Ich werde meinem Kind die Wahrheit über seinen Vater sagen

Drei Wochen nach der Geburt meiner Tochter fand ich heraus, dass mein Mann ein böser Mann war. Manchmal tun gute Menschen schlechte Dinge. Manchmal geben zwei Erwachsene in einer Beziehung ihr Bestes und es klappt einfach nicht. Und manchmal stellt man fest, dass Ihr Mann ein hochfunktionaler Psychopath ist, der ein Doppelleben führt.

Aber dieser Mann ist auch der leibliche Vater meiner Tochter, und fünf Jahre lang war ich glückselig und Hals über Kopf in ihn verliebt. Was sage ich also meiner Tochter, wenn sie alt genug ist, um Fragen zu stellen?

Kidshealth.com sagte mir, ich solle „Negativität und Schuldzuweisungen auf private Therapiesitzungen oder Gespräche mit Freunden außerhalb des Hauses beschränken.“

HelpGuide.org sagte mir, dass das Beste für Ihr Kind auf lange Sicht darin besteht, ein Leben lang eine gute Beziehung zu beiden Elternteilen zu haben.

„Die 18 besten Dinge, die Sie für Ihre Kinder nach einer Scheidung tun können“ von der Huffington Post Ihr wichtigster Vorschlag war: „Reden Sie nicht schlecht über den anderen Elternteil.“

Und das alles scheint ein wirklich guter Rat zu sein. Außer...

Was wäre, wenn Sie versehentlich einen sehr bösen Mann geheiratet hätten? Was wäre, wenn Sie von zwei netten Eltern in einer idyllischen Kleinstadt in Neuengland aufgezogen würden, eine sehr gute Schule besuchen würden, in New York beim Film und als Model arbeiten würden und sich dann wirklich in einen gutaussehenden, charismatischen Mann verliebt hätten, eine große, wunderschöne Hochzeit hätten und drei Wochen nach der Geburt Ihrer ersten Tochter herausfinden würden, dass der Mann tatsächlich ein Psychopath wie aus dem Lehrbuch ist?

Was sagen Sie dann Ihrer Tochter?

Seit dem Tag, an dem ich herausgefunden habe, wer mein Mann wirklich ist, lebe ich in einer Art Suspendierung Stille, Staunen…

– Wie erkläre ich den Leuten, was passiert ist, und wie viele Einzelheiten gebe ich preis?

– Was erzähle ich schließlich meiner Tochter?

– Was erzähle ich mir selbst?

Einige Wochen nach der Vollendung unserer Scheidung begann ich vorsichtig, meine Situation anderen Frauen zu offenbaren, wann immer es angebracht war oder einfach nur unangenehm war, es nicht zu tun. In fast jedem Fall verriet die Frau, mit der ich sprach, dass sie ihre eigene Erfahrung mit einem „wirklich bösen Mann“ gemacht hatte. Möglicherweise hatte sie keine Kinder mit ihm, oder doch. Aber hier ist die Sache: Niemand redete darüber.

Ihre Stimmen klangen oft hektisch und gedämpft, als würden sie streng geheime Informationen preisgeben. Was mich am meisten beeindruckte, war dieses Gefühl der Scham und Verlegenheit. Das kleine Lachen, das sagte: „Ich hätte es besser wissen sollen. Ich bin dumm.“

Jetzt, wo ich eine Karriere in der klinischen Psychologie anstrebe, weiß ich, dass in den meisten Situationen ein wirklich böser Mann, ein Psychopath, ein Täter Jagd auf sehr einfühlsame Menschen macht; Genau die Leute, die sich höchstwahrscheinlich selbst die Schuld geben würden, weil sie den Wolf im Schafspelz nicht gesehen haben.

Aber was sage ich meiner Tochter?

Mein Schwager gab mir gleich nach dem Vorfall einen Rat: „Es wird ganz einfach sein. Du sagst ihr einfach: ‚Es hat nicht geklappt.‘“ Aber wenn ich diese Worte herumwerfe, schmecken sie metallisch und faul.

Ja, im weitesten Sinne stimmt das. Aber es ist auch völlig falsch.

Und am Ende ist es vielleicht das Wichtigste, was wir für unsere Kinder tun können, die Wahrheit zu sagen, besonders wenn ein wirklich böser Mann auf dem Bild zu sehen ist. Denn eines Tages wird meine Tochter herausfinden, dass ihr Vater an einer antisozialen Persönlichkeitsstörung leidet und einige wirklich schreckliche Dinge getan hat, und wenn ich mich entscheide, nicht offen zu ihr zu sein, wird sie dem einen Elternteil, den sie noch hat, nicht vertrauen können.

Um mir selbst (und anderen Frauen, die ich getroffen habe und die das durchgemacht haben) eine wirklich klare Lehre zu geben, der ich folgen kann, habe ich das, was zu tun ist, auf ein paar einfache Worte reduziert:

– Erzähl es dem Wahrheit.

– Machen Sie es so sanft wie möglich.

– Beantworten Sie ihre Fragen so wahrheitsgemäß wie möglich.

– Halten Sie es einfach.

Damit unsere Kinder erwachsen werden und sich dieser oft wundervollen, manchmal verrückten Welt stellen können, müssen wir in der Lage sein, über wirklich schlimme Dinge zu sprechen, die passieren – nicht durch öffentliche Beschämung oder Beschimpfung, sondern indem wir die einfache Wahrheit sagen. Wenn wir beschönigen, um unsere Kinder oder uns selbst zu schützen, ermutigen wir in gewisser Weise die Täter auf der Welt, unkontrolliert vorzugehen.

Erst gestern gingen wir am Strand spazieren; Sie ist noch jung genug, um meine Hand halten zu wollen (und noch nicht alt genug, um Fragen zu stellen). Es war einer der ersten wirklich warmen Tage im Mai, und ich fühlte mich irgendwie nicht mehr so ​​überwältigt, weil ich wusste, dass ich ihr (irgendwann) die Wahrheit sagen konnte und dass sie eine Chance haben würde, diese Wahrheit zu klären, wenn ich ihre Hand hielt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Mai 2016 veröffentlicht