Ich werde meinen schwangeren Bauch vermissen, wenn er weg ist

Ich werde meinen schwangeren Bauch vermissen, wenn er weg ist

„Du wirst deinen schwangeren Bauch vermissen, wenn er weg ist“ ist ein Satz, den ich in letzter Zeit von unzähligen Menschen gehört habe. Darauf folgt meist die Erklärung: „Du wirst das Gefühl vermissen, die ganze Zeit über sicher bei dir zu sein.“ Da sich meine Schwangerschaft dem Ende zuneigt, kommt mir das zunächst wie eine lächerliche Aussage vor. Ich bin mehr als bereit, mit der Schwangerschaft fertig zu sein und ein Baby in meinen Armen zu halten. Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr wird mir klar, dass sie möglicherweise recht haben.

Eine Schwangerschaft ist eine erstaunliche Leistung. Es ist fast umwerfend, dass Sie in Ihrem Inneren wachsen und ein Leben erhalten können. Das Erstaunlichste ist, dass jede Schwangerschaft zwar ähnlich ist, aber alle völlig einzigartig. Jedes Gefühl und jede Erfahrung ist für die Frau und das Baby einzigartig. Selbst Mehrlingsschwangerschaften derselben Frau werden etwas anders empfunden. Sie bauen diese unzerbrechliche Bindung zu Ihrem Baby auf, bevor es den Mutterleib verlässt. Ich kann dieses Gefühl mit den Menschen um mich herum teilen.

Mein Mann legt oft seine Hände auf meinen sich bewegenden Bauch und spricht mit dem Baby. Dennoch ist es nicht dasselbe. Er kann nicht spüren, was ich in meinem Körper fühle. Er kennt den Zeitplan nicht so gut wie ich. He doesn’t know when our son is being extra active or when he’s awake or asleep. Er erkennt die Muster nicht so wie ich. Ich kann ihn oft stupsen und er wird irgendwann zurückweichen, wie unser eigener Geheimcode. Mir ist klar, dass dies unsere besondere Art ist, eine Bindung aufzubauen, bevor er überhaupt hierherkommt. Ich kann ihn in diesem kleinen Kokon beschützen, fern von allen Gefahren der Welt. Alles, was es braucht, ist ein kleiner Tritt, Tritt, Tritt, und es ist, als wüsste er, dass ich für seine Sicherheit sorge, und er erkennt das an. Er lässt mich wissen, dass es ihm dort gut geht.

Ich weiß nicht, wann ich dieses Gefühl vermissen werde – diese Sicherheit, meinen Sohn bei mir zu haben und ihn vor Gefahren zu bewahren. Vielleicht passiert es sofort, während ich mich mit der neuen Mutterschaft zurechtfinde, an den Tagen, an denen er weder isst noch schläft oder aufhört zu weinen, an denen ich mich völlig hilflos fühle, wenn ich versuche, ihn vor dem Gedränge der Menschen um ihn herum davon abzuhalten, krank zu werden. Maybe then I’ll wish he were back in the womb, where I know he’s getting the nutrients he needs, where I know I can easily lull him to sleep, when I feel like I have some control over the situation and can avoid the sick people a little easier.

Vielleicht kommt es nicht sofort. Vielleicht ist es der Fall, wenn er etwas älter ist, wenn er Freundschaften schließt und seine Gefühle verletzt werden, oder noch schlimmer, wenn jemand nicht mit ihm befreundet sein will. Vielleicht ist es, wenn er zum ersten Mal die Ablehnung von etwas verspürt, vielleicht, wenn er sich so sehr bemüht, etwas zu tun, und scheitert. Auch wenn ich ihm Trost und Unterstützung gebe, wünsche ich ihm vielleicht, dass er zurück in die Gebärmutter kommt. Um ihn vor Gefühlen der Einsamkeit, des Schmerzes, der Ablehnung und der Wut zu schützen. Vielleicht wünsche ich ihm dann zurück in den Kokon, wo er nur noch Akzeptanz und Verständnis spüren muss.

Es kann sein, dass ihm klar wird, dass die Welt nicht so unschuldig ist, wie es scheint, dass ihm unglücklicherweise die Ungerechtigkeiten um uns herum wie Krieg, Kriminalität und Armut bewusst werden, dass er lernen muss, dass nicht alle Menschen gut sind und dass manche von Hass erfüllt sind. Selbst wenn ich ihm beibringe, das Gute zu finden, Hass mit Freundlichkeit und Liebe zu überwinden und den Bedürftigen zu helfen, wünsche ich ihm vielleicht trotzdem etwas zurück, denn manchmal fühlt sich der Hass als eine zu große Last an. Es gibt zu viele Ungerechtigkeiten und zu wenig Gutes. Vielleicht wünsche ich mir dann, dass ich ihn wieder in sein Inneres bringen kann, damit er es nie miterleben muss, zurück in den Mutterleib, wo er vor den Ungerechtigkeiten sicher ist, sicher davor, jemals Hass zu lernen und nur bedingungslose Liebe zu kennen.

Vielleicht vermisse ich meinen schwangeren Bauch viel später. Vielleicht wird es erst in der Pubertät und in seinen Teenagerjahren so weit sein, wenn er immer noch versucht, seine Hormone und all diese neuen Gefühle zu verstehen, wenn er Gruppenzwang verspürt und sich anpassen möchte, wenn er mit dem Dating beginnen und einfach nur mit seinen Freunden zusammen sein möchte, wenn er sie unweigerlich mir vorziehen wird, wenn er vielleicht sogar versucht, mich wegzustoßen, damit er sein eigener Mensch sein und seinen eigenen Weg finden kann. Dann vermisse ich es vielleicht am meisten, wenn sich unsere besondere Bindung fast zerbrochen anfühlt, auch wenn es nur ein vorübergehendes Gefühl ist. Vielleicht würde ich mir dann wünschen, dass es nur wir beide wären, wenn ich alle seine Wünsche und Bedürfnisse kenne, sicher in unserer eigenen kleinen Blase, wenn sich die besondere Bindung so stark und unzerbrechlich anfühlt, dass uns nichts mehr im Weg stehen kann.

Die Wahrheit ist, dass es all diese Momente und noch viel mehr sein können. Während ich die Tage bis zu seiner Ankunft zähle, weiß ich bereits, dass sich sofort alles ändern wird. In mancher Hinsicht wird es besser sein. In gewisser Weise möchte ich, dass es genau so ist, wie es jetzt ist, wenn ich meinen Bauch halten und seine kleinen Tritte spüren kann. Er ist so sicher wie möglich vor Krankheit, Schmerz, Hass und Unsicherheit. Alles, was er im Moment kennt, ist Liebe, Akzeptanz und Sicherheit. Ich werde mein Bestes tun, damit er sich immer so fühlt, aber ich kann ihn nicht vor den Unvermeidlichkeiten des Lebens schützen. Das Beste, was ich tun kann, ist, ihm bei all dem zu helfen.

Aber vorerst werde ich dieses Gefühl noch ein wenig behalten, dieses Gefühl, dass ich ihn immer beschützen kann. Ich weiß, dass mir dieses Gefühl der Sicherheit fehlen wird. Also werde ich meinen Bauch noch eine Weile umarmen, was er symbolisiert. Ich behalte ihn gern noch ein bisschen in seinem Kokon und sein Tritt, Tritt, Tritt wird mich daran erinnern, dass es uns beiden gut geht.