7 Strategien, um mit einem Arschloch-Teenager umzugehen

Vor kurzem blätterte ich durch die Babybilder meines Sohnes, um mich daran zu erinnern, dass er zu einem bestimmten Zeitpunkt in seinem Leben kein mürrischer Teenager war. Früher versprach er mir, mich zu heiraten und uns ein Haus direkt neben unserem eigentlichen Haus zu bauen, damit ich seinen Vater besuchen konnte, wann immer ich wollte. Es gab eine Zeit, da war ich der Mond für seine Sterne, der Lukas für seine Leia, die Erdnussbutter für sein Gelee. Und es gab eine Zeit, da ließ mich seine Sportkleidung nicht würgen und in den Mülleimer werfen.

Aber heutzutage kann mein Sohn in all seiner jugendlichen Pracht ein ziemliches Arschloch sein. Ein augenrollendes, rechthaberisches „Mama ist der Dorftrottel“-Teenager-Arschloch, um genau zu sein. Fast über Nacht ist er zu einer Autorität in allem geworden, verkündet lautstark in der Öffentlichkeit, dass ich ihn blamiere, und nimmt beim Spielen seiner Videospiele die ganze Couch in Beschlag. Er hat überhaupt keine Geduld mit seiner kleinen Schwester und es gibt Tage, an denen ich mich kaum an seine weichen Babybäckchen und sein zahnloses Grinsen erinnern kann. Und um es festzuhalten: Wenn seine Wutanfälle bei Kleinkindern einen Hinweis darauf geben, wie seine Teenagerjahre verlaufen werden, steht mir eine holprige Fahrt bevor.

Verstehen Sie mich nicht falsch; er ist ein toller Junge. Wirklich. Aber in den Momenten, in denen er sein von Akne übersätes Kinn aufrichtet, die Arme verschränkt und die Augen verdreht, löst sein Teenager-Arschloch in mir den Wunsch aus, den Verstand zu verlieren. Und wenn ich irgendeine Hoffnung habe, seine Einstellung, sein episches Augenrollen und seine „Alles wissen“-Denkweise zu überleben, musste ich mir ein paar Bewältigungsstrategien einfallen lassen.

1. Wenn Sie sie nicht schlagen können, schließen Sie sich ihnen an

Zugegebenermaßen ist diese Strategie die am wenigsten effektive, aber definitiv die zufriedenstellendste. Wenn meine Teenager große Probleme haben, ahme ich ihr Verhalten direkt nach. Augenrollen? Mama kann das auch. Fußstampfen? Oh, lustig! Ich werde mitspielen! Mit lautem Türknall aus dem Zimmer stürmen? Ja, bitte, ich nehme noch eins! Wenn ich diese Strategie anwende, würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass ich ihnen nicht den Vogel auf den Rücken drehe, während sie die Treppe hinaufstürmen. Es macht verdammt viel Spaß, sich wie ein Teenager zu benehmen.

2. Die Rocky Balboa-Behandlung

Ich hebe diese Methode für echtes Arschlochverhalten auf – die Situationen, in denen mein Teenager die Grenze so weit überschreitet, dass ich mir vorstellen kann, dass er eines Tages vor einem Richter steht. In diesen Momenten ziehe ich die Handschuhe aus und komme schwingend heraus (nicht wirklich schwingend, entspannen Sie sich alle). Ich kombiniere sie Witz für Witz, Ton für Ton und entfessele das Feuer der Mama-Hölle aus allen Blickwinkeln. Ich verteile Strafen und Konsequenzen schneller, als Rocky Apollo Creed KO schlug, und als ich fertig bin, zittert sogar der Schiedsrichter in seinen Stiefeln.

3. Die „peinlichste Mutter aller Zeiten“-Routine

Im letzten Jahr bin ich offenbar zur peinlichsten Mutter auf dem ganzen Planeten geworden, und diese Rolle trage ich mit Stolz. Wenn ich freundlich zu den Kumpels meines Sohnes bin (und mit „freundlich“ meine ich „Hallo sagen“), bekomme ich ein Augenrollen und ein „Hör auf! Du bringst mich in Verlegenheit!“ Gesicht. Ob ich ehrenamtlich an seiner Schule arbeite oder einfach nur atme, ich beschäme ihn täglich. Und zu seinem Pech nutze ich es zu meinem Vorteil. Ich drehe die Musik im Auto laut auf, singe 80er-Jahre-Lieder, wenn seine Freunde im Auto sind, und schreie mit singender Stimme „Ich liebe dich, Süße“, wenn er bei der Abgabe aus dem Auto steigt. Und als ich es auf einer Nachbarschaftsparty vor seinen Freunden auf „Baby Got Back“ heruntergebrochen habe, als er tausend Tode durch Demütigung starb? Nun, es genügt zu sagen, dass er weiß, dass ich es ernst meine, wenn ich ihm sage, dass er sich in Form bringen soll, sonst werde ich meine Tanzschritte ausführen.

4. Trinken Sie Wein, bis Ihr Teenager nicht mehr so bescheuert erscheint.

Diese Methode ist selbsterklärend. Weil Wein. Puh.

5. Der Kenny Rogers-Ansatz

Manchmal muss man wissen, wann man sie falten und einfach weggehen muss. Ja, Ihr Teenager war vielleicht respektlos, und ja, Sie möchten ihm vielleicht den Hals umdrehen, aber Sie lassen ihn nicht gewinnen, indem Sie weggehen, um sich neu zu gruppieren. Vielmehr gönnen Sie sich die dringend benötigte Zeit, um sich davon abzuhalten, etwas zu sagen, das Sie bereuen werden, wie zum Beispiel: „Keine Elektronik für einen Monat!“ oder „Du hast eine Woche Hausarrest!“ Denn ein Teenager ohne Telefon und soziale Medien ist das arschigste aller Arschlöcher, nicht wahr?

6. Grin-and-Bear-It-Methode

Wenn alles andere fehlschlägt, muss man sich manchmal zu einem Lächeln zwingen und sein bestes „Grin and Bear It“-Gesicht aufsetzen. Es gibt Tage, an denen das Arschlochverhalten meines Teenagers droht, das Beste aus mir herauszuholen, aber ich zwinge mich, mich daran zu erinnern, dass die Arschlochjahre nicht ewig dauern werden. Mein Sohn wird sich nicht immer über meine Anwesenheit ärgern und meine Tochter wird mich nicht immer ansehen und „Was auch immer“ ausspucken, wenn ich sie bitte, ihre Wäsche zu falten. Und auch wenn ich beim zwanghaften Lächeln die Zähne zusammenbeiße, finde ich, dass es meinen Teenagern tatsächlich ganz schön Angst einjagt, und zwar ein klein wenig. Ich nenne es mein „Mama könnte jede Minute ihre Scheiße verlieren“-Lächeln. Es hält sie auf Trab.

7. Die Stille ist ohrenbetäubende Theorie

Wenn alles andere fehlschlägt, wenn Sie nicht die Geduld haben, zu grinsen und es zu ertragen, oder wenn Sie nicht die Kraft finden, Ihrem Teenager Rocky Balboa zu verpassen, seien Sie einfach ruhig. Hören Sie auf, was Sie tun, und hören Sie zu, was Ihr Teenager sagt. Hören Sie wirklich auf ihre Angst und versetzen Sie sich in die Zeit zurück, als Sie davon überzeugt waren, dass Ihre Eltern die dümmsten Ziegelsteine ​​auf dem Planeten waren. Lassen Sie sich daran erinnern, dass die Gefühle Ihres Teenagers nicht nur gültig, sondern auch ehrlich und real sind. Und versuchen Sie auch, das, was sie Ihnen ausspucken, nicht zu persönlich zu nehmen. Teenager schlagen mit ihrem Arschloch auf diejenigen ein, die sie lieben wollen, und irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, an dem sie dich ansehen und erkennen, dass du vielleicht doch gar nicht so dumm bist. Es mag zwar sein, wenn sie 40 sind, aber es wird passieren.

Diese Babybacken sind vielleicht schon lange vorbei und die Zeiten, in denen sie wie in der Werbung für Babywaschmittel rochen, sind vielleicht eine ferne Erinnerung, aber es ist in Ordnung, hin und wieder die Hand auszustrecken und diese gemeißelten Teenagerbacken zu streicheln. Unsere Teenager brauchen die gleichen sanften Berührungen, die wir ihnen gegeben haben, als sie durch ihre Kleinkindjahre torkelten, und an manchen Tagen muss man sie einfach an sich ziehen und flüstern: „Ich liebe dich. Auch wenn du ein riesiges Arschloch bist.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Oktober 2016 veröffentlicht