Ihr Ehepartner kann nicht alle Ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllen, und das so
Ich war 21, als der Film Jerry Maguire herauskam. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch keine wirklich ernsthaften Beziehungen und wusste kaum, wie langfristige Liebe aussieht. Ich gebe also zu, dass die hoffnungslose Romantik in mir ein wenig dahinschmolz, als Tom Cruise den berühmten Satz „Du vervollständigst mich“ vortrug. Ich wollte diese Art von Liebe finden.
Jetzt, mit 42 – und im zwanzigsten Jahr einer glücklichen Ehe – finde ich den Satz „Du vervollständigst mich“ im besten Fall naiv albern und im schlimmsten Fall völlig dysfunktional.
Die Vorstellung, jemandes „Alles“ oder seine „andere Hälfte“ oder derjenige zu sein, der ihn „vervollständigt“, mag für ein fantastisches Liebeslied sorgen, aber im wirklichen Leben kommt es mir als eher ungesunde Erwartung vor. Niemand kann alle emotionalen Bedürfnisse einer anderen Person erfüllen. Selbst wenn Sie Ihren Ehepartner als Ihren besten Freund betrachten, können Sie dennoch nicht erwarten, dass Ihr „Einziger“ Ihre einzige Quelle emotionaler Unterstützung ist.
Zum einen ist das ein großer Druck für einen Partner. Was passiert, wenn sie selbst Probleme haben und nicht genug Reserven haben, um sich um Ihre Bedürfnisse zu kümmern? Was passiert, wenn eine Tragödie eintritt und Sie ohne sie dastehen? Und wenn er alle Ihre Bedürfnisse erfüllt, wer kümmert sich dann um seine Bedürfnisse?
Psychologen und Beziehungsexperten raten aus gutem Grund davon ab, einen Partner zu suchen, der Ihre Bedürfnisse erfüllt. In Wirklichkeit sind Sie der Einzige, der Ihre emotionalen Bedürfnisse wirklich erfüllen kann. Wenn Sie darauf vertrauen, dass jemand anderes Ihren emotionalen Kelch füllt, wird dies fast immer zu Enttäuschungen führen. Andere Menschen können dabei helfen, dieses Unterfangen zu unterstützen, aber letztendlich können Glück und Zufriedenheit nur in Ihnen selbst gefunden werden.
Partner sollten idealerweise ganze Menschen sein, die sich gegenseitig ergänzen, und keine Teilmenschen, die sich gegenseitig ergänzen. Wir müssen die Vorstellung aufgeben, dass einer anderen Person die Fähigkeit oder Verantwortung übertragen werden sollte, uns zu einem Ganzen zu machen.
Das heißt nicht, dass die beiden Menschen in einer Beziehung die Bedürfnisse des anderen vernachlässigen sollten. Tatsächlich sollte sich jeder zum Ziel setzen, ein gebender und emotional präsenter Partner zu sein. Ich versuche vorherzusehen, wann, wo und auf welche Weise mein Mann Unterstützung benötigen könnte, und er tut das Gleiche für mich. Aber das bedeutet nicht, dass wir voneinander erwarten, dass wir unsere Bedürfnisse erfüllen. Ich erwarte von meinem Mann, dass er anwesend und liebevoll ist. Ich erwarte nicht, dass er immer in der Lage ist, meine Probleme zu lösen.
Wenn wir nicht wissen, wie wir unseren eigenen Becher füllen können – wenn wir uns bei der emotionalen Erfüllung ausschließlich auf unseren Partner verlassen – bereiten wir uns auf einen verheerenden Sturz vor, wenn ihm etwas zustoßen sollte. Die meisten von uns möchten nicht darüber nachdenken, aber Tragödien passieren. Natürlich würden die meisten von uns außerordentlich traurig sein, wenn sie ihren Ehepartner verlieren würden, aber wir sollten nicht das Gefühl haben, dass wir uns selbst völlig verloren haben, wenn das passiert.
Außerdem ist die traurige Wahrheit, dass Ehen scheitern können. Wir alle können uns wahrscheinlich Beispiele für großartige Paare vorstellen, von denen wir dachten, sie seien unbesiegbar, die sich aber am Ende scheiden ließen. Niemand plant, dass das passiert, und wir arbeiten hart daran, sicherzustellen, dass es nicht passiert, aber es gibt keine Garantie für eine Beziehung. Und wenn Ihre Ehe scheitert, benötigen Sie solide Bewältigungsstrategien und ein breites, starkes Netz, das Sie auffängt und Ihnen hilft, wieder auf die Beine zu kommen.
Das ist ein weiterer Grund, warum es wichtig ist, andere Freunde und Angehörige zu haben, die uns unterstützen können und unsere emotionalen Bedürfnisse nicht nur auf unseren Partner auszudehnen. Ein Teil unserer Selbstfürsorge besteht darin, zu wissen, wie wir verschiedene Ressourcen nutzen. Zu diesen Ressourcen können regelmäßige Selbstfürsorgegewohnheiten, ein Kader fürsorglicher Freunde und sogar ein professioneller Therapeut gehören.
Psychische Unterstützung ist besonders wichtig, wenn wir das Gefühl haben, dass unser Partner der Einzige ist, der uns bei der Bewältigung des Lebens helfen kann. Zu lernen, wie wir uns selbst vervollkommnen können, ist ein Geschenk, das uns unser ganzes Leben lang von Nutzen sein wird, egal, was auf uns zukommt.
Ich verehre meinen Mann und bin unendlich dankbar, dass er mit mir durch dieses Leben geht. Es ist nichts Falsches daran, sich an den Partner zu wenden, wenn man sich niedergeschlagen fühlt und einen Auftrieb braucht, und es ist ganz natürlich, zuerst an den Partner zu denken, wenn man einen Kampf durchmacht.
Erwarten Sie aber nicht, dass Ihr Ehepartner Sie trägt, alles für Sie ist oder ständig Ihren emotionalen Kelch für Sie füllt. Es ist ihnen gegenüber nicht fair zu denken, sie sollten Sie „vervollständigen“, und letztendlich ist es auch Ihnen gegenüber nicht fair.