Ich werde mein weinendes Kind immer trösten, und hier ist der Grund dafür

Ich werde mein weinendes Kind immer trösten, und hier ist der Grund

Ich denke, die meisten von uns würden zustimmen, dass wir Trost spenden würden, wenn unser Kind körperlich verletzt wäre und weinte. Und wenn unser Kind seinen emotionalen Schmerz durch Weinen zum Ausdruck brachte – vor allem, wenn es nicht auf eine weinerliche Art und Weise geschah – würden fast alle von uns sich beeilen, ihn zu beruhigen. Doch danach wird es für die meisten Eltern etwas grau.

Was ist, wenn Ihr Kind wegen etwas „vorgetäuscht“ weint? Was ist, wenn Ihr Kind vor Wut weint und andere in seiner Umgebung beleidigt oder verletzt? Was ist, wenn Ihr Kind weint und in der Öffentlichkeit eine Szene macht? Was ist, wenn Ihr Kind weint, nur weil es nicht bekommen hat, was es wollte? Was wäre, wenn Ihr Kind heute zum 80. Mal weint und es Ihnen auf die Nerven geht?

Wenn Ihr Kind in einer unangemessenen Umgebung störend wirkt oder eine Gefahr für andere in seiner Umgebung darstellt, muss natürlich das Weinen – und vor allem das damit einhergehende Verhalten – angegangen werden. Aber abgesehen von diesen Situationen glaube ich, dass es meine Aufgabe als Eltern ist, mein Kind zu trösten, wann immer es weint, egal wie alt es ist und was meiner Meinung nach die Motivation hinter dem Weinen ist.

Ja, viele von euch werden mich mit offenem Mund ansehen. So gutherzig Sie auch sind, Sie werden wahrscheinlich davon ausgehen, dass ich vorhabe, die selbstanspruchsvollsten, verwöhntesten Gören großzuziehen, die jemals auf dem Planeten Erde wandeln.

Aber das ist überhaupt nicht meine Absicht. Tatsächlich geht es meinen Kindern überhaupt nicht so. Ich tröste meine Kinder, wenn sie weinen, und zwar aus einem Grund: Weil ich glaube, dass dies für ihre emotionale und psychologische Entwicklung von entscheidender Bedeutung ist.

Es läuft darauf hinaus, dass Kinder kleine Wesen mit sehr großen Gefühlen sind – Gefühle, die sie wirklich nicht kontrollieren können (lustige Tatsache: Der Teil des Gehirns von Kindern, der Emotionen kontrolliert und reguliert, ist erst mit Anfang 20 vollständig entwickelt). Und oft ist Weinen das Einzige, was sie tun können, wenn diese Gefühle sie überwältigen.

Ich glaube, ein weinendes Kind zu ignorieren, zu beschämen oder zum Schweigen zu bringen bedeutet im Grunde, ihm zu sagen, dass seine Gefühle keine Rolle spielen oder etwas sind, das es schlucken oder verbergen muss.

Ich glaube, dass die Gefühle jedes Kindes – wie schwierig, nervig oder laut sie auch sein mögen – ernst genommen werden müssen. Kinder sollten von den Menschen getröstet werden, die in ihrem Leben am wichtigsten sind, die die größte Macht und den größten Einfluss auf sie haben, d. h. ihre Eltern oder Elternfiguren.

Und ich spreche nicht nur von Babys oder Kleinkindern. Selbst wenn Kinder älter sind, haben sie nicht immer die Reife, innezuhalten und ihre Gefühle zu ordnen. Ihre Gefühle können sie überwältigen, und oft äußern sich diese großen Gefühle in Tränen. Manchmal laute, wütende, mit den Füßen stampfende Tränen. Manchmal weinerliche, nervige, kreischende Tränen.

Es ist nicht meine Aufgabe, zu analysieren, welche Art von Traurigkeit, Enttäuschung oder Wut sie erleben. Es steht mir nicht zu, zu sagen, ob bestimmte Gefühle oder Ausdrucksweisen ihrer Gefühle für mich in Ordnung oder vertretbar sind. Meine Aufgabe ist es, meinem Kind zuzuhören, es zu akzeptieren und ihm zu helfen, seine Gefühle zu verstehen und zu lernen, wie es seine Gefühle effektiv verarbeiten kann, damit es sich besser fühlen kann.

Das bedeutet nicht, dass ich ihnen sage, dass ihr Verhalten notwendigerweise akzeptabel ist. Aber Weinen an sich ist kein Fehlverhalten – es ist ein Gefühlsausbruch und etwas, das Respekt verdient, egal wie es aussieht.

Wenn mein 4-Jähriger zum Beispiel einen Lutscher möchte und ich Nein sage (weil es verdammt sieben Uhr morgens ist) und er in Tränen ausbricht, werde ich ihn trösten. Ich werde ihm helfen, seine Gefühle zu verarbeiten. Ich werde sagen: „Bist du enttäuscht, dass ich dir keinen Lutscher gegeben habe?“

Normalerweise nickt er unter Tränen ja und sagt mir immer wieder unnachgiebig, dass er eines will – nein, braucht. Vielleicht schreit er sogar ein wenig, wenn er besonders schlecht gelaunt ist. Aber wir werden weiterhin auf seine Gefühle eingehen, und ich werde ihn dafür weder bestrafen noch beschämen. Er kann weinen, wenn er auf meinem Schoß sitzt und mir sagt, wie sehr er diesen Lutscher immer noch wirklich, wirklich will. Ich werde ihm zeigen, dass es für ihn in Ordnung ist, so zu denken (und es ist verständlich, weil Lutscher verdammt lecker sind).

Das alles bedeutet jedoch nicht, dass ich ihm einen Lutscher geben werde! Seine Gefühle zu akzeptieren und ihn dadurch zu trösten, ist nicht dasselbe wie nachgeben oder verhätscheln. Es verdirbt nicht. Es heißt zuhören, Raum halten, da sein.

Kinder zu trösten, wenn sie weinen, bedeutet nicht, dass Sie ihnen erlauben, eine Situation zu manipulieren, um zu bekommen, was sie wollen. Was es normalerweise bedeutet, ist, dass sie in der Lage sind, „ihren Gefühlen freien Lauf zu lassen“ und mit ihrem Tag weiterzumachen. Es bedeutet, dass sie lernen, dass Sie eine Person sind, der sie vertrauen können, um die komplizierte Mischung von Emotionen zu bewältigen, die sie fast ständig in ihren Herzen und Körpern tragen.

Was ich für meine Kinder wünsche, wenn sie älter werden, ist, dass ich weiterhin ein sicherer Ort für sie bin, an dem sie ihre Gefühle teilen und entfesseln können. Es mag albern klingen, aber wenn ich die Enttäuschung meines 4-Jährigen darüber, dass er jetzt keinen Lutscher bekommen hat, nicht respektiere, woher soll ich dann wissen, dass er mir seine Gefühle über die viel schwerwiegenderen Enttäuschungen mitteilen möchte, die er mit zunehmendem Alter erleben wird? Der Lutscher scheint so trivial, aber für einen Vorschulkind ist er sicherlich nicht trivial.

Wenn ich meinen Kindern beibringe, dass bestimmte Arten von Emotionen für sie nicht akzeptabel sind, welches Maß an Vertrauen oder Kommunikation baue ich dann zwischen uns auf?

Letztendlich muss bei solchen Dingen jeder Elternteil eine Balance finden, die für ihn funktioniert. Da ich nicht täglich in Ihrem Haus bin, weiß ich nicht, wie es für Sie aussieht, Ihr weinendes Kind zu trösten (oder nicht zu trösten). Ich weiß, dass wir alle unser Bestes geben und versuchen, das alles nach und nach herauszufinden.

Aber wenn Ihr Instinkt Ihnen gesagt hat, dass Sie Ihr weinendes Kind so gut wie immer trösten sollen, oder wenn dieser Ansatz für Sie funktioniert, verspüren Sie keinen Druck, damit aufzuhören. Sie folgen Ihrem Instinkt und tun das Richtige. Und seien Sie sich bewusst, dass Sie keinen „Softie“, keine „verwöhnte Göre“ oder eine dieser anderen Etiketten erziehen, die so oft Kindern zugeschrieben werden, die sensibel sind oder ihr Herz auf der Zunge tragen.

Meiner Meinung nach ist es genau das Gegenteil: Sie erziehen ein Kind, das zuversichtlich ist, dass seine Gefühle – jedes einzelne von ihnen – wirklich wichtig sind und dass es Menschen auf der Welt gibt, denen es vertrauen kann, dass sie sicher und mit Liebe mit diesen Gefühlen umgehen.