Ich versuche, mich nach einer weiteren Fehlgeburt zurechtzufinden

Ich spürte die angespannte Stille und beobachtete die Konzentration in den Gesichtern meines Mannes und des Sonographen. Sie suchten nach dem Aufflackern eines Herzschlags, der noch vor ein paar Wochen da war. Nur wusste ich instinktiv, dass es dieses Mal nicht da sein würde und dass ich in diesem Fall für immer verändert sein würde.

Wir waren schon einmal hier gewesen.

Fünf verlorene Seelen. Diesmal machte es die Sache zwar nicht einfacher, aber es machte mich widerstandsfähiger gegenüber den Nachrichten. Diesmal gab es keine Tränen, ich machte mich nur auf den Heimweg, um Pläne zu schmieden, um alles wieder in Ordnung zu bringen – einen Besuch im Krankenhaus, die Kinderbetreuung für meine Tochter zu organisieren, unsere Familien zu informieren und mir eine Auszeit von der Arbeit zu nehmen.

Irgendwo in all dem begann ich, mich zu verirren. Ich ging davon aus, dass ich mich wie bei den anderen Gelegenheiten ausruhen und erholen würde. Ich weinte und schimpfte, besuchte Selbsthilfegruppen und ließ mich schließlich von meinen Freunden und meiner Familie wieder zum Leben erweckt werden. Irgendwie hat es nicht so geklappt.

Ich hatte die verblüffende Erkenntnis, dass ich völlig von der Person entfernt bin, die ich einmal war. Dieses Mal hat mein Selbstvertrauen in jedem Aspekt meines Lebens einen Schlag erlitten. In den letzten sieben Monaten habe ich mich durch die Traurigkeit gefressen, habe viel zu oft ein falsches Lächeln gelächelt, gelogen, wie es mir geht, und bin betrunken, um zu vergessen.

Oh, das alte Ich ist immer noch hier, irgendwo in mir, bereit und wartet auf die Zeiten, in denen meine Tochter in der Nähe ist. Das alte Ich ist für mein Kind reserviert, und es bekommt das alte Ich. Sie holt das Beste aus mir heraus.

Mein innerer Monolog ist ein unermüdliches Hinterfragen und die Frage, ob ich für irgendetwas gut genug bin. Wie kann ich schließlich sein, wenn ich immer wieder am primitivsten Prozess der Natur versage, dem Prozess, für den wir letztendlich geschaffen sind?

Früher fühlte ich mich sicher in dem Wissen, dass ich, egal was passierte, immer danach strebte, die Mutter zu sein, die meine Tochter braucht, die Frau, die mein Mann verdient, und der beste Freund, Verwandte und Kollege, der ich sein kann. Ich weiß, dass ich immer noch versuche, all das zu sein, aber es fühlt sich nicht mehr gut genug an, wenn ich es versuche. Die Vergangenheit dringt in meine Gedanken ein: Hätte, würde, könnte, welchen Abschluss ich hätte erreichen können, welche Entscheidungen ich auf dem Weg getroffen habe, wann immer ich versehentlich jemanden beleidigt oder verletzt habe. Mich selbst geistig zu quälen ist mein neues Lieblingshobby und es ist anstrengend. Nachts surrt mein Gehirn mit immer gleichen Liedtexten. Es ist ein vergeblicher Versuch, von den Gedanken abzulenken, die mich den ganzen Tag geplagt haben.

Ich lächle und wühle mich durch, weil das der einzige Weg ist, den ich kenne. Ich stehe jeden Morgen auf und versuche es weiter, denn was gibt es sonst noch? Manchmal mache ich einen halben Schritt nach vorne und dann drei Schritte zurück. Gutmeinende Menschen sagen Dinge, die mein ohnehin schon schmerzendes Herz verletzen. Wenn man mir sagt, ich solle in die Zukunft blicken, ist das schön und gut, aber dies ist meine Zukunft; es ist auch meine Vergangenheit und Gegenwart. Ich muss darüber trauern, um weiterzumachen.

Ich muss meine Vergangenheit mit meiner Gegenwart in Einklang bringen, um in meine Zukunft zu blicken.

Fälligkeitstermine, Scantermine und Geburtstage, die nie stattfinden würden, gehen mir durch den Kopf, genauso wie Verlusttermine, Operationstermine und Termine, an denen wir schlechte Nachrichten erhalten haben. Schwangerschafts- und Geburtsanzeigen überschwemmen die Chronik meiner Social-Media-Konten. Ich verliere absichtlich den Kontakt zu Freunden. Ich werde zu Abenden eingeladen und murmele ein „Ja“, wohlwissend, dass ich nicht das Selbstvertrauen aufbringen werde, dorthin zu gehen. Ich höre von Babys, die ungewollt oder im Chaos geboren werden. Es gibt keine andere Möglichkeit, als mein Geschäft zu schließen. Meine Tochter verliebt sich täglich in andere Kinder. Babykleidung wird in Kartons verpackt und außer Sichtweite gebracht, die Umstandsmode wird gespendet. Das Haus ist jetzt zu groß für die Familienpläne, die wir überarbeiten mussten.

Es gibt kein Überwinden, man muss nur lernen, damit zu leben, und das ist eine schwierige Zukunft. Ich weiß, dass es sich nicht immer so rau anfühlen wird, aber im Moment ist das meine Wahrheit und das ist, wer ich im Moment bin.

Ich versuche langsam, meinen Weg wieder zu finden. Ich habe gute Freunde, die sich nicht von mir verdrängen lassen. Mein Mann und mein Kind sind mein allgegenwärtiges Sicherheitsnetz. Ich habe einen Job, der mir sehr viel Spaß macht, und enge Familienangehörige, die ihr Möglichstes tun, um uns das Leben leichter zu machen. Wir sind in vielerlei Hinsicht gesegnet.

Ich finde langsam wieder meinen Weg.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Oktober 2013 veröffentlicht