Ihr letztes Baby wird die beste Erziehung bekommen (weil Sie lernen, sich zu ent

Nehmen Sie sich alle einen Moment Zeit und denken Sie an die ersten sechs Wochen zurück, in denen Sie mit Ihrem Erstgeborenen zu Hause waren.

Denken Sie an all die völlig lächerlichen Dinge, die Sie getan haben, wie das neurotische Ausfüllen von Ernährungstabellen (mit Bleistift für den Fall, dass Sie die Zeitabschnitte anpassen mussten), das Führen eines statistischen Protokolls über alle schmutzigen Windeln und genau, was sich darin befand, das völlige Schweigen im Haus, damit das Baby schlafen konnte (großer Fehler), und das Reinigen jeder Oberfläche in Ihrem Zuhause. Beim ersten Niesen rannten Sie zum Kinderarzt und gingen dann alle paar Tage zur Gewichtskontrolle zurück (nur um sicherzustellen, dass er nicht verhungert), und dazwischen riefen Sie alle zwei Tage an und fragten: „Ist das normal?“

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Dann vermute ich, dass Sie die Kleinkindjahre damit verbracht haben, zu zählen, wie viele Wörter dieses Baby an einem Tag gesprochen hat, vorausgesetzt, dass es nur bleifreies (und sehr fantasievolles!) Holzspielzeug gab, das in Skandinavien handgefertigt wurde, und sich ständig Sorgen um das Fernsehen, den Gemüsekonsum und ausreichend Schlafzeiten gemacht haben. Sie trugen Lernkarten in Ihrer Handtasche mit sich herum und hörten zweisprachiges Kidz Bop. Und Sie haben dafür gesorgt, dass Ihr Kind schon vor dem Kindergarten alle seine Buchstaben, Formen, Verfassungsänderungen und Analysis-Theoreme kannte und Voltaire zitieren konnte. Du hast das erste Baby wie ein verdammter Rockstar großgezogen, sogar Dr. Sears hat dich um Rat gefragt. Und dann haben Sie in einem völligen Mangel an Verstand (und Urteilsvermögen) einen katastrophalen Fehler begangen. Du hast dir selbst gesagt, dass du alle anderen deiner Kinder genauso erziehen würdest.

Oh, segne dein kleines, überstrebendes Herz.

Ich bin schon vier Kinder groß und jetzt, wo ich auf all meine Kindererziehungsjahre zurückblicken kann, kann ich voller Stolz und tiefster Überzeugung sagen, dass mein letztes Baby das Beste aus meiner Erziehung herausholt. Und ich meine das Beste – denn anstelle all unserer Kindererziehungsneurosen wuchs die größte aller Erziehungseigenschaften: eine riesige Portion Humor kombiniert mit einer großen Prise IDGAF. Und das letzte Kind? Er erhielt (und erhält) diese großartige Erziehung auf die beste und schlechteste Art und Weise.

1. Ich habe keine Geduld mehr. NULL.

Das bedeutet, dass das letzte Kind viele wichtige Dinge selbst herausfindet – wie das Töpfchentraining, sich etwas kochen, wenn es hungrig ist, seine eigene Wäsche waschen, wenn es etwas Sauberes möchte, Einmaleins, wissenschaftliche Projekte und, äh, er kann meine Unterschrift auf Notizen fälschen, die er vom Lehrer nach Hause geschickt hat. Sie kennen das echte Erwachsenwerden – aber im Alter von 10 Jahren.

2. Keine Samthandschuhe und Gesundheitsbesessenheit mehr.

Mein letztes Baby schaffte es erst mit fast 2 Monaten zur Neugeborenenuntersuchung. Die Kinderarztpraxis rief mich an. Meine Antwort: „Ich habe keine Zeit. Ihm geht es gut. Scheißt sich den Kopf raus. Lächelnd. Ich rufe dich in ein paar Monaten an.“ (Randbemerkung: Er war bisher auch mein gesündestes Baby und ist nie krank.) Ich habe dafür gesorgt, dass seine älteren Brüder jeden Tag von der Schule nach Hause kamen und ihm ins Gesicht rotzten. Hier gibt es keine Stützräder und keine Kindersicherung – sie kommen nur einmal mit einem heißen Herd in Berührung (glauben Sie mir). Dadurch lernte ein Kind früher und schneller als seine Brüder, was das Wort „Gefahr“ bedeutet. Puh.

3. Er ging in den Kindergarten und konnte seinen Namen nicht schreiben.

Aber Junge, könnte er ein paar hübsche Bilder von Hunden an meine Wände kleben und ich würde einen Rahmen darum herum anbringen? Denn warum zum Teufel habe ich jemals Zeit damit verschwendet, seine Kreativität zu ersticken, indem ich im verdammten Alter von 4 Jahren das Schreiben erzwinge? Und keine wöchentlichen Stress-Feste mehr wegen Rechtschreibprüfungen und Einmaleins. Dieses Mal lag mein Fokus auf seiner Liebe zum Lernen und nicht auf der Einsernote. Übrigens kommt er mit seinem Namen jetzt ganz gut zurecht. Stellen Sie sich vor.

4. Keine Zeitpläne, kein Problem.

Er ist der Junge, der seine ersten Lebensjahre in einem Autositz, einem Kinderwagen oder an einem der tausend Orte verbrachte, an denen seine Brüder sein mussten. Dadurch lernte er, überall und zu jeder Zeit zu schlafen, ohne vorher 45 Minuten lang beruhigt werden zu müssen. Seitdem ist er mein Kind, das am meisten mit dem Strom mitmacht. Machen Sie ihm einen Strich durch die Rechnung – es ist aufregend, nicht schwächend. Wenn nur die meisten Erwachsenen diese Mentalität hätten.

5. Altersgerechtes Lernspielzeug, Dreiräder und Bücher? Verdammt nein.

Hey Junge, hier ist ein Schraubenzieher, ein Skateboard, auf dem du dir den Arsch aufreißen wirst, und ein Pappbuch, das dein älterer Bruder vor 10 Jahren zerkaut hat. Das heißt, wenn ich sage, geh draußen mit allem spielen, was du finden kannst, er tut es tatsächlich. Fantasie und die Fähigkeit, langweilige Tage zu füllen? Das ist ein Erziehungsgewinn.

Mein Jüngster war das Licht unserer Familie. Er hat uns allen mehr beigebracht, als wir ihm jemals hätten beibringen können, wenn wir die gleichen strengen Erziehungstaktiken beibehalten hätten, die wir bei seinem ältesten Bruder angewendet haben. Bei ihm ist uns klar geworden, dass es nur Kleinigkeiten sind, und selbst wenn uns der große Trottel schlägt, erinnert er uns daran, dass das Leben chaotisch, unvorhersehbar und unvollkommen ist. Aber wenn wir ein wenig nachlassen, mehr lachen, unseren Instinkten noch mehr vertrauen und unser elterliches Mikromanagement zusammen mit all den anderen unsinnigen Erziehungsbüchern in den Müll werfen, werden wir vielleicht das perfekte Kind großziehen.

Es waren nur ein paar Übungskinder nötig, um dorthin zu gelangen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Mai 2017 veröffentlicht