In der Ehe muss Liebe ein Verb sein, sonst funktioniert es nicht

Wenn Sie jemals Die 7 Gewohnheiten hochwirksamer Menschen gelesen haben, werden Sie diese großartige Passage kennen, in der Stephen Covey einen Mann konfrontiert, der sagt, dass er sich in seine Frau verliebt hat:

„Ich liebe sie.“

„Du verstehst es nicht. Das Gefühl der Liebe ist einfach nicht da.“

„Dann liebe sie. Wenn das Gefühl nicht da ist, ist das ein guter Grund, sie zu lieben.“

„Aber wie liebt man, wenn man nicht liebt?“

„Mein Freund, Liebe ist ein Verb. Liebe – das Gefühl – ist eine Frucht der Liebe, das Verb. Also liebe sie. Diene ihr. Opfere. Höre ihr zu. Fühle Mitgefühl. Schätze. Bestätige sie. Bist du bereit, das zu tun?“

Er sprach davon, proaktiv zu sein – aktiv herauszufinden, was Sie wollen, anstatt reaktiv zu sein und darauf zu warten, dass diese Dinge Sie finden. Aber wie sieht das letztendlich wirklich aus?

Meine Frau Mel und ich lernten uns 2003 in einem Baumarkt kennen. Sie war die Gartenfachfrau und ich die Gartenleiterin. Wir sollten nicht miteinander ausgehen, was die Sache spannend machte. Mindestens einmal pro Schicht zerrte ich sie in einen abgelegenen Bereich des Ladens und wir küssten uns. Ich habe mich in ihre Augen, ihren Charme, ihren Körper, ihr Lächeln, ihren Gang verliebt – all das hat mir Gänsehaut bereitet. Und am Ende haben wir uns ineinander verliebt. Dafür mussten wir nicht allzu hart arbeiten. Es fühlte sich natürlich an.

Aber im Laufe der 12 Jahre haben wir uns sehr wohl gefühlt. Wir reden offen und mit drei kleinen Kindern ist es manchmal das Beste, abends 30 Minuten zusammen zu verbringen und eine Show auf Netflix anzusehen. Ich bin mir nicht sicher, wie ich Liebe definieren soll. Was ich aber sagen kann, ist, dass ich nie gedacht hätte, dass es so aussehen würde wie zwei Menschen auf einem Sofa, einer mit einem Laptop, der andere mit einem Tablet, mit etwas Abstand zwischen ihnen und Parks and Recreation im Fernsehen.

Und genau in diesen Momenten, in denen man zusammen ist, aber getrennt sitzt, kann es sich anfühlen, als würde man die Liebe verlieren. Aber das ist wirklich die Frage der Romantik, oder? Wenn Sie sich verlieben können, müssen Sie in der Lage sein, sich aus zu verlieben. Und wenn man so darüber nachdenkt, scheint es, als wäre Liebe ein selbstfahrendes Fahrzeug, das auf der Straße bleiben kann oder auch nicht.

Aber das ist wirklich nicht der Fall. Ja, Sie haben sich wahrscheinlich in die Person verliebt, mit der Sie zusammen sind. Um sich zu entlieben, bedarf es jedoch eines Mangels an Taten, und verliebt zu bleiben bedeutet, die Hand ans Steuer zu legen.

Liebe ist eine ständige Geste. Es sind eine Million „Ich liebe dich“-Textnachrichten, Telefonanrufe, um dir Fürsorge zu zeigen, herzliche Umarmungen, zärtliche Umarmungen und Küsse, Verabredungen, Lächeln und Augenzwinkern. Liebe bedeutet, auf die Kinder aufzupassen, wenn Ihr Partner eine Pause braucht. Es geht darum, einen Kompromiss zu finden, bei dem niemand zu 100 % gewinnt, aber damit kann jeder leben. Liebe bedeutet, Arbeitshemden für den Partner zu waschen, weil diese zwischen der Spätschicht und der Morgenschicht festgesteckt sind. Liebe sieht aus wie die Verwaltung des Budgets, weil Ihr Partner in solchen Dingen nicht immer so gut ist. Liebe bedeutet, eine Million Studienarbeiten Korrektur zu lesen und einen beschissenen Vollzeitjob in einem Baumarkt zu haben, damit Ihr Partner ein Studium abschließen kann.

Liebe besteht darin, auf die Kinder aufzupassen, während der andere Hausaufgaben macht, einen zweiten Job annimmt, sich einem Hobby außerhalb des Hauses widmet oder ein wenig Zeit alleine genießt. Liebe sorgt dafür, dass die Freizeit gleichmäßig verteilt wird. Liebe bedeutet, auf die Person zu schauen, mit der man zusammen ist, und auch wenn ihr Körper nicht mehr der ist, der er einmal war – sie ist das Ergebnis der Geburt der Kinder, die das Leben warm und wunderbar machen – und der Erkenntnis, dass Opfer so viel Schönheit mit sich bringt.

Letztendlich meinte Covey das, als er sagte: „Liebe ist ein Verb.“ Und diejenigen unter Ihnen, die Kinder haben, wissen, wie das aussieht. Sie wissen, wie viel Liebe es bedeutet, mit einem kranken, fiebrigen Kind aufzubleiben, neben einem zappelnden Grundschüler zu sitzen, bei den Hausaufgaben zu helfen und sich nach einem langen Tag müde und frustriert zu fühlen.

Aber aus irgendeinem Grund wenden viele Paare nicht das gleiche Verständnis von Liebe als Handlung auf ihre Beziehungen an.

Das alles erinnert mich an einen Huffington Post-Artikel von Sheryl Paul, Bestsellerautorin und Beraterin.

„Es ist eine tragische Realität, dass sich viel zu viele Menschen von soliden, gesunden Beziehungen zu Partnern trennen, die sie wirklich lieben, weil ihre Erfahrungen nicht den kulturellen Erwartungen entsprechen. […] Es ist an der Zeit, dass wir ‚Du vervollständigst mich‘ in ‚Du inspirierst mich, die beste Version meiner selbst zu werden‘ oder ‚Mit dir werde ich wachsen und mich in meiner Liebesfähigkeit weiterentwickeln‘ ändern. Es ist an der Zeit, die Fantasie abzubauen, damit Menschen an der Schwelle zur Ehe die gesündeste Grundlage schaffen können, auf der sie ihr Leben beginnen können zusammen.“

Ich werde nicht sagen, dass Mel und ich in all diesen kleinen Dingen großartig sind. Aber ich weiß, dass ich ihre Liebe in ihren Handlungen spüre. Und ich bin zuversichtlich, dass sie meine Liebe in meinen Handlungen spürt.

Die Realität ist, dass echte, langfristige Liebe nicht drogenähnlich oder euphorisch ist. Es ist praktisch, aufopferungsvoll und leidenschaftlich. Es ist Absicht. Es geht um Handeln und Kompromisse. Und vor allem bedeutet es, tief in sich selbst zu greifen und zu erkennen, dass man die Person, mit der man zusammen ist, manchmal nicht immer liebt. Manchmal sind sie frustrierend. Manchmal wird die Spülmaschine nicht richtig beladen. Manchmal machen sie das irritierende Lachen, das zunächst charmant war, sich aber im Laufe der Jahre wie eine Zecke unter die Haut gekrochen hat. Und manchmal gehen sie einem einfach richtig auf die Nerven. In diesen Momenten muss man nach unten greifen und eine bewusste Entscheidung treffen, sie trotz ihrer Fehler zu lieben.

Es ist nicht einfach, aber die Ehe ist es auch nicht.

Liebe ist ein Verb.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. November 2016 veröffentlicht