Ja, das ist eine Plazenta in meinem Gefrierschrank

Neulich unterhielt ich mich mit einer befreundeten Mutter/Autorin, und was als peinliches Eingeständnis meinerseits über den Zustand meines Hauses begann, entwickelte sich zu einem Wettbewerb darüber, wer den anderen übertreffen konnte. Nach meinem endgültigen Eingeständnis war ich mir ziemlich sicher, dass ich gewonnen hatte. Dabei wurde mir klar, dass ich ein ernstes Problem habe.

Ich scheine gerade dabei zu sein, eine Plazenta-Sammlung aufzubauen.

Es begann ganz harmlos. Mein Mann und ich nahmen an Geburtsvorbereitungskursen bei einer wunderbaren Doula teil, die auch eine ernsthafte Hippie war. Ich denke, man muss wahrscheinlich zumindest einen kleinen Hippie-Anteil in sich haben, wenn man Doula werden möchte, aber ich schätze, unser Lehrer hatte einen ziemlich hohen Hippie-Anteil.

Das war aber in Ordnung, denn alle werdenden Eltern in ihrer Klasse waren auch ein bisschen unorthodox. Ich meine, wir hatten alle vor, unsere Babys bei Hebammen zur Welt zu bringen, und es waren sogar ein paar Hausgeburten geplant. Wir waren reif für die Hippie-Pflückerei, und als unsere Lehrerin darüber zu sprechen begann, wie manche Frauen nach der Geburt ihre Plazenta einschließen ließen, hörten wir alle gespannt zu.

„Plazenta enthalten so viele Nährstoffe, die zur Ernährung Ihres Kindes in der Gebärmutter dienen!“

„Ihr Körper ist an all diese Nährstoffe gewöhnt, daher ist es nur sinnvoll, dass Sie sich langsam von ihnen entwöhnen, anstatt sie zu gebären und wegzuwerfen!“

„Wir sind die einzige Spezies, die unsere Plazenta nach der Geburt nicht frisst!“

Hmm. Schien legitim.

[shareable_quote]Aus irgendeinem Grund hatte ich eine sentimentale Schwäche für diese verkapselten Teile von mir. Diese Plazenta war ein Organ, das ich gezüchtet habe, um mein kleines Mädchen zu ernähren! Ich konnte das Glas nicht einfach wegwerfen.[/shareable_quote]

Praktischerweise bot unser Ausbilder auch diesen Service zur Plazentaverkapselung an. Offensichtlich glaubte sie voll und ganz an das Konzept, denn sie war verdammt noch mal eine gute Verkäuferin. Alle werdenden Mütter in unserem Geburtsvorbereitungskurs beantragten schließlich eine Plazenta-Einkapselung, bei der die Plazenta mit traditionellen chinesischen Kräutern gebraut und anschließend dehydriert wurde (ich will zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal wissen, wie das geht). Alles, um den Stress nach der Geburt und den Babyblues zu lindern.

Womit ich nicht gerechnet hatte, waren die vielen kostenlosen Zusatzleistungen, die meiner Bestellung von Plazentapillen beiliegen.

Welche Tinktur könnte dazu beitragen, die Zahnungssymptome des Babys zu lindern? Sauber. Plazentawasser. Warum nicht?

Die Gedenkkunst, die im Wesentlichen aus blutigen Abdrücken meiner Plazenta auf Papier bestand? Interessant. Stellen Sie sich diesen Scheiß vor, und niemand wird es erfahren – moderne Körperkunst oder so.

Und schau! Meine dehydrierte Nabelschnur, geformt zu einem … Herz, in einem Organzabeutel. Okay, das war einfach verdammt seltsam.

Na ja. Alles für das höhere Wohl, oder?

Mehrere Wochen lang habe ich diese Plazentatabletten mit Chuzpe eingenommen. Es fiel mir verdammt schwer, mein Baby zum Stillen zu bringen, und ich betete jeden verdammten Tag zu meiner Plazenta-Fee. Dann besuchte mich das Biest namens Mastitis und ich ging hinunter, um zu zählen. Ich musste mit dem Platzen dieser Plazentapillen aufhören (ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, warum; fragen Sie die chinesische Medizin), und als ich endlich die Entwarnung bekam, wieder von vorne zu beginnen, hatte ich meine Motivation völlig verloren. Ich gebe als Erster zu, dass ich Probleme mit der Durchsetzung habe.

Also saßen sie einfach in ihrem getönten Glas auf der Theke.

Seit drei Jahren.

Mein Mann war nicht gerade begeistert, dass ich 100 Dollar für Pillen ausgegeben hatte, die aus meinen eigenen Körperteilen hergestellt wurden, und sie dann nicht einmal eingenommen hatte. Alle paar Monate blieb er vor ihnen stehen, sah mich demonstrativ an und schüttelte dann enttäuscht den Kopf. Wenn ich sie einfach weggeworfen hätte, hätten wir beide sie wahrscheinlich vergessen. Stattdessen blieben sie auf der Theke stehen, um mich an das Geld zu erinnern, das ich verschwendet hatte. Ihre kleinen Plazentaaugen drückten sich an die Innenseite des Glases und starrten mich anklagend an.

Aber aus irgendeinem Grund hatte ich eine sentimentale Schwäche für diese abgekapselten Teile von mir. Diese Plazenta war ein Organ, das ich gezüchtet habe, um mein kleines Mädchen zu ernähren! Ich konnte das Glas nicht einfach wegwerfen.

Fast drei Jahre später bekam ich mein zweites Kind, einen Jungen, zu Hause. Es hört sich mehr nach Müsli an, als es war, aber wenn man an Epiduralanästhesie gewöhnt ist, dann ist es so ziemlich der Höhepunkt des Hippietums, ein Baby auf der ausziehbaren Couch zu haben, ohne die Möglichkeit einer Schmerzlinderung.

Nach der Geburt meines riesigen, 9 Pfund schweren Babys fragte mich die Hebamme, ob ich die Plazenta sehen möchte. Anscheinend war nicht nur das Baby riesig. Cool! Ich starrte es verwundert an. Mein Körper hatte dieses riesige Ding erschaffen – von Grund auf.

Als sie mich fragte, was ich mit meiner Monster-Plazenta machen wollte, wusste ich nicht, was ich sagen sollte. Diesmal wollte ich nicht 100 Dollar bezahlen, um zerkleinerte Teile von mir zu essen, aber ich konnte es auch nicht einfach in den Müll werfen. Ich war immer noch erschöpft und von den Wehen benommen, und als die Hebamme mir vorschlug, es in einen Tupperware-Behälter zu werfen und in den Gefrierschrank zu stellen, bis ich eine Entscheidung treffen konnte, nickte ich erleichtert.

[shareable_quote]Ich mache mir jedoch Sorgen um den Tag, an dem meine Mutter vorbeikommt und beschließt, aus dem zufälligen Fleisch, das sie in unserem Gefrierschrank gefunden hat, Eintopf zu machen.[/shareable_quote]

Es ist immer noch da, eineinhalb Jahre später.

Alle paar Wochen wühle ich in unserem Gefrierschrank herum und suche nach etwas, das ich zum Abendessen herausholen und auftauen kann. Während ich den unbeschrifteten Inhalt überfliege, bleibt mein Blick unweigerlich an dem großen, anonymen Behälter in der Ecke hängen, und ich werde mich kurz fragen: Was ist denn in dieser Tupperware … ach ja, Plazenta. Aber ich unternehme nie etwas dagegen. Ich werde es bestimmt nicht los.

Ich mache mir jedoch Sorgen um den Tag, an dem meine Mutter vorbeikommt und beschließt, aus dem zufälligen Fleisch, das sie in unserem Gefrierschrank gefunden hat, Eintopf zu machen. Ich kann mir vorstellen, dass dieser Sauger selbst nach stundenlangem langsamen Garen etwas gummiartig wird. Mein Vater und mein Mann werden an einem Stück im Mund arbeiten, und meine Mutter wird ausrufen, dass sie nicht weiß, was passiert ist, das Fleisch sollte inzwischen auseinanderfallen.

Und ich werde auf meinem Stuhl sitzen und auf meinen Teller schauen, nicht sicher, ob ich mich darüber ärgern soll, dass alle mit mir meine Plazenta auffressen, oder ob ich erleichtert sein soll, dass endlich jemand etwas damit gemacht hat.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf BLUNTmoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Mai 2016 veröffentlicht