Ich war mit einem missbräuchlichen Soziopathen verheiratet und es dauerte 12 Jah

Es hat 12 lange Jahre gedauert, bis ich endlich weggegangen bin. Die Beziehung, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war, behielt Kampf für Kampf ihren Schwung. Während dieser Zeit, erfüllt von Schuldgefühlen, Rationalisierung, Abhängigkeit, Wut, Traurigkeit und der Motivation, zu gehen, fühlte ich mich immer noch festgefahren. Ich konnte mich nicht davon lösen. Etwas hielt mich dort fest und ich konnte es einfach nicht genau bestimmen, solange es existierte.

Er war charmant und attraktiv. Er mochte mich. Er schenkte mir Aufmerksamkeit und gab mir das Gefühl, der Einzige im Raum zu sein. Ich hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung gehabt und habe jedes Wort aufgeschnappt, das er sagte. Er sagte mir, ich sei schön. Ich war sein liebstes „Motiv“, als wir Fotos machten. Er begeisterte meine Freunde, als ich ihn ihnen zum ersten Mal vorstellte. Ich hatte das Gefühl, auf Wolke 7 zu schweben.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als er wütend auf mich wurde. Es war ungefähr eineinhalb Jahre nach Beginn unserer Beziehung und wir beschlossen, über Politik zu sprechen. Ich machte einen Kommentar, der ihm nicht gefiel, und plötzlich wurde ich angeschrien, beschimpft und gesagt, ich solle besser aufpassen, was ich sage.

Es gab viele Feinheiten, die in dieser Zeit auftraten, aber entweder war ich damals von seiner Aufmerksamkeit geblendet, oder ich entschied mich, sie zu ignorieren und hoffte weiterhin, dass das in Beziehungen normal sei. Vielleicht hat mir etwas gefehlt? Es war mir einfach egal – ich hatte eine Beziehung mit jemandem, der mir Aufmerksamkeit schenkte.

Mit der Zeit wurde sein Verhalten immer emotionaler. Er fing an, mir vorzuwerfen, ich würde mit anderen Männern flirten. Wenn ich in irgendeine Richtung schaute und dort zufällig ein Mann stand, wurde mir vorgeworfen, ich würde ihn „überprüfen“. Ich lernte, mit gesenktem Kopf zu gehen und niemals einen Mann anzusehen, der zufällig vorbeiging. Er kam zufällig an meinem Zimmer vorbei, als ich mich darauf vorbereitete, mit Freundinnen auszugehen, und beschuldigte mich, bestimmte Unterwäsche zu tragen, weil ich die Absicht hatte, ihn zu betrügen. Wenn wir mit anderen Männern unterwegs waren, fing er Streit an, wenn er sah, dass jemand in unsere Richtung schaute oder „Hallo“ zu uns sagte.

Sein charmantes Verhalten gegenüber anderen blieb bestehen, aber viele meiner Freunde und Verwandten begannen, eine andere Seite von ihm zu sehen. Mein Bruder traf ihn zum ersten Mal an einem Abend, den wir geplant hatten. Am Ende der Nacht geriet er vor uns in eine Kneipenschlägerei mit einem anderen Gast. Ich blieb immer noch bei ihm. Er überzeugte mich immer wieder davon, dass es „ihre“ Schuld sei, und wenn ich dazu etwas zu sagen hätte, das nicht bestätigte, was er manipuliert hatte, wurde ich angeschrien und als „Fotze, Schlampe oder Hure“ bezeichnet. Diese Namen wurden zu einem sehr repetitiven und normalen Teil unseres Argumentationsrepertoires.

Leider begann ich, diese Dinge zu glauben, und mein Selbstvertrauen begann zu schwinden. Er fing an, mich „fett, faul, und niemand würde jemals mit mir zusammen sein wollen“ zu nennen. Er begann, mich von meinen Freunden und meiner Familie zu isolieren. Er attackierte meine Familie bei Streitereien immer wieder verbal und machte Kommentare, in denen er unterstellte, ich sei die Person, die ich sei, weil man mir beigebracht hatte, die „beschissene“ Person zu sein, die vor ihm stand. Er drohte, einen Mann in einer Autowaschanlage an einer Tankstelle zu töten, weil der Mann in der Schlange vor unserem Auto schnitt. Er versuchte in Montana, jemanden von der Straße zu drängen, und wäre beinahe vorsätzlich verhaftet worden.

Er hat sich nie geirrt. Ich hatte nie Recht. Die Liste der Vorfälle wurde immer länger.

Im Laufe der Zeit begannen die körperlichen Misshandlungen. Er trat mir ins Gesicht und spuckte hinein, während ich zusammenbrach und schluchzte. Er lachte, als ich weinte. Eines Nachts urinierte er auf mein Bett, weil er „Lust darauf“ hatte. Er urinierte in meinen Kontaktlinsenbehälter. Er hat mich einmal aus einem Auto gestoßen. Er stieß mich durch einen Raum, nachdem er mir vorgeworfen hatte, „Annäherungsversuche“ von anderen anzunehmen. Er hat mich aus meinem Haus ausgeschlossen, weil ich Barack Obama mochte. Er fing an, mit meinen Freunden zu streiten und mich davon zu überzeugen, dass sie nicht gut seien und dass ich die Freundschaft mit vielen von ihnen nicht fortsetzen sollte. Er rief mehrere von ihnen an und schrie und bedrohte sie. Dadurch und durch meine Abhängigkeit, die sich im Laufe der Zeit für ihn entwickelt hatte, verlor ich viele wichtige Freundschaften. Selbst wenn wir versuchten, darüber zu sprechen, was passiert ist, führte es immer darauf zurück, warum ich es verdient hatte, oder auf eine Rechtfertigung, warum es passieren musste. Er empfand keine Reue.

Während all dessen wurde ich gefühllos gegenüber dem, was geschah, und es begann sich zu normalisieren. Wenn er drohte, mich zu töten, ein geladenes Gewehr unter unserem Bett zu verstecken oder mir ins Gesicht zu spucken, hatte ich irgendwie keine Angst. Nicht weil ich ein wilder Mensch war, der seinem Verhalten standhalten konnte, sondern weil mir viel später klar wurde, dass dies für mich ein normaler Teil des Lebens war. Daswar beschissen. Dies, gepaart mit seinen überzeugenden Worten, dass ich ohne ihn nichts wäre, führte zu dem perfekten inneren und unbewussten Sturm. Im Nachhinein kann ich sehen, wie viele andere bleiben, wenn dies zur Grundlinie wird.

Ich war wie betäubt und lebte dieses geheime Leben weiter, wobei meine Familie keine Ahnung hatte, was geschah. Er bezauberte weiterhin die neuen Leute, die wir trafen, und ächtete die alten Freunde und Familienmitglieder, mit denen wir Beziehungen hatten.

Ich habe ihn nach neun Jahren geheiratet. Die Ehe dauerte drei Jahre, davon lebte sie ein Jahr getrennt. Ich verbrachte unseren ersten Jahrestag drei Tage lang auf der Couch meines Freundes, nachdem er mich aus unserem Haus geworfen hatte. Die letzten zwei Monate unserer Ehe waren voller leerer Versprechungen und weiterer verbaler und körperlicher Misshandlungen. Er hatte versprochen, Hilfe zu holen und an einer Wutbewältigungssitzung teilzunehmen. Dies ist nie vorgekommen. Er hatte mich mit diesem Versprechen zurückgeholt, aber als er sich wieder bei uns wohlfühlte, verwarf er bald die Idee und erklärte, dass ich „derjenige war, der Hilfe brauchte.“

Im letzten Monat unserer Beziehung las er meine SMS und beschuldigte mich, anderen „Männern“ SMS zu schreiben. Diese Männer waren Freunde von uns, aber es gefiel ihm nicht, dass ich ohne seine Zustimmung eine SMS schrieb. Während dieser Zeit wurde mir vorgeworfen, ihn betrogen zu haben, und ich hatte auch eine Fehlgeburt.

Jede Frau, die eine Schwangerschaft verloren hat, ist höchstwahrscheinlich in einem sehr emotionalen und traurigen Zustand. Er beschimpfte mich unerbittlich und sagte sogar zu mir: „Gut, dass die Schwangerschaft nicht geklappt hat. Schauen Sie, was für eine Mutter Sie gewesen wären.“ Außerdem hat er das gesamte Geld von unserem gemeinsamen Girokonto abgebucht und auf einem Konto gespeichert, auf das ich keinen Zugriff hatte, weil ich nicht damit einverstanden war, mit dem Geld, das wir nicht hatten, eine Xbox zu kaufen. Er sagte mir: „Sobald du deine Lektion gelernt hast, werde ich das Geld zurückgeben.“ Er behielt das Geld fast eine Woche lang und ließ mich ihn anflehen, es zurückzugeben.

Jeder hat ein prägendes Ereignis, das ihn irgendwann trennt. Die Hoffnung ist, dass es nicht der Tod ist. Wir besuchten die Hochzeit eines Freundes und der Abend endete damit, dass er mich auf der Afterparty anschrie, weil er mir sagte, dass ich ihn „im Begriff war, mit einem der Trauzeugen zu betrügen“. Er verbrachte den Rest der Nacht damit, mir ins Gesicht zu spucken und sich vor unseren Freunden über mich lustig zu machen, indem er ihnen sagte, ich sei eine schreckliche Ehefrau und hätte viele Probleme.

Ich ging zurück in unser Hotelzimmer und packte meine Sachen, in der Hoffnung, ohne Konfrontation aus unserem Zimmer herauszukommen, aber er sah mich und hinderte mich daran, zu gehen. Ich kämpfte darum, an ihm vorbeizukommen, und er nahm mir die Autoschlüssel ab, während er mir die Haut aus der Hand riss. Dabei knackte er den Schlüssel. Seine Freunde riefen im Raum an, als sie spürten, dass er eskalierte. Sie erreichten schließlich unsere Tür und mussten ihn davon abhalten, mich anzugreifen. Er ging mit seinem Freund weg und nahm schließlich mein Auto und ließ mich im Hotel zurück. Während er zu uns zurückfuhr, rief er um 6 Uhr morgens meinen Vater an, um ihm mitzuteilen, dass ich „nicht geeignet sei, eine Ehefrau zu sein“.

Mein Vater und meine Mutter waren beschämt und besorgt, als er sie so angeschrien hatte, dass sie um meine Sicherheit besorgt waren; Er wollte ihnen nicht sagen, wo ich war oder ob es mir gut ging. Meine Mutter sprang ohne ihr Insulin 180 Meilen entfernt in ihr Auto und fuhr in die Stadt, um mich zu finden. Im Nachhinein muss dies der schlimmste Albtraum aller Eltern sein. Die Erkenntnis, dass ihre Intuition richtig ist und die Angst, dass ihre Tochter tot ist, muss Ängste hervorrufen, die man nicht oft verspürt.

Als ich ein paar Stunden später aufwachte, sprach ich mit meinem Vater. Schließlich brach ich zusammen und sagte ihm, ich müsse raus, weil ich schreckliche Angst habe. Das war der Auslöser meiner Scheidung – meiner Scheidung vom Missbrauch, der Abhängigkeit, der Angst, dem Trauma. Ich habe 12 Jahre meines Lebens damit verbracht, einem Mann zu folgen, dem mein Wohlergehen nicht weniger am Herzen lag, dem die Person, die ich war, nicht weniger am Herzen lag, dem meine Emotionen und Gefühle nicht weniger am Herzen lagen, dem meine Bestrebungen, Träume und die Liebe, die ich zu bieten hatte, nicht weniger am Herzen liegen konnten.

Es dauerte mehrere Jahre, bis ich mit der emotionalen Belastung klarkam, die diese Beziehung auf mir hatte. Das Taubheitsgefühl verschwand nach einiger Zeit und ich konnte die Angst und den Schrecken spüren, die ich bei vielen der Vorfälle im Laufe der 12 Jahre hätte empfinden sollen.

Ich mache mir nichts vor, Teil dieser Zeit zu sein. Ich glaube, es hat mich zu einer stärkeren Frau gemacht. Ich denke auch, dass es mir ermöglicht hat, die Person zu finden, mit der ich zusammen sein sollte. Die missbräuchliche Beziehung hat mich gelehrt, bei der Partnerwahl vorsichtiger zu sein. Ein entscheidender Moment für mich war das Ende einer neuen Beziehung nach der Scheidung, die Anzeichen meiner Vergangenheit zeigte. Endlich hatte ich das Gefühl der Kontrolle, das ich brauchte. Ich wusste, dass ich es schaffen würde. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich mein Selbstvertrauen aufgebaut habe, aber es ist eine laufende Arbeit, die ich gerne weiter lerne.

Was ihn betrifft, wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass ich nicht mehr mit einem Soziopathen verheiratet bin, und das fühlt sich großartig an. Mein Lebensziel ist es, offen über meine Erfahrungen zu sprechen, damit andere hoffentlich daraus lernen können. Weggehen war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe. Da bin ich zuversichtlich. Ich bin jetzt von Liebe und offener, gesunder Kommunikation umgeben.

Ich bin hier, um Ihnen davon zu erzählen, aber viele Frauen und Männer tun das nicht. Wenn Sie oder jemand anderes, den Sie kennen, Hilfe benötigt, seien Sie bitte für ihn da. Bitte sprechen Sie mit ihnen, wenn Sie Bedenken hinsichtlich ihrer Beziehung haben. Es könnte ihnen das Leben retten. Wenn es einen offenen Dialog über ein potenzielles Problem gibt, anstatt die Person jemals zu fragen: „Warum sind Sie so lange geblieben?“ Oder machen Sie Kommentare wie „Er war so charmant“ und konzentrieren Sie sich darauf, wie mutig es ist, dass Menschen, die Opfer von Missbrauch geworden sind, gehen und Stellung beziehen können. Es ist ein Rückschlag, einem Opfer ein schlechtes Gewissen zu machen, weil es so lange geblieben ist oder nicht früher gegangen ist. Helfen Sie ihnen zu erkennen, was vor ihnen liegt, denn wenn jemand Opfer von Missbrauch geworden ist, würde ich sagen, dass es in der Zukunft viele erstaunliche Dinge zu sehen, zu tun und zu fühlen gibt.

Hier geht es an diejenigen, die häuslichen Missbrauch überlebt haben, an diejenigen, die sich dafür einsetzen, ihn zu beenden, und an diejenigen, die täglich Bewusstsein schaffen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, missbraucht wird, sind Sie nicht allein. Klicken Sie hier für Hilfe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. November 2017 veröffentlicht