Ich wäre wegen Grand Theft Auto fast ins Gefängnis gegangen (wegen Schlafentzug)

Ich wäre wegen Grand Theft Auto fast ins Gefängnis gegangen (wegen Schlafentzug)

Ich hatte am fünften Tag ernsthaften Schlafmangel, als ich ins Starbucks schlenderte und aussah wie ein verkaterter Zombie.

Ich bestellte einen dreifachen Venti-Crackuccino und schlenderte an der Theke entlang, während ich darauf wartete, dass meine Bestellung einging. Als die Barista meinen Namen rief, wischte ich ihr so ​​schnell die Tasse Koffein aus der Hand und trank die Hälfte davon wie ein Verbindungsjunge an einem wilden Samstagabend. Wenn Sie schon einmal Vormittage mit einem Kleinkind und einem Baby verbracht haben, wissen Sie, warum das notwendig war.

Aaaaaaaaaaah, Koffein.

Als der erste Schuss Espresso seinen Weg in meinen Blutkreislauf fand, lichtete sich der Nebel ganz leicht. Ich fühlte mich von Minute zu Minute weniger untot, also dachte ich nach ein paar weiteren Schlucken, dass es an der Zeit wäre, mein Höschen für große Mädchen anzuziehen und mich dem Tag zu stellen. Nein, besser als das: Ich war bereit, meinen Tag zu meistern!

In einem koffeinhaltigen Rausch schnappte ich mir meine Schlüssel und machte mich auf den Weg zum Parkplatz.

Mach dich bereit, Welt.

Da stand mein Minivan an seinem gewohnten Platz. Ich riss die Tür auf und jonglierte gedankenlos mit einer Handtasche, meiner Tasse und dem halb verschütteten Getränk, das ich für meinen Mann mitgenommen hatte. Ich ließ mich auf den Fahrersitz fallen und stellte meine Getränke in die Getränkehalter. Ich warf meine Handtasche auf das Dielenbrett und klappte den Spiegel auf, um nach Kinnhaaren zu suchen. Ich war verblüfft, als ich feststellte, dass die Deckenbeleuchtung ausgefallen war.

Huh. Das ist Scheiße. Ich wusste nicht einmal, dass das möglich ist …

Dann bemerkte ich, dass etwas komisch roch. Ich überprüfte den Sitz hinter mir, um zu sehen, ob ich die Lunchbox von gestern in der Sonne gelassen hatte, damit sie verrottete. Das war schon einmal passiert, aber nein. Von Lunchbox keine Spur. Auch vom zweiten Autositz keine Spur.

Junge, das ist komisch. Ich hätte schwören können, dass ich heute Morgen zwei Kinder hatte. *achselzucken*

Vielleicht lag es daran, dass die Sonne durch die Fenster schien, aber ich begann mich zu fragen, ob ich Dinge sah. Die Lederausstattung sah auf jeden Fall … schwarz aus. Und meiner ist braun, oder? Ja, auf jeden Fall braun.

Ich denke.

Vielleicht brauche ich mehr Kaffee. Oder vielleicht habe ich zu viel Kaffee getrunken.

Oder – OH OH – vielleicht habe ich gerade einen echten Zusammenbruch.

Ich geriet in Panik, wie einer dieser Charaktere in einem Gruselfilm. Weißt du, das, wo sich Fremde ins Haus schleichen und sich um Kleinigkeiten kümmern? Sie stellen die Kaffeekanne um, schalten das Licht aus, und währenddessen macht der Hausbesitzer verrückt und sagt: Ich schwöre, ich habe die Kanne da drüben liegen lassen...

Ja, das.

Seltsamer Geruch. Fehlender Autositz. Seltsames Interieur.

Aber ihr alle, ich bin mit meinen Schlüsseln in dieses Auto gestiegen. Rechts?! Ich habe auf den Button geklickt und alles!

Ich nahm den Schlüssel, steckte ihn ins Zündschloss und drehte ihn.

Nichts.

Ich habe es noch einmal versucht.

Nichts.

Und da fiel mir das brieftaschengroße Bild auf, das auf das Armaturenbrett geklebt war.

Nun, das Kind war auf jeden Fall bezaubernd. Und er war definitiv im Alter meines Sohnes.

Aber er war definitiv nicht mein Sohn.

Im Rückspiegel baumelten Mardi-Gras-Perlen, und da fiel mir auf:

Heilige Scheiße, ich sitze im Auto eines Fremden!

Ich sitze auf ihrem Vordersitz. Bei geschlossener verdammter Tür! Ich benutze ihre Getränkehalter.

Was soll ich tun?!

Die offensichtliche Antwort wäre, schnell aus dem Auto auszusteigen. Das kam für mich natürlich nicht in Frage, da ich gerade zwei Starbucks-Becher in die Halterungen gestellt und meine Handtasche auf den Boden geworfen hatte, sodass die Hälfte ihres Inhalts verschüttet wurde. Ich flippte aus, versuchte, meine Handtasche wieder zusammenzusetzen und unbemerkt davonzukommen.

Kaugummi rein! Wasserflasche, rein! Tampons, rein! Trinkbecher, rein! Lassen Sie uns GTFO.

Ich duckte mich aus dem seltsamen Lieferwagen und hastete über den Parkplatz, wobei ich alle zwei Schritte über meine Schulter zurückblickte, als ob ich mich cool verhalten, cool verhalten, cool verhalten solle. Ich erreichte die Stelle, an der mein identischer Minivan stand, ohne dass eine einzige Person es bemerkte.

Puh.

Ich balancierte meine Tassen auf der Motorhaube des Lieferwagens und kramte in meiner Handtasche nach den Schlüsseln und …

Oh mein Herr!

Sie haben es erraten.

Zu diesem Zeitpunkt stieg die Fremde gerade in ihren Minivan und ich musste rüberlaufen und ihr erklären – das ist das absolut Peinlichste überhaupt –, aber „Hallo, ich saß vor einer Minute in deinem Van und wollte nach Hause und habe meine Schlüssel zurückgelassen.“

Hier wird es gut.

Ihr alle, sie hat gelacht, wie echtes, hysterisches Lachen.

Sie sah mich völlig in ihrem Auto sitzen und konnte sich nicht entscheiden, ob sie die Polizei rufen oder sich eine Minute Zeit nehmen sollte, um zu sehen, wie es weiterging. Und zu meinem Glück (glaube ich?) bin ich aus ihrem Auto ausgestiegen, nur wenige Sekunden bevor sie zu dem Schluss kam, dass ich es stehlen wollte.

Hilf mir, Jesus, ich wäre an diesem Tag fast im Gefängnis gelandet. Der Schlafentzug hat mich im wahrsten Sinne des Wortes fast in den Wahnsinn getrieben.

Stattdessen habe ich eine neue Freundin gefunden, eine gut gelaunte Mama, die zufällig einen entzückenden kleinen Jungen im Alter meines Sohnes hat.

Und Bonus?

Sie hat auch einen ausgezeichneten Geschmack, wenn es um Minivans geht.