Ich vermisse meine Kinder – und ich bin glücklich darüber

Ich vermisse meine Kinder – und ich bin glücklich darüber

Ich bin heute Morgen wieder zu früh aufgewacht und hatte wieder dieses Gefühl: das leichte Engegefühl in meiner Brust, das Gefühl (trotz der ruhigen Ordnung des neuen Tages), dass etwas nicht ganz stimmte, das leise Summen in meinem Gehirn, das mich nicht wieder einschlafen ließ, obwohl ich es könnte.

Theoretisch könnte ich wieder einschlafen, denn mein 8-Jähriger würde nicht irgendwann nach 6 Uhr morgens in mein Zimmer und in mein Bett tappen und meine Decke stehlen; Das konnte ich, denn eine Stunde später wollte seine ältere Schwester nicht gleich am Morgen versuchen, mich davon zu überzeugen, mein Elektronikverbot zu überdenken. Und auch wenn ich diese Praktiken etwas irritierend finde, vor allem bevor ich richtig koffeinhaltig bin, war mir heute Morgen völlig unangenehm bewusst, dass ich überhaupt nicht irritiert bin.

Mehr noch, ich war mir der Abwesenheit meiner Kinder, die die letzten Nächte im Haus meiner Ex verbracht hatten, absolut unangenehm bewusst.

Ich vermisse meine Kinder.

Und ich bin, perverserweise, einigermaßen glücklich darüber.

Als meine Ex und ich uns trennten, mussten wir keinen Moment über das Sorgerecht verhandeln: Schon lange bevor wir Kinder bekamen, hatten wir vereinbart, dass wir uns im Falle einer Scheidung die Kinderbetreuung zu gleichen Teilen teilen würden. Tatsächlich haben wir in besseren Zeiten – zum Beispiel in den nicht enden wollenden Tagen mit einem Säugling und einem Kleinkind – darüber gescherzt, unserer vermeintlichen 50:50-Vereinbarung eine Ausweichklausel hinzuzufügen: „Wenn einer von uns geht, muss diese Person die Kinder mitnehmen.“

Selbst nachdem wir richtige Kinder hatten und uns entschieden, uns zu trennen, hielt sich unsere Theorie in der Praxis. Wir wollten beide Zeit mit unserem Nachwuchs, aber – und das gaben wir beide freimütig – wir wollten auch unsere Pausen von der Elternschaft: Zeit, um uns zu sammeln, zu arbeiten, Kontakte zu knüpfen, das Haus in Ordnung zu bringen, zu reisen, vielleicht sogar ein Date. Wir wollten die kuscheligen Morgen im Bett und Familienessen, aber wir wollten auch ausschlafen und die Freiheit haben, zum Abendessen Käse auf Crackern vor dem Fernseher zu essen. Für jeden von uns schien es die einzig faire Lösung zu sein, die Kinder in der Halbzeitpause zu haben.

Tief im Inneren machte ich mir jedoch Sorgen, nicht, dass ich meine Kinder vermissen würde, wenn sie nicht hier wären, sondern dass ich es mir übel nehmen würde, wenn sie zurückkämen. Ich machte mir Sorgen, dass ich meine Zeit allein zu sehr genießen würde, mich an das Fehlen von Chaos gewöhnen und meine Freiheit ein wenig zu sehr genießen würde. Ich machte mir Sorgen, dass der Stress, der zum Scheitern meiner Ehe geführt hatte, auch mich gebrochen und meine Erziehung ruiniert hatte. Ich machte mir Sorgen, dass ich eine Art monströse, selbstsüchtige Mutter sei, die nicht genug in ihre Kinder verliebt sei, um sie in der Halbzeitpause zu haben, ganz zu schweigen von der ganzen Zeit. Ich machte mir Sorgen, dass ich sie nicht vermissen würde, wenn sie weg wären.

Trotzdem hätte ich mich wahrscheinlich nicht ganz so hart verurteilen sollen. Der Trennungsprozess – selbst eine relativ einvernehmliche Trennung – ist nicht wirklich der beste Zeitpunkt, um zu beurteilen, wie Sie langfristig über die Dinge denken werden. Die Monate vor und nach unserer Trennungsentscheidung gehörten zu den stressigsten meines Lebens. Mein Ex und ich versuchten – so würdevoll wie möglich, aber dennoch unglaublich schmerzhaft –, unseren Raum zu teilen und gemeinsam Eltern zu sein. Ein paar Monate später begannen wir mit einem Teilauszugsprozess, bis er eine Wohnung finden konnte. Wir verbrachten abwechselnd Zeit im Haus mit den Kindern und Zeit mit Freunden zum Ausgehen. So oder so wurde das eheliche Zuhause zu einem Ort großen Unbehagens. Die vielen Nächte in den Gästezimmern von Freunden fühlten sich oft wie eine Pause vom Stress und der Verantwortung an. Dennoch trugen sie ihre eigenen Lasten. Wie einer meiner Gastgeber damals zu mir sagte: „Sie haben vielleicht viele sichere Orte zum Übernachten, aber im Moment haben Sie keinen sicheren Ort zum Leben.“

Die Kinder waren in dieser Zeit nicht mehr und nicht weniger anspruchsvoll als sonst. (Mit anderen Worten, sie waren ziemlich anspruchsvoll.) Angesichts der Tatsache, dass meine emotionalen Ressourcen bereits bis an ihre Grenzen ausgelastet waren, macht es Sinn, dass sich die Kindererziehung – eine der ressourcenintensivsten aller emotionalen Unternehmungen – überwältigend anfühlte. Es machte Sinn, dass sich meine Zeit allein kostbar anfühlte, auch wenn ich mich gleichzeitig von meiner Familie entfremdet fühlte. Und was die Zeit für mich selbst in meinem eigenen Haus betrifft, so fühlte es sich so an, als ob ich zwischen dem Ein- und Auspacken meines Koffers, dem Wechseln der Bettwäsche, dem Ein- und Ausladen meiner Sachen in und aus dem Auto und dem Versuch, herauszufinden, was sich im Kühlschrank befindet, praktisch keine Zeit hatte. Mein Arzt hatte mir einige angstlösende Medikamente verschrieben, die ich sehr sparsam einsetzte. Am häufigsten nahm ich sie an den Tagen ein, an denen ich wieder „nach Hause“ zog.

Diese Übergangszeit liegt glücklicherweise nun hinter uns. Mein Ex hat schließlich einen Platz gefunden. Wir haben Möbel und Geschirr aufgeteilt. An dem Tag, als sein Umzugswagen mit etwa der Hälfte unserer angesammelten weltlichen Güter kam und wieder abfuhr, hatte ich gleichzeitig das Gefühl, kaum atmen zu können, und als könnte ich zum ersten Mal seit Monaten wieder tief ausatmen. Die Kinder begannen, zwischen dem „neuen“ und dem „alten“ Haus hin und her zu ziehen. Wenn sie nicht bei mir waren, beschäftigte ich mich mit einem Wirbelsturm ziemlich obsessiver Verschachtelungen: Malen, Aufräumen, Ordnen, Umdekorieren. Und als sie bei mir waren, war ich ruhiger, glücklicher, sie zu sehen, und besser als seit Ewigkeiten in der Lage, „zu reagieren statt zu reagieren“, wie man in der Achtsamkeitssprache sagt.

Und als sie gingen, vermisste ich sie – nicht auf eine schmerzliche, instinktive Weise. Nur ein scharfer Stich bei der Schulabgabe, als ich wusste, dass sie am Ende des Tages in das „neue“ Haus gehen würden, oder als ich die Bücher, Spielsachen oder Zahnbürsten wegräumte, von denen ich wusste, dass sie ein paar Tage lang nicht benutzt werden würden. (Im Moment liegt im Badezimmer neben der Toilette ein Archie-Comic. Jedes Mal, wenn ich dort bin, schaue ich es mir an und denke: „Sie werden bald wieder hier sein, um das zu lesen“, und ich lächle.) Es ist immer noch seltsam, nicht zu wissen, was sie zu Abend essen und was sie für die Wochenenden planen, an denen sie nicht bei mir sind. Am vierten oder fünften Tag ohne sie bin ich nervös, jucke, es geht mir nicht mehr ganz gut.

Es macht also Sinn, dass ich paradoxerweise erleichtert war, als ich dieses Stechen und diese Nervosität zum ersten Mal bemerkte. Ich war keine monströse, gescheiterte Mutter, die sich mehr um meine eigenen Ziele kümmerte als um die meiner Kinder. Ich war – ich bin – eine Frau, die ein wirklich beschissenes Jahr hinter sich hat, eine Mutter, die zutiefst in ihre Kinder verliebt ist, eine Mutter, die sich absolut dafür einsetzt, ihnen ein sicheres und halbzeitliches Zuhause zu bieten, auch wenn mein Herz zu 100 Prozent ihnen gehört. Ich vermisse sie, wenn sie nicht da sind, aber die gute Nachricht ist, dass sie immer zurückkommen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir nach der Trennung viel mehr wünschen könnte.

Wenn meine Kinder nicht bei mir sind, bin ich beschäftigt. Manchmal besteht mein Solo-Abendessen aus Käse und Crackern mit einem Glas Wein vor dem Fernseher. Ich arbeite, ich knüpfe Kontakte, ich trainiere, ich meditiere. Ich denke über eine Verabredung nach. Ich habe Spaß daran, und obwohl ich Spaß daran habe, vermisse ich meine Kinder. Und darüber bin ich froh.