6 Wege, wie schlechte Gewohnheiten mich auf die Elternschaft vorbereitet haben
Jede erfahrene Mutter wird Ihnen sagen, dass Sie nichts tun können, um sich auf die Mutterschaft vorzubereiten. Natürlich können Sie alle „What to Expect“-Bücher lesen und in jedem Elternforum im World Wide Web aktiv präsent sein. In der Arztpraxis gibt es Videos zum Ansehen und Broschüren, die man in die Handtasche stecken kann. Lesen Sie sie, werfen Sie sie weg, verwenden Sie sie als Kleenex für den Notfall, das spielt keine Rolle.
Bücher bereiten Sie nicht auf den Moment vor, in dem Ihr Kind sich über Sie erbricht, und während Sie versuchen, sich daran zu erinnern, wo das desodorierende Teppichspray ist, beginnt die Kotsuppe aus der Windel auf Sie zu laufen.
Blogs bereiten Sie nicht darauf vor, wenn Ihr Kleinkind am vierten Tag von Nap Strike 2015 ist und Ihr Finger bereit ist, darauf zu drücken Klicken Sie auf die Schaltfläche „Jetzt kaufen“, um ein One-Way-Ticket nach Bermuda zu erhalten.
Selbst die Pfadfinder, die „immer vorbereitet sein“ anpreisen, können Sie nicht retten.
Sie werden nie vorbereitet sein.
Trotz meiner brutalen Ehrlichkeit gab es einige Aspekte meines Lebens vor der Kindheit, die den Prozess ein wenig einfacher machten. Allerdings werden Sie diese Juwelen in keinem Buch und keiner Zeitschrift finden. Zum Glück bin ich für Sie da und gebe Ihnen einen Einblick, wie mich meine persönlichen Fallstricke auf die Mutterschaft vorbereitet haben.
1. Ich bin eine schreckliche Haushälterin. Ich lebe nicht im Dreck, aber das Putzen meiner Wohnung ist nicht meine Stärke. Wie oft muss ich wirklich staubsaugen? Und ich denke, dass es mehr als genug ist, die Wäsche in einen „sauberen“ Stapel auf der Couch und einen „schmutzigen“ Stapel neben der Waschmaschine zu trennen. Die gute Nachricht ist, dass ich als schreckliche Hausfrau auf die ständige Unordnung und die tägliche Zerstörung meines Zuhauses vorbereitet bin. Es ist nichts, was ich auf dem Weg zur Couch nicht gesehen oder über das ich nicht getreten bin.
2. Ich schlafe schlecht. Ich habe seit der Clinton-Regierung nicht mehr gut geschlafen. Stress, Ängste, Smartphones, mit den Joneses Schritt halten, die Joneses zum Abendessen einladen, über die Joneses am nächsten Tag klatschen – all das hielt mich nachts wach, bevor ich die Früchte meiner Lenden zur Welt brachte. Da ich es so gewohnt war, nicht genug Schlaf zu bekommen, ist diese von der Mutterschaft inspirierte Sache mit dem REM-Entzug ein Kinderspiel.
3. Ich war noch nie ein Fan von Kleidereinkäufen. In den Laden gehen, Dinge anprobieren, hassen, was man anprobiert hat, sich darüber beklagen, dass man alles in seinem Kleiderschrank hasst – das ist anstrengend und anstrengend. Da mir jedes Bekleidungsgeschäft vor der Geburt meiner Kinder praktisch Ausschlag gab, war ich ein Mädchen mit Jeans und T-Shirt. Kein Muss, keine Aufregung. Jetzt, wo ich Kinder habe, habe ich gerade die Jeans gegen eine Yogahose getauscht (die ich bedenkenlos online bestellen kann, da ich sie nicht anprobieren muss), während ich meine alte Yogahose trage, die bis auf den nackten Körperteil abgenutzt ist … wissen Sie.
4. In meiner persönlichen Hölle müsste ich für eine Ewigkeit Toiletten putzen. Ich hasse sie. Sie sind ekelhaft. Sie sollen eklig sein. Ihre ganze Funktion besteht darin, Grobheit aufzunehmen und zu entfernen. Zum Glück habe ich bis zum Töpfchentraining meiner Kinder keine zwei zusätzlichen Kotausscheider, die mir die Arbeit erschweren. Ich finde es völlig in Ordnung, wenn sie bis drei Wochen vor dem Kindergarten in Windeln bleiben.
5. Der Gedanke an Bewegung macht mich müde. Fitnessstudios, P90X, T25, Barre3, ich brauche ein Nickerchen und einen Taschenrechner, wenn ich nur daran denke. Eine eingebaute Ausrede, nicht zu trainieren – Kinder nehmen meine ganze Zeit in Anspruch – mildert meine Schuldgefühle und meinen Stresspegel, und ist es nicht das, was Sport eigentlich bewirken soll? Ich bekomme alle Vorteile, ohne wirklich zu schwitzen.
6. Ich habe keine Ahnung, wie man Make-up richtig aufträgt. Jetzt, wo ich Kinder habe, muss ich das nicht mehr tun! Wer die Tränensäcke unter meinen Augen und meine farblosen Lippen bemerkt, kann seine Aufmerksamkeit einfach auf die beiden Kerle im Kinderwagen richten und feststellen: „Oh. Sie ist eine Mutter. Deshalb sieht sie so abgemagert aus.“ Verdammt richtig.
Obwohl nichts das „Reden“ einfacher macht und ich keine Ahnung habe, was ich sagen werde, wenn mein Sohn anfängt, meine Tampons als Lichtschwerter zu benutzen – wenn die Joneses zu Besuch sind –, haben meine persönlichen Fallstricke diesen Auftritt als Mutter ein wenig einfacher gemacht. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, ich muss den sauberen Wäschestapel aufräumen, bevor ich die nächsten vier Stunden damit verbringe, einzuschlafen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. April 2010 veröffentlicht