Ich vermisse bereits die Kindheit meines Babys und wir stecken immer noch darin

Ich vermisse bereits die Kindheit meines Babys und wir stecken immer noch darin

Im Moment ist kaum Sonnenaufgang. Ich habe bereits eine Tasse Kaffee getrunken, Geschirr gespült, die Katze gefüttert und einen Schreibauftrag eingereicht. Ironischerweise schläft mein neugeborenes Baby ein paar Meter entfernt, da es uns die meiste Nacht wach gehalten hat.

Meine Tochter ist heute genau 1 Monat alt. Sie schläft ziemlich schlecht und mir wurde gesagt, dass die meisten Babys in diesem Alter sind. Sie scheint die schicke Stube, die wir für unser Schlafzimmer gekauft haben, zu hassen und verbringt die meiste Nacht damit, Geräusche zu machen, die meiner Meinung nach nur mit dem Klang eines Drachenbabys zu vergleichen sind. Natürlich verbringe ich die meiste Nachtstunden damit, nach ihr zu sehen, sicherzustellen, dass sie nicht erstickt oder etwas ähnlich Schreckliches passiert, und sie hochzuheben, wenn ihre Geräusche in die Sphäre von „Ich fange gleich an zu schreien an, wenn du mich nicht festhältst, zu Ihrer Information.“ Ich bin mir nicht sicher, wie viel ich letzte Nacht geschlafen habe, aber irgendwie habe ich gelernt, mit sehr wenig Schlaf auszukommen.

Ich sage oft: „Ich kann es kaum erwarten, bis sie __ Monate alt ist“ oder „Können wir einfach bis Weihnachten vorspulen?“ In der ersten Woche nach Hause aus dem Krankenhaus freute ich mich auf den Oktober, wenn ich meine 6-wöchige Nachsorgeuntersuchung haben würde, in der Erwartung, schmerzfrei zu sein, und wünschte, ich hätte eine Zeitmaschine, um verdammt noch mal dorthin zu gelangen. Und während ich das tippe, träumt ein Teil meines Gehirns von diesem magischen Kontrollpunkt, von dem alle Eltern sprechen, als es plötzlich „einfacher wird“.

Aber jedes Mal, wenn ich mir etwas für die Zukunft gewünscht habe, fühle ich mich sofort ein wenig schuldig, weil ich weiß, dass mein zukünftiges Ich es wahrscheinlich bereuen wird, mir diese Zeit weggewünscht zu haben. Ich weiß das, weil ich in der Gegenwart all die Male bereue, in denen ich mir in der Vergangenheit Dinge weggewünscht habe. Als ich 16 war, arbeitete ich an den Wochenenden in einem Freilichtmuseum für den Zivildienst meiner High School, einem dieser Orte, an denen Menschen in Kolonialgewändern in der glühenden Augusthitze draußen Butter rührten.

Ich hasste es über alle Maßen. Ich hasste es, im Hochsommer dieses stark gemusterte Kleid und die Schürze anzuziehen und mich den ganzen Tag lang zu langweilen, während ich dummen Touristen zeigte, wie man eine Kerze oder etwas ähnlich Lahmes macht. Die sechs oder sieben Stunden, die ich einmal pro Woche dort verbrachte, kamen mir wie Monate vor. Ich erinnere mich an einen Morgen, als ich duschte, während ich mich fertig machte, und im Geiste flehte, irgendwie auf magische Weise auf 17 Uhr zu springen. Ich kniff die Augen zusammen und hoffte, dass es Abend sein würde und der Tag hinter mir liegen würde, wenn ich sie öffnete. Diese Tage liegen jetzt hinter mir, ebenso wie alles andere von der High School, dem College und danach. Und in gewisser Weise vermisse ich es.

In einem meiner Lieblingsromane – Prep von Curtis Sittenfeld – spricht der Protagonist genau darüber. Das Buch, das an einer schicken Privatschule in Neuengland spielt, enthält eine Szene, in der die Charaktere mitten in der Nacht durch einen Feueralarm geweckt werden (etwas, an das ich mich aus dem College nur allzu gut erinnere). „‚Ich möchte nur, dass es vorbei ist‘“, sagt eines der Mädchen. Sittenfeld schreibt weiter: „Die Feuerwehrübung ist beendet, aber auch alles andere. Haben wir geglaubt, wir könnten uns aussuchen, was schnell verging?“

Diese Worte kommen mir jedes Mal in den Sinn, wenn ich in den ersten Wochen und Monaten im Leben meiner Tochter davonhete. Jedes Mal, wenn ich mich auf die Zukunft freue, verspüre ich für einen Moment einen Anflug von Traurigkeit, weil gerade etwas passiert, das ich vermissen werde. Es könnte das seltsame kleine Gesicht sein, das sie macht, wenn ich sie auf die Nase küsse, oder wie sie wie ein Frosch auf meinem Schoß sitzt, wenn sie nach dem Essen einschläft. Es könnten die lustigen Dinge sein, die passieren, wenn man nicht schläft, wie zum Beispiel, dass mein Mann beim Windelwechseln um 2 Uhr morgens zufällig davon überzeugt war, dass auf ihrem Strampler „Ofengebratener Truthahn“ stand. Oder vielleicht sind es einfach nur die ruhigen Momente vor Sonnenaufgang, die Teile des Tages, die ich bisher noch nie wirklich erlebt habe.

Aber es ist schwer, den Moment zu genießen, wenn es mitten in der Nacht ist und ich nur noch einschlafen möchte oder wenn ich sie im Krankenzimmer nicht einmal richtig halten konnte, weil ich so große Schmerzen hatte. In diesen Momenten hilft mir nur das Wissen, dass auch dies vorübergeht. Und doch wird es auch alles andere tun. Und das macht mich traurig, voller Sehnsucht nach Erinnerungen, die noch gar nicht passiert sind. Ich vermisse den heutigen Tag bereits und der heutige Tag hat gerade erst begonnen.

Es ist ein seltsames Paradoxon, das mir das Gefühl gibt, völlig festzustecken, und ich weiß nicht, wie ich aus diesem Teufelskreis ausbrechen kann. Ich nehme an, das Einzige, was ich tun kann, ist, zu genießen, was ich kann, loszulassen, was ich nicht kann, und den Überblick über die Dinge zu behalten, an die ich mich erinnern möchte. Wenn ich in diesem Kapitel meines Erwachsenenlebens bisher eines gelernt habe, dann ist es, dass die Zeit viel schneller vergeht als in unserer Jugend. Als Kind kann sich ein Jahr wie ein ganzes Leben anfühlen; Als Erwachsener fühlt es sich manchmal wie ein einziger Monat an.

Also ja, auch das wird vorübergehen, was gut, schlecht und alles dazwischen ist. Und obwohl „jetzt“ wirklich das Jetzt ist und keine Erinnerung, werde ich mein Möglichstes tun, um es so sehr wie möglich wertzuschätzen. Und wenn ich mein Bestes gebe, muss das wohl gut genug sein.