Ich werde aufhören, mich nach der nächsten Etappe zu sehnen

Ich werde aufhören, mich nach der nächsten Stufe zu sehnen

Ich war beim Arzt, als mir eine Krankenschwester mit fünf Kindern und etwa einem Dutzend Enkelkindern sagte, dass es zu schnell vergeht. „Das hört man sicher ständig, aber es ist wahr“, sagte sie.

Das höre ich ständig. Und es ist wahr. Es kommt mir vor, als ob ich gestern als frischgebackener Vater am Kinderbett gestanden hätte. Ich war 24 und es war Tristans erste Nacht zu Hause bei uns. Er sah so klein aus, in Windeln gewickelt und schlafend, und ich konnte nur daran denken, wie sich mein Leben auf eine Weise verändern würde, die ich nicht definieren konnte. Ich war nervös wegen dem Vatersein und wusste nicht, was ich dagegen tun sollte. Aber ich wusste, dass es zu spät war, umzukehren. Und das hatte etwas wirklich Beängstigendes. Es fühlte sich fast so an, als hätte ich meine Hände nicht mehr am Lenkrad. Es war, als würde mich etwas oder jemand in eine neue Richtung führen, an einen Ort, von dem ich zwar gehört hatte, aber nicht wirklich wusste, wie er aussah. Ich war auf dem Weg zur Vaterschaft.

Mein Leben hat sich verändert.

Es verändert sich immer noch.

Vom ersten Tag an dreht sich bei der Elternschaft alles um Veränderung. Bei Tristan begann es mit schlaflosen Nächten. Das war für mich als Vater die erste wirklich große Herausforderung. Jetzt ist er 9 und die Herausforderung besteht in Hausaufgaben und Hygiene. Zwischen diesen Etappen gab es eine Million anderer Herausforderungen.

Das ist die Sache mit der Erziehung. Es fühlt sich an, als ob ich immer auf eine neue Entwicklungsstufe zusteuere, von der ich annehme, dass sie besser sein wird als die Stufe, mit der ich gerade zu kämpfen habe. Zum Beispiel fällt es meiner 2-Jährigen Aspen im Moment schwer, einzuschlafen, sie steht nachts auf und ist dann gegen 5 Uhr morgens für den Tag wach. Ich denke oft darüber nach, dass sie nicht schläft, wenn ich bei der Arbeit bin, rote Augen und erschöpft. Und ich weiß, dass meine Frau auch darüber nachdenkt, wenn sie versucht, für ihre Vorlesungen zu lernen, und dass sie alles tun muss, um die Augen offen zu halten. Wir reden beide darüber, wie wunderbar es sein wird, wenn Aspen die Nacht durchschlafen wird, so wie es unsere beiden älteren Kinder tun.

Aber wir reden nicht viel darüber, wie kuschelig Aspen im Vergleich zu unseren anderen Kindern ist. Sie sagt die lustigsten und süßesten Dinge. Sie freut sich so sehr, mich zu sehen, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Und wenn ich für heute gehe, streckt sie oft ihren Kopf aus der Haustiertür und verabschiedet sich von mir. Es ist das süßeste, was ich je gesehen habe.

Mein ältester Sohn hingegen ist viel unabhängiger und jedes Mal, wenn ich versuche, ihn auf dem Schulparkplatz zu umarmen, sieht er mich an, als wäre ich ein wilder Bär. Als ich von der Arbeit nach Hause komme, fragt er nach dem iPad. Nein, hallo. Keine Umarmung. Nur: „Kann ich das iPad haben?“ Manchmal nimmt er meine Anwesenheit nicht einmal zur Kenntnis. Das soll nicht heißen, dass er ein böser Junge ist. Er ist es nicht. Er ist nur ein normaler 9-jähriger Junge.

Aber ehrlich gesagt vermisse ich es, als er so kuschelig war wie Aspen. Ich vermisse es, wenn ich ihm einen Kuss geben könnte und es würde alles reparieren. Er ist jetzt viel komplizierter. Wie immer kann ich es kaum erwarten, dass er auf eine andere Bühne wechselt, wo er sich kampflos die Haare kämmt, erkennt, wie wichtig Hausaufgaben sind, oder vielleicht einige der Dinge zu schätzen weiß, die ich für ihn tue.

Aber was entgeht mir gerade, wenn ich mich nach der nächsten Stufe sehne?

Was ich damit sagen möchte, ist, dass ich der zukünftigen Entwicklung meiner Kinder immer voller Hoffnung entgegensehe, in der Annahme, dass dadurch das Problem, das ich jetzt habe, gelöst wird. Tatsache ist jedoch, dass mit jeder Etappe neue Herausforderungen und Bedauern über das Zurückgebliebene einhergehen. Und ich verstehe nicht, warum ich mich nicht einfach zurücklehne und die guten Dinge genieße: das Kuscheln und die Niedlichkeit, die Zeit, in der sie noch auf meinen Rat hören und mehr daran interessiert sind, Zeit mit mir als mit ihren Freunden zu verbringen. Die positiven Seiten eines lächerlichen, übertriebenen Lachens meiner 2-Jährigen, anstatt sich darüber zu beschweren, dass sie nicht schläft und sich nach dem nächsten Lebensabschnitt sehnt, als ob dieser nicht mit neuen Herausforderungen verbunden wäre, mit denen ich nicht gerechnet habe.

Als Tristan als Baby nicht schlief, war ich auf dem College und arbeitete in der Nähe von Vollzeit-Wartetischen. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich im Campusbus einschlief und an fremden Orten aufwachte. Ich erinnere mich, dass ich so erschöpft war, dass ich fast eingeschlafen wäre, als ich im Restaurant, in dem ich arbeitete, an der Wand lehnte. Aber wenn ich jetzt an diese Momente zurückdenke, wird mir klar, wie beschäftigt ich mit der Arbeit und der Schule war, und obwohl es mir tagsüber wirklich schlecht ging, weil ich nicht genug Schlaf bekam, hatte ich auch nicht viel Zeit mit meinem neuen Sohn. Ich hatte oft das Gefühl, dass ich nur zur Schule und zur Arbeit gehen und einen Scheck einreichen musste. Diese späten Nächte, in denen ich meinen Sohn tröstete, waren wirklich die einzigen Gelegenheiten, die ich hatte, mich wie ein Vater zu fühlen, sein sanftes, süßes kleines Gesicht zu betrachten und das Gefühl zu haben, wirklich für ihn da zu sein. Es gab eine Befriedigung, die ich erst jetzt im Nachhinein erkennen kann.

Und wenn ich darüber nachdenke, wird mir klar, was diese Krankenschwester wirklich meinte, als sie sagte: „Es vergeht zu schnell.“ Es gibt ein Gefühl der Wärme und des Verständnisses für die elterliche Rückschau, und es gibt eine Schnelligkeit und Sehnsucht nach etwas Neuem in der Entwicklung eines Kindes, wenn man im Moment feststeckt. Eltern zu sein ist stressig und chaotisch, und sobald es ruhig ist, hat man das Gefühl, etwas verloren zu haben. Sie vermissen, wie kuschelig Ihr Baby war oder wie lustig Ihr Kleinkind sein kann. In diesen Momenten hätte ich langsamer werden und es auf mich wirken lassen sollen, den Moment genießen sollen, anstatt mich nach der nächsten Etappe zu sehnen, weil ich angenommen hatte, dass es einfacher wäre.

Wenn ich also heute Abend mit Aspen zusammen bin, wie ich es jeden Abend tue, werde ich nicht dagegen ankämpfen. Ich werde nicht meckern. Oder zumindest werde ich versuchen, es nicht zu tun. Ich werde mir ihr blondes Haar ansehen, das langsam braun wird, und darüber nachdenken, wie süß und unschuldig sie ist. Ich werde ihre zarten kleinen Füße betrachten, genießen, wie weich sie sich anfühlt, wenn sie sich an meine Brust schmiegt, und mich daran erfreuen, wo sie sich jetzt in ihrer Entwicklung befindet, anstatt mich danach zu sehnen, dass sie weitergeht, auf und ab geht.

Letztendlich bleiben Kinder nicht für immer Kinder. Und es bewegt sich tatsächlich sehr schnell.