5 Wege, wie sich der Samstagmorgen verändert hat

Ich erinnere mich mit großer Vorliebe daran, wie ich aus dem Bett sprang und nach unten rannte, um mir eine Schüssel Golden Grahams und Cartoons am Samstagmorgen zu holen; die wundervollen Tage von Captain Caveman und Fraggle Rock. Stunden vergingen unbemerkt, während ich jeden Versuch auf der Welt unternahm, das richtige Verhältnis von Milch zu Müsli zu finden, und gab schließlich auf, sobald mir das Müsli ausgegangen war. Oder Milch.

Wenn man viele Jahre vorspulet, sieht man mich in einem nebligen Dunst aus zerfetztem Bademantel und einem verlorenen Pantoffel durch das Haus huschen, während ich ein Kleinkind jage und quer durch das Haus zum Vorschulkind schreie, während ich (ungeduldig) darauf warte, dass meine uralte Kaffeemaschine sich ganz schnell beeilt.

Das Universum hätte mir genauso gut eine Notiz hinterlassen können, auf der stand: „Willkommen am Samstagmorgen als Eltern, Arschloch.“ Das brachte mich dazu, über diese fünf Gründe nachzudenken, wie der Samstagmorgen nach den Kindern nie wieder derselbe sein wird …

1. Sie können nicht eine ganze Packung plus eine halbe Gallone Milch alleine essen. Zumindest nicht, ohne beurteilt zu werden. Auch wenn Sie versuchen, solch eine himmlische Leistung der Glückseligkeit am Samstagmorgen zu vollbringen, werden Ihre Kinder Sie dazu zwingen, es auch zu versuchen. Auf Wiedersehen, Graf Chocula.

2. Es gibt keine Hanna-Barbera mehr im regulären Fernsehen. Vorbei sind die Zeiten verrückter Zeichentrickfilme, in denen die Charaktere nicht übermäßig sexy oder cliquenhaft, bissig und unhöflich waren. Oder vielleicht waren sie es auch, und ich erinnere mich an sie durch glänzende, romantisierte Erinnerungen. Aber im Ernst, Wilma Flintstone hatte kein Doppel-D und keine riesigen außerirdischen Augen.

3. Mehrere Stunden hintereinander auf der Couch zu campen, würde bei mir zu Hause NIEMALS passieren. So sehr ich es mir auch wünsche, es wird nie passieren. Warum? Weil ich Kinder habe, die nie aufhören, umzuziehen, mich ständig um Dinge bitten und ein Haus, das ständig gereinigt werden muss.

4. Als der letzte tolle Zeichentrickfilm zu Ende war, flog ich aus dem Haus, schnappte mir meinen Huffy und fuhr herum, bis ich andere Kinder fand, mit denen ich spielen konnte. Manchmal bildeten wir eine Fahrradbande aus einem Dutzend aufgemotzter Tikes. Können Sie sich eine Huffy-Fahrradbande aus Müttern mittleren Alters vorstellen?

5. Zu guter Letzt der gute alte Doctor Denton’s Footed Pajamas. Seufz … ich hatte jede Farbe. Sie waren außen weich und warm und innen etwas kratzig, aber dennoch kuschelig. Im Grunde habe ich in diesen verdammten Dingern gelebt, bis ich fast 12 war, und bis dahin waren sie definitiv NICHT mehr cool. Also trug ich Punky Brewster-T-Shirts zu meiner Rainbow Bright-Pyjamahose. Aber jetzt, wo ich erwachsen bin, trage ich – Sie haben es erraten – Yogahosen und alte Universitäts-T-Shirts.

Dies ist der Teil, in dem ich Ihnen einen aufmunternden Absatz darüber hinterlassen soll, dass ich es nicht anders haben möchte. Denn, Kinder (ohnmächtig). Raten Sie noch einmal. Wenn ich meinen imaginären Zauberstab schwenken könnte, würde ich bis Mittag ausschlafen und das GANZE Müsli alleine essen. Ich würde heißen Kaffee bekommen. Ich würde Netflix „Captain Caveman“ oder „Saved By The Bell“ bevorzugen. Meine Kinder würden sich super brav benehmen. Und schließlich würde ich Pyjamas mit Füßen tragen können, ohne dass meine Würde gewahrt bleibt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. November 2013 veröffentlicht