Ich war für die Erde schrecklich, aber es ist die Schuld der Kinder

Lieber Planet Erde:

Du bist verletzt – das ist mir klar. Es ist nicht so, dass mir dein Elend egal wäre. Aber siehst du, Erde, es sind diese Kinder, die ich habe. Diejenigen, deren Fußstapfen Sie gerne spüren würden, wenn sie an Ihren Stränden herumtollen, durch Ihre Wälder rennen und so weiter.

Es geht nicht nur darum, im Dreck zu spielen und mit ihnen Kumbaya zu singen. Es ist spät zum Schlafengehen und früh zum Aufstehen. Es sind Reisefußball und Mathe-Hausaufgaben, die ich nicht verstehen kann. Es heißt Mama, was gibt es zum Abendessen? Und Was gibt es als Snack? Und Kann ich etwas essen? Es ist ach so scheiße – der Ausflug ist heute/die Probe ist heute Abend/das Tanzkostüm kostet was???

Ich kann keine Pause machen, Erde. Und so habe ich jede mögliche Abkürzung genutzt. Oft gehen diese Abkürzungen direkt zu Ihren Lasten. Hier sind die fünf Abkürzungen, die mir am schlechtesten gefallen.

1. Windeln. Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, beschloss ich, bei der Geburt Stoffwindeln zu verwenden. Ich würde gerne sagen, dass diese Entscheidung auf der Verpflichtung zu einem umweltfreundlichen Leben beruhte. In Wirklichkeit war es das Ergebnis eines Blogeintrags, den ich eines Abends las und in dem behauptet wurde, dass das chemische Gel, das sie in Pampers verwenden, über sein Gesäß direkt in den Blutkreislauf eines Kindes aufgenommen wird und dazu führen könnte, dass es ein drittes Auge entwickelt. Ich war so besorgt, dass ich davonlief und Stoffwindeln kaufte. Dann wurde mein Sohn geboren und fing an, überall Scheiße zu spucken, und ich dachte mir: Ein drittes Auge! Hey, das ist vielleicht nicht so schlimm. Es sind Windeln!

2. Kaffeelieferung. Als mein zweites Kind geboren wurde, lebte ich in New York City und begann jeden Tag damit, das Feinkostgeschäft an der Ecke anzurufen und sich einen Bagel mit allem Drum und Dran und eine große Tasse Kaffee liefern zu lassen. Ich habe das getan, weil der Gedanke, mit zwei Kindern unter zwei Jahren zum Feinkostladen zu schlendern, ungeheuerlich war und weil ich faul war und New York City ein Zufluchtsort für faule Menschen ist. Der Bagel würde in zwei Lagen Alufolie eingewickelt und in einer braunen Papiertüte ankommen; Der Kaffee kam in einem Einweg-Kaffeebecher, wo er in eine eigene braune Papiertüte gelegt wurde, die dann zusammen mit dem Bagel in die größere braune Papiertüte gelegt wurde, und diese Tüte wurde dann in eine Plastiktüte gesteckt. Und lieber Leser, ich habe das Ganze weggeworfen. Jeder. Einzel. Tag.

3. K-Schröpfen. Als mein Mann von der Angewohnheit erfuhr, Kaffee zu liefern, brach ich schließlich zusammen und kaufte einen Keurig, was bedeutete, dass ich begann, meinen eigenen Kaffee zu kochen. Es war das klassische Ratten-im-Käfig-Experiment. Meine Wohnung war der Käfig, ich war die Ratte und Keurig war der winzige Knopf in der Ecke des Käfigs, an dem ich mein Essen bekommen würde. Ich fing an, es zu jeder Tages- und Nachtzeit zu benutzen. Sechs, sieben, acht K-Cups pro Tag. Mehr, mehr! Mit zunehmendem Alter meiner Kinder bin ich etwas entspannter geworden, aber nicht viel. Mittlerweile trinke ich durchschnittlich 4 K-Cups pro Tag, was a) der Grund dafür ist, dass ich es mir nie leisten werde, in den Ruhestand zu gehen, und b) der Grund, warum die Polkappen schmelzen. Wenn Sie alle K-Cups nehmen würden, die ich seit der Geburt meiner Tochter in den Müll geworfen habe, hätten Sie einen Turm aus K-Cups, der 1.327 Fuß hoch ist – 77 Fuß höher als das Empire State Building. Mein eigener schiefer Turm aus Müll.

4. Toilettenpapier und Taschentücher. Als meine Kinder klein waren, fand ich heraus, dass die einzige Möglichkeit, richtig zu telefonieren, darin bestand, ihnen eine volle Schachtel Taschentücher zu geben und sie diese einzeln herausziehen zu lassen. Zuerst habe ich versucht, sie wieder in die Schachtel zu stopfen, um sie wiederzuverwenden, aber dann haben meine Kinder ein neues Spiel gefunden: Ziehen Sie das Taschentuch heraus und spülen Sie es in die Toilette. Und ich hatte zusätzliche zehn Minuten Telefonzeit, also habe ich es gefördert.

Toilettenpapier hat eine ähnliche Magie. Wir haben damit Koboldfallen gebaut und uns in Mumien verwandelt. Es hat die Beine und Arme jedes Stofftiers verbunden, das in meinem Haus lebt. Ich kann buchstäblich sechs Rollen Toilettenpapier die Kellertreppe hinunterwerfen, die Tür schließen und die nächsten vier Stunden nichts von meinen Kindern hören. Ich meine, theoretisch. Nicht, dass ich es versucht hätte.

5. Die Magengrippe. Dinge, über die ich gekotzt habe, die ich weggeworfen habe: zwei Sätze Sofakissen, ein Sofakissen, mehrere Superhelden-Bettlakensets, acht oder neun Handtücher, unzählige Pyjamas, ein paar Bücher, eine Twin-Size-Matratze, ein Teppich und der geliebte Fluffers meines Sohnes, der ausgestopfte Gepard (ein Dankeschön an Amazon Prime für die schnelle und umweltschädliche Ankunft von Fluffers 2.0 am nächsten Tag). Ich verspreche, diese Liste verblasst im Vergleich zu den ekligen Dingen, die ich fleißig mit Flecken beklebt und gewaschen habe. Aber um es mit den unsterblichen Worten von Kenny Rogers zu sagen: Man muss wissen, wann man sie festhält, wann man sie zusammenfaltet und wann man diesen Mist an den Straßenrand schleppt und wegläuft.

Es gab noch andere Übertretungen, Erde. Die vier Monate, in denen wir nach der Geburt meines dritten Kindes alle unsere Mahlzeiten auf Papptellern aßen. Die Zeiten, in denen ich zur drei Blocks entfernten Schule fahre, weil es regnet. Die Haufen Plastikmüll, die in Geschenktüten für Geburtstagsfeiern nach Hause kommen und die ich sofort wegwerfe. All diese kostenlosen Luftballons aus dem Schuhgeschäft, die meine Kinder losgelassen haben, sobald wir nach draußen gegangen sind.

Erde, in meinem täglichen Bemühen, meinen Verstand zu bewahren, habe ich so viel getan, um dich zu ruinieren. Aber wenn es einen Lichtblick in meiner Schande gibt, dann sind es meine Kinder. Dank des Earth Day und The Lorax sind meine Kinder fest entschlossen, euch zu retten. Sie haben mich gedrängt, ihnen ein müllfreies Mittagessen anzubieten. Sie haben die Papierkörbe organisiert. Sie schreien mich an, wenn ich beim Zähneputzen das Wasser laufen lasse. Kurz gesagt, sie sind Ihre letzte und beste Hoffnung.

Und dank ihnen schlage ich ein neues Kapitel auf. Von diesem Tag der Erde an gelobe ich, Ihre Bedürfnisse über meine eigenen zu stellen. Ehrlich. Lass mich einfach noch eine Tasse Kaffee trinken und ich gehöre ganz dir.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2010 veröffentlicht