nicht möglich ist, weil ihre persönliche Situation überwältigend schwierig ist. Aber mein Punkt ist, dass Sie Ihre Rolle besitzen und dass Sie die Macht haben, etwas zu bewirken.

Die Anerkennung, die Sie sich von Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern wünschen, kommt möglicherweise nicht sofort oder erst nach vielen Jahren. Sie müssen diesen Teil vorerst loslassen.

Erkennen Sie, dass es bei dieser Reise um eine lebensverändernde Beziehung zu einem Kind geht, das Sie braucht, und nicht darum, woher es kommt oder wem es gehört. Sie sind da, um anzuleiten, zu lehren und zu unterstützen. Du musst nicht ihre Mutter oder ihr Vater sein. Du musst einfach da sein.