5 Dinge, die Sie meinen Kindern nicht mehr geben sollten

Die Leute geben meinen Kindern ständig Mist. Manchmal sind es meine Nachbarn. Manchmal sind es Freunde, Ärzte oder Familie. Und wissen Sie was, ich verstehe. Du bist ein großzügiger Mensch. Du siehst Kinder gerne lächeln, und das ist großartig. Aber Tatsache ist, dass es ein paar Dinge gibt, die man meinen Kindern einfach nicht mehr geben sollte. Dinge wie…

1. Aufkleber

Hey, Arztpraxis, du gibst einem Kind einen Aufkleber und es lächelt. Gut für dich. Aber denken Sie jemals darüber nach, wo all diese Dora- und Batman-Aufkleber landen? Lass mich dir sagen: mein Van. Sie kleben sie an das Fenster meines Lieferwagens, und dann werden diese Saugnäpfe in der Hitze der Sonne dort dauerhaft festgeschweißt. Nun ja ... nicht der ganze Aufkleber. Nur ein Teil davon. Den Teil kann ich nicht abrubbeln und hinterlasse einen weiß-rosa Fleck, der aussieht, als würden Kontinente voneinander getrennt. Oder sie landen auf meinem Esstisch. Oder auf dem T-Shirt meines Kindes, und ich vergesse, das T-Shirt auf Aufkleber zu überprüfen, weil das verdammte Ding beim Wäschewaschen auf links gedreht war, und beim Waschen passiert etwas Ähnliches wie beim Lichtbogenschweißen, und der Aufkleber löst sich nie vollständig vom Lieblingsshirt meiner Tochter. Was sage ich also? Jedes Mal, wenn du meinem Kind einen Aufkleber gibst, ruinierst du meine Scheiße. Hör auf, meine Scheiße zu ruinieren.

2. Partytüten mit billigem Mistspielzeug

Oh, du bist so süß mit deiner kleinen themenbezogenen Geschenktüte für jedes Kind, das an der Geburtstagsfeier deines Kindes teilnimmt. Helfen Sie mir, Ihre Logik zu verstehen. Du hast ein Kind. Sicher ist Ihr Kind schon einmal mit einem dieser verdammten Fallschirmspringenden Armeemänner nach Hause gekommen, der einmal arbeitet und sich dann verheddert, also verbringen Sie den Rest des Tages damit, das dumme Ding zu entwirren, während Ihr Kind weint, nur um es eine Minute später wieder zu verheddern. Sie haben das schrille Quietschen eines billigen Plastik-Kazoos gehört. Sie wissen, was Aufkleber mit den Fenstern Ihres Transporters bewirken. Warum verteilst du diesen Scheiß? Hören Sie auf, ein Problem aufrechtzuerhalten, von dem Sie wissen, dass es alle dazu bringt, Sie zu hassen.

3. Cheetos

Ich liebe Cheetos, aber wenn ich sie meinen Kindern gebe, sehen ihre kleinen Hände aus, als wären sie in die Sonnencreme von Donald Trump geraten. Orangefarbene Fingerabdrücke säumen meinen Van, ihre Hemden, mein Sofa. Eine kleine Tüte und plötzlich sieht es so aus, als wäre mein Haus mit Fingerabdrücken abgestaubt worden. Es sei denn, sie lecken sich die Finger. Dann wird alles mit einer nach Käse duftenden Paste überzogen, die ohne einen guten Polsterreiniger und Xanax kaum aus den Möbeln zu entfernen ist.

4. Dein kaputtes Spielzeug

Ich kann nicht zählen, wie oft ich bei einem Freund zu Hause war und eines meiner Kinder sich in ein abgenutztes, beschissenes, kaputtes Prinzessinnen-Teeservice oder Pikachu ohne Ohr verliebt hat, und plötzlich höre ich die Worte: „Oh… das kannst du haben, Süße.“ Dann zwinkert mir ein anderer Elternteil zu, der zu sagen scheint: „Jetzt ist es dein Problem.“ Küss mich am Arsch, das ist mein Problem! Ich habe genug kaputtes Spielzeug bei mir zu Hause. Sie müssen Ihren Müll nicht in mein Haus bringen. Ich brauche nicht mehr. Und ich gebe zu, dass ich das Gleiche schon einmal getan habe. In der Hälfte der Fälle handelt es sich um ein kaputtes Spielzeug, das meinen Kindern geschenkt wurde. Ehrlich gesagt fühlt es sich so an, als wäre das Herumreichen von kaputtem Spielzeug eine Art heiße Kartoffel für die Eltern, bei der jeder versucht, irgendein dummes Stück Scheiße loszuwerden, obwohl wir uns eigentlich alle zusammenschließen und anfangen müssen, diesen Mist in den Müll zu werfen. Können wir das machen? Zusammen...bitte.

5. Kuscheltiere

Ich bin mir nicht sicher, ob Kuscheltiere Sex haben können. Ich versuche, nicht über solche Dinge nachzudenken, aber ich weiß, dass sie sich vermehren. Also verstehe ich. Es gibt diese dummen, knopfäugigen, haarigen Dinger, die immer zahlreicher werden. Sie wollen die Herde ausdünnen. Eindrucksvoll. Wirf sie weg. Gib sie Goodwill. Es ist mir scheißegal, was du damit machst, aber gib sie nicht meinen Kindern, denn sie übernehmen mein Zuhause, genauso wie deines. Einige von ihnen riechen schlecht. Wirklich schlecht. Wie das, was Ihre Kinder ihnen Böses angetan haben. Oder sie sind klebrig. Ich brauche keinen klebrigen Mist mehr und du auch nicht. Deshalb hast du es verschenkt. Kuscheltiere von deinem Haus zu meinem zu schmuggeln ist keine List oder Freude zu verbreiten, sondern nur, dass du deine Scheiße in mein Haus wirfst. Hör auf damit. Du bist ein Arschloch.

Ich bezweifle, dass viele Eltern dieser Liste widersprechen werden. Tatsächlich werden wahrscheinlich viele noch etwas hinzufügen. Und wenn Sie eine Vorliebe für Aufkleber auf dem Fenster Ihres Lieferwagens, stinkende Kuscheltiere oder den anderen von mir aufgelisteten Müll haben, hinterlassen Sie bitte unten einen Kommentar mit Ihrer Postanschrift. Ich muss Ihnen ein Paket schicken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Mai 2016 veröffentlicht