Ich werde hier sein und alles magisch machen und scheiße
Ah, die Feiertage. Dies ist die Jahreszeit, in der meine To-Do-Listen so angeschwollen und groß geworden sind, dass sie tatsächlich andere Baby-To-Do-Listen hervorbringen. Da sind die Konzerte, die Outfits, die Kekse, die Geschenke, die Millionen Fahrten zur Post, die Weihnachtskarten, die Weihnachtsgeschenke, die Büropartys und so weiter und so weiter, bis ich am 26. Dezember tief durchatmen kann.
Obwohl ich oft völlig überfordert bin, liebe ich diese Jahreszeit. Ich liebe die Musik, den Eierlikör und die verwunderten Augen meiner Kinder, wenn sie unseren Baum zum ersten Mal erleuchtet sehen.
Mir gefällt auch, dass ich immer noch die Fähigkeit habe, gewöhnliche Dinge magisch zu machen. Ich kann Bäume für meine Kinder zum Leben erwecken, ich kann ausgestopfte Elfen zum Bösewicht bringen, ich kann meine Kinder davon überzeugen, dass Rentiere fliegen und sogar, dass mitten in der Nacht ein dicker Mann unser Haus betritt und damit sind wir völlig einverstanden.
Meine Kinder sind in dem Alter, in dem sie noch glauben In all dem Zeug bin ich also vorerst der Zauberer.
Ja, ich verbringe im Dezember viel Zeit damit, meine Kinder anzulügen. Nein, ich habe überhaupt kein schlechtes Gewissen deswegen. Um Magie zu machen, muss man manchmal über verschiedene Dinge lügen: über den Elf, den Weihnachtsmann, das Rentier, die Fähigkeit des Nordpols, R-Gespräche jederzeit entgegenzunehmen, die Menge an Keksen, die ich letzte Nacht gegessen habe.
Aber dann sind da noch die ganzen verdammten Fragen:
F: Aber wie kommt der Weihnachtsmann zu Nana, wenn es in ihrem Haus keinen Schornstein gibt? – fragt unser skeptischer 5-Jähriger.
A: Er ist magisch, Liebes. Er kann tun und lassen, was er will.
F: Wie aber stehen die Rentiere auf ihrem Dach? Es ist sehr schief.
A: Ähm...Magie.
F: Wie isst der Weihnachtsmann eigentlich all diese Kekse an einem Abend?
A: Magie. (Und ich wirklich wünschte, ich wüsste es.)
Dann hoffe ich, dass meine Tochter das Ganze einfach auf sich beruhen lässt, denn das ist so ziemlich alles, was ich habe.
Ihr 10-jähriger Bruder wird höchstwahrscheinlich an den Weihnachtsmann glauben, bis er sich rasiert, aber meine Tochter hat die Physik der gesamten Operation in Frage gestellt, seit sie sprechen gelernt hat. Ich weiß, dass es nicht mehr lange dauern wird, bis sie die Scharade durchschaut (und es dann hoffentlich ihrem Bruder erzählt), also möchte ich das Beste aus dieser Zeit machen.
Und während das Zaubern Zeit und Mühe erfordert – und Amazon Prime –, erfordert es auch, dass ich mein Bestes gebe. Ich schlage vor, dass Mütter ab diesem Jahr auf dem Schoß des Weihnachtsmanns Platz nehmen (und zwar nicht auf perverse Art) und nach den Dingen fragen, die wir brauchen, um die Feiertage zu überstehen. Wir, die erschöpften und energielosen Zauberer.
Das ist es, worum ich den Weihnachtsmann bitten würde, wenn ich die Chance hätte:
1. Damit meine Kinder eine einzige Tasse heiße Schokolade trinken können, ohne sich in den Dämon aus Stranger Things zu verwandeln.
2. Dass jede im Dezember verbrauchte Kalorie durch all die guten Taten, die ich für andere tue, zunichte gemacht wird.
3. Damit ich mich plötzlich in das Verpacken von Geschenken verliebe, genau wie einige von euch Verrückten da draußen in Schleifenschubladen und Geschenkpapierständer.
4. Dass die Hersteller des beliebtesten Spielzeugs der Saison diese Dinge ausnahmsweise einmal effektiv in Massenproduktion herstellen werden, damit Mütter auf der ganzen Welt nicht wie verdeckte Drogendealer mechanische Pinguine von der Ladefläche von Lagerwagen kaufen müssen.
5. Der 26. Dezember soll zum Nationalfeiertag für Mütter und Väter erklärt werden, mit obligatorischer Freundlichkeit unserer Kinder sowie Fußmassagen und kostenlosem Pizza-Lieferservice.
6. Dass mein Mann auf jeden Fall nie die Quittung für das perfekte Urlaubskleid sehen wird, das ich mir selbst gekauft habe und das zwar etwas außerhalb meiner Preisspanne liegt, aber erstaunliche Dinge für die Teile leistet, auf die das ganze Keksessen fälschlicherweise abzielte.
7. Dass der Name „Bannon“ beim Weihnachtsessen kein einziges Mal ausgesprochen wird.
8. Dass ich über alles lachen kann, was unweigerlich schiefgehen wird.
9. Daran werde ich mich letztes Jahr erinnern, als ich die benutzerdefinierte E-Mail vom Weihnachtsmann erstellt habe, und werde meinen 5-Jährigen nicht auf die „ungezogene“ Liste setzen – denn das war eine wirklich, wirklich schlechte Idee.
10. Dass meine Kinder Momente echter Dankbarkeit für das gemütliche Leben, das sie führen, erleben und sich nicht in der Sekunde, in der sie alle Geschenke auspacken, wie alle zwei Jahre in weinerliche Monster verwandeln.
Ich bin nur ein Mensch, daher werden meine magischen Fähigkeiten bald nachlassen. Der Weihnachtsbaum wird zu einer ganz normalen Brandgefahr, die Elfen werden sich wieder verstecken und die Drohungen des Weihnachtsmanns werden keine Bedeutung mehr haben.
Aber hoffentlich werden meine Kinder eines Tages auf ihre Kindheit zurückblicken und sagen: „Verdammt, Mama hat ein neues Auto für diese magische Kindheit verdient, die sie uns geschenkt hat.“
Ein Mädchen kann träumen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2016 veröffentlicht