Im wahrsten Sinne des Wortes ist alles, was ich mir wünsche, ein Urlaub (ohne me

Ab und zu, wenn ich eigentlich schlafen sollte, mein Verstand aber nicht einverstanden ist, rufe ich Pinterest auf. Auf der Suche nach neuen Pins für mein „Getaways“-Board durchstöbere ich exotische Reiseziele für luxuriöse Ferien. Die Lokale sind normalerweise Präsidenten vorbehalten, die ihr Amt am Ende ihrer Amtszeit niedergelegt haben und einen Monat lang entspannen möchten, ohne für die Probleme aller verantwortlich gemacht zu werden – also nicht gerade in meinem Budget. Aber wenn ich wieder auf der Erde bin, stört es mich nicht einmal mehr.

Ein wunderschöner Strand mit kristallklarem Wasser und einer dekadenten Cabana wäre ganz schön. Ich hätte nichts dagegen, Rum und einen Spritzer Kokosnusssaft zu trinken. Es würde mir etwas ausmachen, meine Beine zu rasieren und Bereiche zu wachsen, die nicht für Wachs geeignet sind. Es würde mir etwas ausmachen, Badeanzüge anzuprobieren und noch mehr Zeit damit zu verbringen, Kaftane und Überwürfe anzuprobieren. Es würde mir etwas ausmachen, Sand an die nicht wachsfreundlichen Stellen zu bringen.

Wenn so viele Aspekte Ihres Urlaubs unbequem sind oder zu eingewachsenen Haaren führen, ist es dann überhaupt noch ein Urlaub? So viele Leute jammern darüber, dass sie nach ihrem Urlaub einen Urlaub brauchen, und das liegt daran, dass Urlaub eine Nervensäge ist. Da ist die Planung und das Packen und der eigentliche Akt des Reisens, der eine eigene öffentliche Hölle ist, an der man zweimal teilnehmen muss, und vorher Termine für die Nägel und Haare, denn Gott bewahre, dass man seine Wurzeln vor einer Gruppe von Menschen sieht, die man nicht kennt und die man für den Rest seines Lebens nie wieder sehen wird.

Ihre Kinder und/oder Ihren Ehepartner mit einbeziehen? Der Urlaub wird zu einer weitaus komplizierteren Version Ihres Alltags. Aber mit geplanten Aktivitäten und ohne all die Dinge in deinem Haus hast du vergessen, dass du überleben musst.

Mein Traumurlaub, mein echter Traumurlaub, beinhaltet nichts von diesem Blödsinn. Es schließt mich ein und nur mich. Ausnahmen können auftreten, wenn für Dinge wie den Zimmerservice die Interaktion mit einer anderen Person erforderlich ist. Ich müsste nicht weit gehen oder viel Geld ausgeben. Geben Sie mir ein Mittelklassehotel in einem örtlichen Gewerbegebiet ohne bestätigte Fälle von Bettwanzen, und ich bin mehr als zufrieden.

Ich kann sogar auf ein Zimmer mit Aussicht verzichten, wenn es Verdunklungsvorhänge gibt, die ich 24 Stunden lang geschlossen halten kann. Sie eignen sich perfekt für lange Nickerchen und sorgen dafür, dass man sich keine Sorgen machen muss, dass mich jemand auf dem Parkplatz ohne Hose herumlaufen sieht.

Das mag alles wartungsarm erscheinen, aber ich habe einige Standards. Ich brauche ein sauberes Badezimmer. Wenn die letzte Person, die sich in diesem Raum aufhielt, unter der Dusche ermordet wurde, würde ich es vorziehen, die Beweise nicht zu sehen. Meine Vorliebe für den Geruch von Bleichmittel ist stark – so viel, wie ein Mensch ertragen kann, ohne ein Fenster öffnen zu müssen.

Und obwohl ich nur einer bin, brauche ich ein Kingsize-Bett. Ich möchte wissen, wie es sich anfühlt, darin zu schlafen, ohne dass sich der Fuß eines Kleinkindes zwischen Nase und Oberlippe schmiegt. Genauso wichtig ist, dass ich ein kostenloses Hotelfrühstück brauche, und nicht das beschissene Frühstück mit abgestandenen Plundergebäck und grünen Bananen. Zumindest muss ein Waffeleisen vorhanden sein. Außerdem hätte ich gerne einen Kühlschrank und eine Mikrowelle in meinem Zimmer, damit ich mir das zweite Frühstück aufs Zimmer bringen und aufwärmen kann, wenn ich aus meinem Mittagsschlaf aufwache.

Abgesehen davon, dass ich mich in die Lobby begebe, um besagte Waffeln zu essen, werde ich mein Zimmer nicht verlassen. Auch wenn ich meiner Familie den Namen und die Nummer eines gefälschten Hotels hinterlassen werde, um sicherzustellen, dass ich nicht gestört werde, werde ich trotzdem den Hörer abheben, damit mich die Rezeption nicht wegen Lärmbeschwerden anrufen kann, wenn ich bei voller Lautstärke fernsehe. Endlich habe ich die vollständige Kontrolle über die Fernbedienung, ohne an kleine Augen oder kostbare Ohren denken zu müssen. Darauf können Sie wetten, dass ich mir nur Sendungen mit exzessiver Gewalt, Fluchen und unnötigem Sex ansehe.

Zusammen mit diesen gefälschten Hotelinformationen hinterlasse ich meiner Familie eine Nachricht, in der ich ihnen mitteile, dass ich nicht zurückkomme, bis die Spülmaschine funktioniert, die Badezimmer nicht mit einem feinen Urinnebel bedeckt sind und die Schlafzimmer nicht nach Zehenkäse riechen. Das ist Mamas Urlaub, nicht der aller anderen. Ich werde nicht den Anfängerfehler machen und meine Familie davon ausgehen lassen, dass die Mäuse, während die Katze weg ist, nachlassen und mich mit einer Jauchegrube begrüßen können, wenn ich durch die Haustür komme. Möglicherweise gibt es einen Nachtrag mit Vorschlägen, was sie im Ofen backen können, wenn ich nach Hause komme.

Während ich mich diagonal über mein riesiges Bett entspanne, völlig nackt bis auf die Tüten mit Snacks, die herumliegen und manchmal auf mir liegen, nehme ich mir einen kurzen Moment Zeit, um meiner Familie im Geiste für diese herrliche Erholung zu danken. Denn ohne sie hätten mich manchmal völlig verrückt gemacht, hätte ich nicht die Initiative ergriffen, eine kleine Tasche zu packen, meinem Mann ein High Five zu geben, als er von der Arbeit zur Tür hereinkam, meine Schlüssel zu schnappen und mit beiden Mittelfingern in der Luft mit Vollgas aus meinem Haus zu rennen. Dann esse ich wieder Oreos, die ich mit niemandem teilen muss, und schaue HBO.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. März 2017 veröffentlicht