Ich schäme mich nicht zuzugeben, dass die Therapie meine Ehe gerettet hat

Die warme Sommersonne schien durch die Fliegengitterfenster, und ich konnte hören, wie unsere Kinder im Hof hinterherjagten, ohne zu bemerken, dass die Ehe ihrer Eltern vor unseren Augen zu zerfallen schien.

Wir hatten unseren Stress gut versteckt und nie vor ihnen gestritten, aber dieser Tag war anders. Der Streit hatte sich nach Jahren der Respektlosigkeit, der Verletzung und des Grolls verschärft. Bis zu diesem Tag waren wir immer vor den Worten stehengeblieben, von denen wir wussten, dass sie nicht mehr zurückgenommen werden konnten. Die Worte, von denen wir geschworen hatten, dass wir sie niemals als leere, hohle Drohung verwenden würden.

„Ich möchte mich scheiden lassen.“

Die Worte hingen schwer über uns und lähmten unsere Bewegungen. Als ich ihm in die Augen blickte, bildete sich auf meinem Gesicht eine Wand aus Tränen, und als ich aufsah, hisste ich die weiße Flagge.

Ich war fertig. Ich könnte keine Minute länger in einer Ehe voller Wut und Bitterkeit leben.

Ich habe versucht, an eine Zeit zurückzudenken, als wir freundlich und sanft, fürsorglich und liebevoll, wild und spontan waren. Aber in diesem Moment konnte ich nur seine blauen Augen sehen, die meine durchbohrten, und ich sah zu, wie der donnernde Ausdruck auf seinem Gesicht in Schmerz und Schock überging. Als er meine Worte wahrnahm, wurde sein Kiefer weicher und er richtete seinen Körper auf.

„Das war’s also? Wir sind fertig, einfach so?“

Ich dachte über die Ungeheuerlichkeit der Worte nach, die ich ihm gerade an die Brust geworfen hatte. Die Realität dessen, was ich gesagt hatte, begann mich zu überfluten und mir wurde klar, dass ich mir in diesem Moment sicher war.

Und es fühlte sich an, als wäre mir eine Last von den Schultern gefallen, als ich die Worte laut aussprach. Sein Gesicht war schmerzerfüllt, als er endlich zu sprechen begann.

„Zweiundzwanzig Jahre zusammen und du wirst nicht einmal versuchen, mir zu helfen, uns wieder in Ordnung zu bringen?“

Mir ist nie in den Sinn gekommen, dass er nicht auch aus unserer Ehe aussteigen wollte. Ich konnte über meine Verletzung und meinen Groll nicht hinausschauen und auch nur daran denken, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ich musste eine Entscheidung treffen.

Ich könnte aufgeben und weggehen.

Oder ich könnte mich der Möglichkeit öffnen, dass wir nicht irreparabel kaputt waren. Unsere Ehe lag in Trümmern, und die Teile des Lebens, die wir mühsam aufgebaut hatten, lagen zerschmettert zu unseren Füßen. War es möglich, dass wir den Kleber finden würden, um uns wieder zusammenzusetzen?

Unter der Wut wusste ich, dass ich meinen Mann liebte, aber ich wehrte mich dagegen, auf einer Couch zu sitzen und mit einem Fremden über die intimen Details unseres Lebens zu sprechen.

Ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich nicht wütend, verletzt oder verbittert war, als ich versuchte, meine Seite der Geschichte zu erklären.

Ich wollte nicht in einem Büro sitzen und zuhören, wie mein Mann eine Litanei meiner Fehler aufzählt, und ich wollte ganz bestimmt nicht zugeben, dass ich an einigen unserer Probleme schuld sein könnte.

Ich habe meinem Mann klar gesagt: Wir hatten in den letzten Jahren genug Schlammschlacht gemacht und ich hatte nicht vor, jemanden dafür zu bezahlen, dass er uns beim Schreien und Schreien zuhört. Das könnten wir zu Hause kostenlos machen. Wir haben es getan, und es hat offensichtlich nicht geholfen.

„Werde einfach erwachsen und geh zur Therapie.“

Die Stimme meines Freundes schnitt mir wie ein Messer, während ich in Selbstmitleid darüber schwelgte, dass meine Ehe auf der Toilette lag. Ich hatte unsere Probleme anvertraut und erwartete ein offenes Ohr und eine Schulter, die bereit war, mich weinen zu lassen, bis meine Tränen aufhörten zu fließen. Aber wie es gute Freunde tun, erinnerte er mich nicht ganz so sanft daran, dass die Ehe kein Disney-Film mit Prinzen, weißen Pferden und Happy Ends ist.

Eine Ehe besteht vielmehr aus Hypothekenzahlungen, Zahnspangen und Legosteinen, die in jede Ritze eines Hauses gesteckt werden, das niemals in Ordnung ist. Heiraten kann bedeuten, dass Sie sich selbst verlieren, während Sie zusehen, wie Ihr Partner berufliche Erfolge erzielt, und verbittert zusehen, wie Ihre Karriereziele langsam vor Ihnen verschwinden und von einem Meer aus Windeln und schlaflosen Nächten verschlungen werden. In der Ehe geht es manchmal darum, die Person, die man liebt, nicht zu mögen und sich damit abzufinden, dass man mit den Entscheidungen, die man unterwegs getroffen hat, möglicherweise unzufrieden ist.

„Eheberater wären aus dem Geschäft, wenn sie jedem sagen würden, er solle sich scheiden lassen.“

Und es waren diese sanften Worte meines Mannes, als er mich drängte, die ersten Schritte zur Wiederherstellung unserer Ehe zu unternehmen, die mich in der Praxis eines Therapeuten fanden und die Einzelheiten unseres Lebens besprachen. Als ich diese ersten erschreckenden Schritte machte und offen sprach und zuhörte, wurde mir klar, dass eine Therapie die Antwort war, von der ich nicht wusste, dass wir sie brauchten.

Bis wir es taten.

Eheberatung bedeutet nicht das Ende. Tatsächlich weit davon entfernt.

Es ist der Anfang.

Ein Neuanfang.

Eine Gelegenheit, jede Regel neu zu schreiben und in Ihrem Ehespielbuch mitzuspielen.

Eine Chance, einander wiederzufinden, unter den Wäschebergen, Schulprojekten und hektischen Wochenenden bei Sportveranstaltungen.

Es geht darum, „Wir-Momente“ zu schaffen, auf die Sie beide zurückgreifen können, wenn das Leben dazwischenkommt. Momente, die Sie zusammenhalten, egal, ob Sie sich die Zeit nehmen, bei einem Glas Wein zu sitzen oder sich im Auto zu verstecken, um 10 Minuten lang ununterbrochen zu reden. Es stellt die Verabredungsnacht wieder her und lässt die schwelenden Nächte von vor langer Zeit wieder aufleben.

Eheberatung legt den Grundstein dafür, dass Ihre Gewerkschaft stark bleibt, lange nachdem die Kinder erwachsen sind und ausziehen. Stein für Stein mit einer Mörtelschicht voller Wahrheit und Ehrlichkeit kann eine Eheberatung das, was bereits stark war, festigen. Erst jetzt ist es wetterfest.

Eheberatung bedeutet, dass Sie Ihre Prioritäten neu definieren und sich von Aktivitäten zurückziehen, die Sie daran hindern, die harte Arbeit zu leisten, Ihre Ehe zusammenzustellen.

„Aber wir dachten, Sie hätten die perfekte Ehe gehabt! Wie steht es mit Ihrer Beratung?“

Unsere Freunde sind überrascht zu hören, dass wir Probleme hatten, und hatten manchmal das Gefühl, dass wir andere im Stich gelassen haben. Aber die Ehe ist nicht perfekt, und wenn mich die Paartherapie etwas gelehrt hat, dann ist es der Schlüssel, gemeinsam vollkommen unvollkommen zu sein.

Und Eheberatung bedeutet, dass Sie Ihre Kämpfe wie ein Ehrenzeichen tragen und stolz auf den harten Kampf sind, zusammen zu bleiben. So lange haben wir unser „Geheimnis“ vor unseren Freunden und unserer Familie geheim gehalten, aus Angst, den Eindruck zu erwecken, als hätten wir es nicht geschafft, zu heiraten.

Aber die Wahrheit ist, dass wir im Laufe unserer Eheberatungsreise uns selbst vergeben haben und ich die Schuldgefühle losgelassen habe, die dazu geführt haben, dass wir fast aufgegeben hätten. Und wir schämen uns nicht mehr dafür, in unserer Ehe Hilfe zu brauchen.

Es ist keine magische Transformation; Es erfordert Zeit und harte, emotionale Arbeit, aber einige Dinge können repariert und verstärkt werden und stärker als zuvor herauskommen.

Wir sind neuer, besser, stärker. Und klüger.

Mein Mann und ich sind in einer Eheberatung.

Und es hat unsere Ehe gerettet. Wir sind so stolz, dass wir es jetzt von den Dächern schreien wollen.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, klicken Sie auf „Gefällt mir“ auf unserer neuen Facebook-Seite It’s Personal, einem allumfassenden Bereich, in dem Sie über Ehe, Scheidung, Sex, Dating und Freundschaft diskutieren können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Mai 2017 veröffentlicht