Ich weiß, dass du dich darauf freust, mit meinem Baby zusammen zu sein, aber bit

Manche Menschen benehmen sich gegenüber Babys wie verrückte Wichser. Moment, so wollte ich nicht anfangen. Lass es mich noch einmal versuchen.

Menschen verhalten sich gegenüber Babys albern. Sie goo, sie gah, sie bah bah bah. Stellen Sie mir den ernstesten Menschen der Welt vor, und wenn er ein Baby sieht, sehen Sie zu, wie er sein Gesicht zu einem Gesichtsausdruck verzieht, der es mit Jim Carrey aufnehmen würde. Es ist ein Instinkt – wie das Atmen.

Das weiß ich genau, weil meine Frau und ich ein drei Monate altes Mädchen in unserem Besitz haben. Das lässt sie wie eine Waffe klingen. Ich denke, in gewisser Weise ist sie das auch. Unser Neugeborenes ist eine Massenvernichtungswaffe für unseren Verstand.

Alles, was sie tun muss, ist jedoch alle 24 Stunden einmal zu lächeln, und schon schmelzen wir an einem heißen Sommertag wie Butter auf der Fensterbank. Ich glaube, Tennessee Williams hat das geschrieben. Der Punkt ist, dass sie uns gehört. Wir haben sie ganz alleine gemacht. Wir mussten nicht einmal unsere Eltern um Hilfe bitten.

Einige Leute, die unsere Lagereinheit (auch bekannt als unsere New Yorker Wohnung) besuchen, um unser Baby kennenzulernen, sind zu enthusiastisch. Sie stecken ihr ihr Gesicht ins Gesicht, machen einen Soundtrack aus seltsamen, lauten Geräuschen und strecken ihre Münder wie Toffee. Der übertriebene Auftritt bringt die Kleine zum Lachen.

Meine Frau und ich sagen Dinge wie „Oh, du hast sie zum Lachen gebracht“, oder „Sie mag dich“ oder „Du siehst gerade aus wie ein echtes Arschloch.“

Kurz nachdem die Gäste gegangen sind, verwandelt sich ihr Lachen in markerschütternde Schreie.

Warum?

Stellen Sie sich vor, Sie sitzen zu Hause und entspannen sich in Ihrem Lieblings-Hüpfstuhl. Du hast gerade die Milchmenge von zwei vollen Brüsten aufgegessen und fühlst dich verdammt gut. Entspannt. Vielleicht machen Sie sogar ein Nickerchen. Was also, wenn es mitten am Tag ist? Du kannst nirgendwo sein.

Ein Fremder platzt herein und kreischt wie eine Hyäne auf Säure. Bevor du deine Hose anziehen kannst, steht sie in deinem Grill.

Sie bewegt ihre Lippen mit ihrem Zeigefinger. Sie macht Vogelgeräusche. Sie kreuzt die Augen. Sie wedelt mit der Zunge. Wenn diese Dame auf der Straße wäre, würden die Weißkittel sie auf die Ladefläche eines Lieferwagens werfen und ins Krankenhaus fahren.

Und so schnell, wie sie in Ihr Leben getreten ist – puh – ist sie weg, wie Keyser Söze. Sie müssen nur noch versuchen, die Teile zusammenzusetzen.

„Wo kam sie her? Noch wichtiger: Wo ist sie hingegangen? Anfangs gefiel mir die Aufmerksamkeit, aber ich war kein großer Fan davon, wie sie in meinen persönlichen Bereich eingedrungen ist Mein Gott, ist sie tot? Sie war so voller Leben und jetzt ist sie tot!“

Dieses Auflösen des logischen Denkens führt dazu, dass das Baby untröstlich wird.

Wir glauben, dass Babys nicht verarbeiten können, was vor sich geht, aber meiner Meinung nach verarbeiten Babys zu viel. Ihre Fantasie ist wild und hemmungslos wie ein nackter Darkwad bei Burning Man. Ich musste das nachschlagen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine vernünftige Metapher ist.

Also an alle, die vorbeikommen, um mein neues Baby oder irgendein neues Baby kennenzulernen: Entspannen Sie sich einfach. Sagen Sie Hallo, lächeln Sie, stellen Sie sich vor. Machen Sie eine leichte Mimik. Denken Sie darüber nach, wie es Ihnen gefallen würde, wenn jemand, den Sie nicht kennen, nur 7,5 cm von Ihrem Gesicht entfernt ein wahnsinniger Wahnsinniger wäre. Versetzen Sie sich in die Lage des Babys.

Nicht, dass Sie in Babyschuhe passen, aber Sie wissen, was ich meine.