Ich wurde von den Problemen mit dem Körperbild meines Sohnes überrascht (das ist

Oh, wie die Mächtigen gefallen sind: Ich war ein Arschlochfreund, bis ich eigene Kinder hatte

Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die vor mir Kinder hatten: Ich war der perfekte Elternteil, bevor ich Kinder hatte, und habe Sie alle beurteilt. Bevor ich ein Kind bekam, dachten mein Mann und ich: Wie schwer kann es sein, das Abendessen zuzubereiten, während man sich um ein Neugeborenes kümmert? Sie schlafen die ganze Zeit!“ Ähm, so hart.

Schneller Vorlauf, als unsere ganze hilfsbereite Familie ging und wir alleine waren:

Oh mein Herr, wie gehe ich auf die Toilette?! Ich kann sie nicht einmal für eine Sekunde aus der Hand legen. Warum hört sie nicht auf zu weinen?! Wir haben seit Tagen nichts gegessen! (Okay, der letzte Teil stimmt nicht ganz, aber mit einem Neugeborenen allein zu sein war ein großer Tritt in den Arsch.)

Wir hatten keine Ahnung, was es braucht, um Essen zuzubereiten und gleichzeitig einen kleinen, anspruchsvollen Menschen zu versorgen (eine Schüssel Müsli ist eine Riesenleistung!). Und obwohl mein Mann ein großartiger Koch ist, musste er auch alles andere erledigen, da unser Neugeborenes sich an meinen Brüsten festgesetzt hatte. Er musste mir sogar beim Auf- und Absteigen auf die Toilette helfen, weil mein Kaiserschnitt mir in den Hintern trat und ich meine ganze Kraft darauf konzentrierte, nicht jedes Mal zu sterben, wenn meine Tochter versuchte, mit ihrem neugeborenen Rasierzahnfleisch an meinen Brüsten zu klammern, wieder zu klammern und daran zu nagen.

Und raten Sie mal, was uns sonst noch aufgefallen ist? Neugeborene haben keine Zeitpläne. Neugeborene haben gerade erst angefangen, Luft zu atmen, daher kennen sie den Unterschied zwischen Tag und Nacht nicht. Und es ist ihnen egal. Es tut mir also leid, dass ich ein verurteilendes Arschloch bin, bevor ich Kinder bekomme.

Hier sind einige andere völlig alberne Urteile, die ich gefällt habe, als wäre ich Mary Poppins. Ich schäme mich und bin völlig demütig. Ich schulde allen Eltern auf der ganzen Welt einmal pro Woche kostenloses Babysitten für den Rest meines Lebens und einen Geschenkkorb voller Wein, Alkohol, Kaffee und Snacks, um meine Verfehlungen zu sühnen.

1. Warum kümmern sich Eltern immer um ihre Schlafpläne? Können sie den Zeitplan nicht einfach etwas verschieben, damit wir abhängen können?

Ähm, nein. Dieser Zeitplan ist das Einzige, was den winzigen Rest an Vernunft, der noch im Haus verbleibt, aufrechterhält. Lassen Sie den Zeitplan ein wenig verschieben, dann ist vielleicht alles in Ordnung. Lassen Sie es viel schleifen, und Sie werden für gefühlte Jahre bezahlen. Meine Kinder schlafen endlich gut. Glaubst du, ich werde diese unglaublich gute Sache vermasseln, indem ich hier und da herumstolziere, ohne Rücksicht auf einen Schlafplan? Zum Teufel mit dem Nein! Ich spüre, wie ich nervös werde, wenn wir unterwegs sind und es bald Zeit für ein Nickerchen ist. Wenn es kurz vor dem Schlafengehen ist, denke ich: „Keine Zeit, sich zu verabschieden!“ Wir müssen los! Es ist T-minus bis zum Kernschmelze-Modus!“ Also ich verstehe es jetzt. Du lebst und stirbst nach dem Schlafplan.

2. Wir können uns einfach in einem Restaurant treffen, das eine Kinderkarte hat, und ein bisschen entspannen.

Klar, okay, aber wenn man mit einem Kleinkind in ein Restaurant geht, gibt es kein Chillen. Können wir uns auch um 11:15 Uhr zum Mittagessen treffen, weil ich sicherstellen muss, dass wir uns nicht mit der Mittagsschlafzeit herumschlagen (und der Zeitplan muss aufgefüllt werden, falls wir einen langsamen Service haben). Abendessen? Können wir uns um 17 Uhr treffen? Denn denken Sie daran, dass Schlaf fast genauso wichtig ist wie Atmen. Und das Kindermenü? Das werden genau die Lebensmittel sein, von denen meine kleinen Leute an diesem Tag entscheiden werden, dass sie nicht für den menschlichen Verzehr geeignet sind. Ich werde mit einem Fluchtplan bewaffnet kommen und vielleicht (meistens) gelassen wirken, aber ich chille nicht.

3. Finden Sie einfach einen Sitter und kommen Sie mit uns raus.

So schön sich „ausgehen“ auch anhört und ich mich freuen würde, Sie zu sehen, viel lieber sitze ich auf meiner Couch, nachdem die Kinder eingeschlafen sind, esse Eis und schaue mir alles an, was für Kinder völlig ungeeignet ist. Also ich verstehe. Ich würde lieber auf meiner Couch liegen, und selbst wenn ich draußen bin, bin ich vorerst nicht wirklich da.

4. Sie benutzen ihr Kind immer als Ausrede. Sie sind immer so beschäftigt, scheinen aber nie etwas zu tun.

Ich verstehe es jetzt. Egal wie viel Spaß die Pläne auch machen mögen, Ihre oberste Priorität ist Ihr Kind. Natürlich ist eine Pause vom Chaos willkommen und notwendig, aber wenn Ihr Kind Sie braucht, sind Sie da. Auch wenn sie denken, dass sie dich nicht brauchen, bist du da. Und ja, wir benutzen unsere Kinder völlig als Vorwand, um weniger aufregende Pläne abzulehnen. Und dieser Schlafplan, Mann, er ist die herrschende Kraft in deinem Universum. Aber leider können wir auch nicht ... die Kinder.

5. Ich kann nicht glauben, dass sie ihre Kinder das tun lassen.

Essen Sie Junk Food, schreien Sie und bekommen Sie einen Wutanfall usw. Manchmal muss man tun, was man tun muss. Vielleicht handelt es sich hierbei um einen Einzelfall, weil Sie den Zeitplan vernachlässigt haben und beschlossen haben, in ein Restaurant mit einer Kinderkarte zu gehen, und die Scheiße dann am Dampfen war. Vielleicht ist es erst Dienstag. Manchmal sind die Dinge nicht gerade großartig. Es gibt jetzt kein Urteil. Wutanfälle gehören zum Erwachsenwerden dazu und Kinder sind irrationale kleine Energiebälle, die ebenso unberechenbar wie bezaubernd sind.

Bitte nehmen Sie meine Entschuldigung entgegen. Elternschaft macht demütig. Elternschaft ist ein Tritt in den Arsch. Wir werden nie perfekte Eltern sein, und das ist völlig in Ordnung. Und wir können immer noch abhängen, solange es uns nicht mit dem Mittagsschlaf oder dem Schlafengehen überschneidet oder seltsames Essen beinhaltet (Spoiler-Alarm: Alles Essen ist seltsam). Solidarität, meine Erziehungskameraden.