Tun Sie sich selbst einen Gefallen und lassen Sie Ihre Kinder im Regen spielen

Es regnet, es strömt in Strömen, der alte Mann schnarcht und juhu, juhu, juhu. Ihre Kinder sind seit Tagen darin gefangen und beginnen, die Wände hochzuklettern – im wahrsten Sinne des Wortes haben Sie eines beim Parkouring oben auf einem Türrahmen gefunden. Sie springen auf die Betten und bauen Festungen mit den Sofakissen, was eine schöne Erinnerung ist, bis sie anfangen, sich auf die Kissen fallen zu lassen, während ein anderes Kind darunter liegt.

Sie haben fast alles auf Netflix geschaut, einschließlich Conan der Barbar, weil es sechs Tage lang geregnet hat und es Ihnen am dritten Tag egal war. Sie haben sich gefragt, ob Sie tatsächlich anfangen könnten, sich die Haare auszureißen. Sie würden zur Unterhaltung in den Supermarkt gehen, wenn Sie nicht sicher wären, ob sie aus reiner, verzweifelter, aufgestauter Kinderenergie die Toilettenpapierregale erklimmen würden.

Mama, es gibt eine einfache Lösung für diesen Wahnsinn: Lass sie im Regen spielen.

Ich kann Ihnen nur versichern, dass Ihr Kind nicht dahinschmelzen wird. Kinder sind unempfindlich gegen Wasser jeglicher Art, auch gegen sauren Regen, und verkommen bei Kontakt mit tatsächlichen Niederschlägen nicht zu einem Breihaufen. Viele Mütter haben Zweifel an dieser Sichtweise, daher ist es am besten, sie sofort aus dem Weg zu räumen.

Und wie die Schotten wissen, gibt es kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung. Sie möchten, dass Ihr Kind im Regen spielt? Sie müssen sie dafür nur anziehen. Regenhüte und Regenmäntel tragen ihren Namen nicht ohne Grund. Sollten Sie diese wunderbaren Gegenstände nicht besitzen, reicht alles, was mäßig wasserfest ist. Sie möchten den Kopf warm und das Wasser vom Rumpf fernhalten. Der Rest ist reine Augenwischerei. Stiefel werden empfohlen, aber auch festes Schuhwerk reicht aus, solange es warm genug ist und es Ihnen nichts ausmacht, wenn es schmutzig wird.

Weil es schmutzig werden wird. Ihre Kinder werden beim Spielen im Regen schmutzig. Zum Glück hat Gott uns alle waschbar geschaffen. Das wissen Sie bereits; Sie verbringen den halben Tag damit, kleine Gesichter vom Essen zu reinigen. Schlamm ist nicht viel anders. Bereiten Sie sich also darauf vor, Ihr Kind danach in die Wanne zu werfen, sowohl für Wärme als auch für Sauberkeit. Bonus: Dadurch wird mehr Tageslicht verbrannt und mehr Wasserspiele ermöglicht. Anschließend müssen Sie das Badezimmer aufwischen, aber das ist ein geringer Preis für 20 Minuten Telefonzeit.

Wenn Sie die Kinder nach draußen lassen, fangen sie sofort an, in Pfützen zu stampfen. Wenn Sie ihnen ein psychisches Verbot des Pfützenstampfens beigebracht haben, werden sie Sie misstrauisch ansehen. Möglicherweise müssen Sie ihnen sagen: „Geh in die Pfützen stampfen. Das ist in Ordnung.“ Sie fliegen dann mit beiden Füßen hinein. Zucken Sie nicht zusammen, wenn das Wasser überall hinfliegt. Das soll passieren.

Als nächstes werden sie die Dachrinnen oder zumindest die Wasserbäche entdecken, die an den Seiten Ihrer Sackgasse herunterfließen. Sie lassen Blätter ins Wasser fallen und beobachten, wie sie davontreiben. Sie können gegen sie antreten. Sie werden sich von Blättern zu Stöcken weiterentwickeln, bis … jemand hineingeht und ein Spielzeugboot holt! Stellen Sie einfach sicher, dass sich keine Regenwasserkanäle in der Nähe befinden. Denn, wissen Sie, der Clown aus It and all.

Als nächstes kommt der Schlamm. Der herrliche, klebrige, klebrige, schlammige Schlamm. Sie werden es mit Stöcken umrühren. Sie werden es ausgraben und überallhin werfen. Sie werden damit beginnen, die Einfahrt zu streichen und dabei die besagten Stöcke zu verwenden. Es werden Würmer entstehen. Sie werden die Würmer aufheben und damit herumfuchteln. Sie werden Ihnen die Würmer zeigen wollen. Handeln Sie nicht überheblich. Handeln Sie nicht überrascht. Sagen Sie: „Das ist ein wunderschöner, riesiger Wurm, Liebling. Warum setzen Sie ihn nicht wieder in die Erde ein, wo er lebt?“

Es besteht die Möglichkeit, dass sie Würmer sammeln. Dafür müssen Sie sich wappnen. Denken Sie daran, Sie müssen sie nicht berühren. Sie müssen sie nicht ansehen. Sie können Ihren Blick auf den Baum direkt über der Wurmsammlung richten und die Länge, Breite und andere wurmähnliche Eigenschaften (Rosa? Schnörkel?) bewundern. Ermutigen Sie Ihre Kinder, sie auf die Erde zurückzubringen, von der sie gekommen sind. Vielleicht einen in einem Blumentopf aufbewahren. Dies ist Ihr Ausflug in die Vermikultur. Es ist Wissenschaft, Leute.

Ihre Kinder werden natürlich nass. Sie werden Schaufeln brauchen, um das Wasser aufzusaugen, das sich zweifellos in Blumentöpfen und Radio-Flyer-Spielzeugen gesammelt hat. Wasser zu gießen und ihren eigenen Schlamm herzustellen, ist der halbe Grund, warum sie hier sind. Aber als sie anfangen, sich gegenseitig damit zu bewerfen, ist es Zeit, hineinzugehen.

Gehen Sie durch die Tür. Ziehen Sie die nasse Kleidung aus und werfen Sie sie direkt in die Waschmaschine oder direkt neben, wenn Sie die gleiche Ladung schon seit drei Tagen waschen und es wieder anfängt zu schimmeln.

Schieben Sie sie in eine warme Wanne, wo sie sich gegenseitig mit Wasser übergießen können, bis ihre kleinen, feuchten Herzen zufrieden sind.

Herzlichen Glückwunsch! Du hast gerade eine Erinnerung geschaffen. Vertrauen Sie mir, sie werden sich daran erinnern. Ich hoffe, Sie haben daran gedacht, Handyfotos zu machen.

Und wundern Sie sich nicht, wenn Ihre Kinder darum bitten, alles noch einmal zu machen, sobald sie aufgewärmt sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2016 veröffentlicht