„Ich weiß nicht, wie du das jeden Tag machst“

„Vielleicht wären Sie glücklicher, wenn Sie wieder arbeiten würden?“

Ich strich eine lose Haarsträhne zurück in meinen zerzausten Pferdeschwanz, während eine einzelne Träne über meine Wange rollte. Die Worte trafen mein zerbrechliches Herz wie ein Dolch, als mein Mann, mit dem ich sieben Jahre lang verheiratet war, vorsichtig fortfuhr: „Es kommt mir einfach so vor, als wärst du nicht...glücklich.“

Er betrat dünnes Eis und versuchte, ein Problem zu lösen, um dessen Lösung ich ihn nicht gebeten hatte. Ich steckte mitten in meinem neuen Leben als Mutter von zwei Kindern und gab unter dem Druck nach. Meine Tage drehten sich um zwei Dinge: ein Baby zu stillen und ein Kleinkind aufs Töpfchen zu bringen. Der eine hatte Hunger, der andere hatte Verstopfung – den ganzen Tag, jeden Tag. Ich spreche von 9 Uhr morgens, 11 Uhr morgens, 15:38 Uhr nachmittags, man findet mich im Badezimmer und überredet ein Kind auf dem Töpfchen, während das andere an meiner Brust befestigt wird. Fügen wir noch ein paar Berge von Geschirr und Wäsche zum Weinen zweier Kinder hinzu, und schon begann ich, mich in meinem eigenen Leben klaustrophobisch zu fühlen.

Jeden Abend kam mein Mann nach Hause und erlebte genau die gleiche Szene: unser zweieinhalbjähriges Kind lag mit Bauchschmerzen auf dem Boden, unser vier Monate altes Kind weinte und ich stand kurz vor einem Nervenzusammenbruch.

Es wurde zur täglichen Routine in unserem Haus – mein Mann kam um 18:02 Uhr durch die Tür. und ich warf ihm sofort zwei Kinder und drei Dutzend Beschwerden in die Arme, bevor ich mich im Badezimmer einschloss, um zehn Minuten lang allein zu sein.

Jeden Abend übernahm mein Ritter in glänzender Rüstung die Kinderarbeit, während ich jedes schlechte Detail unseres anstrengenden Tages ablud. Er musste wissen, wie schwer das war, wie erschöpft ich geworden war, wie erschöpft und hoffnungslos ich mich um 17 Uhr fühlte. Die Beschwerden flogen ohne zu zögern aus meinem Mund, Geschichten über Spucke und misslungene Nickerchen und Wutanfälle im Supermarkt und zerdrückte Cheerios unter dem Küchentisch.

[Umwälzung]

Ich war zum größten Schwätzer der Welt geworden, und unsere Kinder standen im Mittelpunkt meiner täglichen Schimpftiraden. Ich wurde zu dem Typ Mensch, mit dem ich nicht einmal gern zusammen war – zum Opfer, zu dem Mädchen, das mehr jammert als lacht. An manchen Tagen erkannte ich mich selbst nicht einmal wieder. Wer war diese negative Person, die sich rund um die Uhr beschwerte? Ich wollte mich zurückhalten, aber es gelang mir nicht; Die Schimpftiraden kamen aus meinem Mund wie Wortkotze.

Es ist wahrscheinlich keine Überraschung, dass sich mein Mann irgendwann gefragt hat, ob ich glücklicher wäre, wenn ich wieder einer Vollzeitbeschäftigung außerhalb des Hauses nachgehen würde. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich mich das nicht schon manchmal selbst gefragt habe.

Seine Frage war jedoch aufschlussreich und machte mir klar, dass das eigentliche Problem in unserem Haus nicht die Kinder waren; Das eigentliche Problem war meine Einstellung. Das waren nicht sie, das war ich. Es war mein unausgeglichener Tagesbericht, der irgendwie zu 90 % negativ und zu 10 % positiv geworden war.

Das Problem war das Verhältnis der Geschichte, die ich erzählte.

***

Es war einmal, in einem anderen Leben, so scheint es, als mein Mann und ich beide Vollzeit außer Haus arbeiteten. Wir lebten zwei Versionen genau desselben Lebens: Wir wussten beide, wie stressig es ist, Fristen einzuhalten, wie man das Beste aus einer 30-minütigen Fahrt zur Arbeit macht und wie nervig Telefonkonferenzen sind. Wir haben beide einen Gehaltsscheck erhalten und wurden für unsere gute Arbeit befördert. Jeden Abend tauschten wir beim Abendessen ähnliche Arbeitsgeschichten aus – zu diesem Zeitpunkt war es eine echte Mahlzeit, die wir gemütlich am Küchentisch einnahmen (können Sie sich das vorstellen?!). Um es einfach auszudrücken: Unser Leben sah die ganze Woche über einigermaßen gleich aus. Wir waren perfekt synchron.

Jetzt? Mein Mann arbeitet immer noch Vollzeit für dasselbe Unternehmen, während ich dazu übergegangen bin, Teilzeit von zu Hause aus zu arbeiten und zwei kleine Kinder unter meiner Obhut zu haben.

Aus irgendeinem Grund bin ich, seit ich berufstätige Mutter bin, davon besessen, meinem Mann wirklich verständlich zu machen, wie es ist, den ganzen Tag auf Kinder aufzupassen. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, ein lebendiges Bild unseres täglichen Lebens zu zeichnen, als ob ich ihn brauchen würde, um den physischen und emotionalen Tribut zu begreifen, den die Mutterschaft für mich mit sich gebracht hat. Als ob er es verstehen müsste, um es vollständig zu schätzen.

Es gab so viel, was er an der Betreuung dieser beiden Kinder einfach nicht verstehen konnte, und es begann ganz am Anfang: jede Welle der Übelkeit, jeder Tritt in meine Blase, jeder Wehenschmerz, das Reißen, die brennende Kaiserschnittnarbe, die wunden Brüste, die verrückten Hormone. Wir steckten das natürlich gemeinsam durch, aber ich trug die meiste Last. Ich musste ihn bei jeder Gelegenheit daran erinnern. Ich brauchte ihn, um meinen Schmerz zu spüren.

Ich erinnere mich noch an eines der ersten Male, als ich meinen Mann mit beiden Kindern einen Morgen lang zu Hause ließ. Als ich nach Hause kam, erlebte ein Hurrikan: verstreutes Spielzeug, verschütteter Joghurt auf dem Boden. Hängt da Elmo am Deckenventilator? Das Gesicht meines Mannes sagte alles, aber er ging mit neun einfachen, magischen Worten noch einen Schritt weiter:

„Ich weiß nicht, wie du das jeden Tag machst.“

In dem Moment, als die Worte seine Lippen verließen, hörte ich, wie ich schwöre, Engel im Hintergrund singen. Sonnenstrahlen schienen durch die Fenster, als ich ihn prompt auf den Mund küsste.

„Das ist das Beste, was du mir jemals sagen konntest“, antwortete ich mitfühlend und lächelnd.

Ich wurde süchtig nach der Bestätigung, der Bestätigung, dass die Betreuung zweier kleiner Kinder nicht nur für mich schwer war, sondern auch für ihn. Ich weiß nicht, wie man das jeden Tag macht – ich wollte diesen Satz auf seine Stirn tätowieren, auf unser Garagentor sprühen, in Großbuchstaben auf eine Leinwand drucken und über unserem Bett hängen, damit ich ihn jeden Abend vor dem Schlafengehen lesen konnte. Er könnte diese Worte dreimal am Tag sagen und ich würde nie müde werden, sie zu hören.

***

Alles spitzte sich an diesem Abend in der Küche zu, als mein Mann ganz unschuldig fragte, ob ich glücklicher wäre, zu einem Vollzeitjob außerhalb des Hauses zurückzukehren. Natürlich stellte er diese Frage. Er ist von Natur aus ein Problemlöser, und meinem täglichen Bericht nach zu urteilen, hörte er ein eindeutiges Problem laut und deutlich: Meine Frau ist nicht glücklich.

Aber stimmte das überhaupt? War ich wirklich … unglücklich?

Ich habe zwar unglückliche Momente, aber im Großen und Ganzen ist dies mein wahrgewordener Traum. Wenn andere Leute mich nach meinem Leben fragen, erzähle ich ihnen das schnell. Nicht im Sinne von „Mein Leben ist Sonnenschein und Regenbogen“, sondern im Sinne von „Ich bin so glücklich, das tun zu können“. Ich kann zu Hause bleiben und zusehen, wie meine Kinder aufwachsen, während ich einer Reihe von Unternehmungen nachgehe, die mich kreativ anregen und finanziell zum Wohl unserer Familie beitragen. Sicherlich ist es schwierig, oft unmöglich, ein „Gleichgewicht“ zu finden, und manchmal sind unsere Tage geradezu schrecklich, aber wenn ich wirklich innehalte und darüber nachdenke: Es gibt keinen Ort, an dem ich lieber wäre als hier, mit zerschmetterten Cheerios und so.

Es scheint, dass ich in meiner reinen Verzweiflung, verstanden zu werden, und meinem überwältigenden Wunsch, mich wertgeschätzt zu fühlen, mehr getan habe, als nur ein hässliches Bild davon zu zeichnen, wie hart unsere Tage sein können – ich habe auch die Hälfte der Geschichte ausgelassen.

Schließlich weiß mein Mann nur, was ich jeden Tag mitteile. Den Tagesbericht teile ich um 18:02 Uhr. ist seine gesamte Wahrnehmung unseres Lebens zu Hause während der Arbeitswoche. Ich teile immer schnell die Horrorgeschichten, die schwierigen Dinge, die Pannen – aber was ist mit den guten Dingen?

Wir alle wissen, dass hinter jedem unglücklichen Moment ein wunderbarer Moment steckt, besonders wenn wir aufmerksam sind. Für jeden Nervenzusammenbruch bei der Post gibt es eine Tanzparty in der Küche. Bei jeder schreienden Autofahrt ertönt ein Kichern auf dem Wickeltisch. Was wäre, wenn ich anfangen würde, das Verhältnis des Tagesberichts eher ins Positive als ins Negative zu verschieben? Wie würde sich das auf unsere Abende auswirken? Wie würde sich das auf meine Ehe, meine Beziehung zu meinen Kindern, meine Einstellung, meine Perspektive, meinen eigenen Stolz auf dieses heilige Werk, mein Alles auswirken?

Was wäre, wenn ich meinen Kindern nicht mehr standardmäßig eine F auf ihrem Zeugnis geben würde, sondern ihnen stattdessen eine A+ geben würde? (Okay, seien wir ehrlich: Ein A- oder B+ ist wahrscheinlich realistischer.) Was wäre, wenn ich nach dem Guten Ausschau halten würde, anstatt mich mit dem Schlechten zu beschäftigen? Was wäre, wenn ich jeden Tag, wenn mein Mann um 18:02 Uhr durch die Tür kam, ihn mit Lobeshymnen statt mit Beschwerden überschütten würde?

Sehen Sie. Ich bin seit drei Jahren in diesem Mutterschaftsauftritt und kann Ihnen mit Zuversicht sagen, dass ich viele Dinge falsch gemacht habe. Ich habe auch viele Dinge richtig gemacht, aber ich kann zugeben, wenn ich an etwas arbeiten muss. Und der Tagesbericht? Daran muss ich arbeiten.

Also nehme ich mir zur Jahresmitte vor, meinen roten Stift gegen goldene Sterne einzutauschen. Jeden Tag möchte ich drei gute Dinge finden, die ich in meinen Tagesbericht aufnehmen kann, zum Beispiel die Art und Weise, wie unsere Jungs unter dem Wohnzimmervorhang Guck-Guck spielen, oder wie bezaubernd sie mit passenden Shampoo-Irokesen in der Badewanne aussehen. Ich möchte die Dinge teilen, die uns zum Lächeln gebracht haben, und aufhören, über die Dinge nachzudenken, die uns zum Weinen gebracht haben.

Ich möchte die Tage der Kapitulation unter der weißen Flagge für die Tage aufheben, die es wirklich erfordern (siehe: explosiver Durchfall auf dem Autositz). Und an diesen Tagen möchte ich es unterlassen, gleich drei Dutzend Beschwerden über meinen Mann abzuladen, sobald er durch die Tür kommt, und stattdessen einfach unseren neuen Codesatz für „Dieser Tag war von Anfang bis Ende ein Albtraum“ verwenden.

„Willst du Chipotle zum Abendessen abholen?“

Er weiß genau, was das bedeutet. Ich muss es ihm nicht buchstabieren, ich muss nicht schimpfen, ich muss nicht plappern, ich muss ihn nicht mit jedem schrecklichen Detail der letzten zehn Stunden bombardieren. Das bedeutet, dass um 18:02 Uhr Er wird mit Burritoschalen in der Hand durch die Tür gehen, einen Blick auf Elmo werfen, der am Deckenventilator hängt, und mit einem Lächeln sagen: „Ich weiß nicht, wie du das jeden Tag machst.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. August 2015 veröffentlicht