Ich wusste nicht, dass ich einen Sohn brauchte ...

Ich wusste, dass ich nur Töchter bekommen würde. Ich wusste es einfach.

Als ich als Kind Life gespielt habe, war mein Auto irgendwie immer mit einem halben Dutzend rosafarbener Klammern übersät, die hinten herumfuhren. Ich bin mit einer Schwester, einer starken Mutter und vielen Freundinnen aufgewachsen. Ich habe Mädchen verstanden. Ich verstand, was uns motivierte, uns glücklich machte, uns sauer machte und wie wir all diese Dinge kommunizierten.

Jungen waren seltsame, fremde Wesen, die ich mochte, die ich aber nicht unbedingt verstand.

Als das Schwangerschaftsstäbchen rosa wurde, hatte ich keinen Zweifel daran, was ich haben würde. Es war fast ein nachträglicher Einfall, als der Arzt mich nach einigen beängstigenden Testergebnissen, einer Amniozentese und der Erleichterung, dass alles normal war, fragte, ob ich das Geschlecht wissen wollte. Natürlich habe ich das getan!

„Du bekommst einen Jungen!“ rief der Arzt ins Telefon.

„Was?“ Ich sagte. „Ein Junge?“

Was zum Teufel sollte ich mit einem Jungen machen? Obwohl ich mit einem Jungen verheiratet war, waren sie für mich immer noch verwirrend. Ich meine, mein Mann und ich haben über die dümmsten Dinge gestritten, weil wir wie eine völlig andere Spezies waren. Zumindest fühlte es sich so an. Er verstand nicht einmal alle Untertextebenen, als ich sagte, mir gehe es gut! Wie sollte ich jemanden großziehen, der den Subtext nicht verstand?

Einen Jungen?

Und dann wurde mein Junge geboren.

Er brüllte, hatte ein rotes Gesicht und war winzig.

Sie brachten ihn sofort zur neonatologischen Intensivstation. Er erbrach grünes Mekonium und sie hatten Angst, dass er es auch in seine Lungen eingeatmet hatte. Ich erinnere mich an die seltsamsten Dinge an diesem ersten Tag – mein rotes Gewand, das sich wieder ganz um mich gebunden hatte, ich weinte und entschuldigte mich bei der Krankenschwester, als sie mich herunterrollte, um mein Baby zu sehen. Sie sagte: „Nein, du hast Grund zum Weinen“, und dann dachte ich: „Das habe ich?!“ und weinte dann noch stärker.

Ich werde nie vergessen, ihn so klein und hilflos in dieser Plastikhülle zu sehen und die tiefe Erleichterung, als er für die Nacht in meinem Zimmer entlassen wurde. Ich werde mich immer daran erinnern, wie ich ihm „You Are My Sunshine“ vorsang, während ich im Krankenhausstuhl schaukelte, und dabei dachte: Hm, ich wusste nicht, dass ich für dich singen würde. Ich frage mich, worüber ich sonst noch überrascht sein werde?

Nun, es stellt sich heraus, dass ich immer noch jeden Tag überrascht bin, was es heißt, die Mutter eines Jungen zu sein. Jungen lieben ihre Mamas mit einer Wildheit, die ich nie ganz verstanden habe. Es ist, als hätten sie diesen inneren Drang, sich zu verteidigen und zu beschützen, und Sie sind der Erste, an den sie denken.

Sie wollen Sie so sehr stolz machen.

Sie wollen an Sie gekuschelt werden, selbst wenn sie das Gefühl haben, dass sie zu groß werden.

Sie sind körperlich und stärker, als sie denken.

Sie sind emotional und süßer, als sie denken.

Sie haben diese Energie, die sie Ich kann die meisten Tage einfach nicht bewältigen, und das Gezappel, oh mein Gott, das Gezappel. Ich glaube nicht, dass er jemals während des gesamten Abendessens auf seinem Stuhl gesessen hat. Er wird schmutzig und schlammig und furzt widerlich und möchte dann sein klebriges, sirupartiges Gesicht an meins drücken und mir sagen, dass er mich so sehr liebt.

Er macht die dümmsten Dinge, wie zum Beispiel, dass er sich den Arm bricht, während er versucht, auf den Knien zu rennen. Er macht die süßesten Dinge, wie zum Beispiel, dass er mir zum Muttertag einen ganz neuen, auf den Kopf gestellten Ananaskuchen backt. Ich kann ihn vernichten, indem ich einfach sage: „Du bist mein Lieblingsjunge auf der Welt.“ Er kann mich enttäuschen, indem er sagt: „Ich bin so glücklich, dass du meine Mama bist.“ Mich rückgängig machen.

Es ist eine Liebe, die ich nie erwartet hätte. Eine grobe, liebevolle, grenzenlose, stinkende Art von Liebe. Und ich bin so dankbar, dass ich es erleben durfte, weil ich es nicht erwartet hatte. Ich wusste es nicht.

Jungen können dir auf vielfältige Weise das Herz brechen, und ich wusste nur nicht, dass eine davon sein kann, wenn du dein kleines männliches Kind betrachtest, wie es sich im Spiegel bewegt, wenn es nicht weiß, dass du zusiehst.

Oder ihm dabei zuzusehen, wie er seine Schwester kuschelt, wenn sie sich selbst verletzt.

Oder wenn er mich so fest drückt, mit dünnen Ärmchen, die eines Tages größer sein werden als meine.

Oder wie er so still steht wenn er sich an der Wand messen lassen möchte – um es genau richtig zu machen.

Die Hoffnung in seinen Augen, wenn er sich auf seinen Tag freut.

Der Stolz, wenn er dir etwas erzählt, was du noch nie zuvor gehört hast.

Der unerwartete Griff auf dem Parkplatz.

Er kann mir das Herz brechen, wenn er nur meine Hand halten möchte. Jetzt weiß ich es.

Ich weiß, wie es ist, die Mutter eines Jungen zu sein, und ich würde es für nichts eintauschen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juni 2017 veröffentlicht