Ich musste mit meiner Mutter Schluss machen, um glücklich zu sein – aber es tut

Die Entscheidung, eine giftige Person aus Ihrem Leben zu eliminieren, ist eine sehr persönliche und sehr schwere Entscheidung – und genau das habe ich gerade getan.

Ich dachte, nachdem ich diese Entscheidung getroffen hatte, würde ich mich irgendwie leichter und freier fühlen. So fühle ich mich überhaupt nicht. Ich habe schreckliche Angst, ich bin so traurig und ich bin immer noch wütend. Ich mache mir Sorgen, wie das funktionieren wird, denn die giftige Person, die ich eliminieren wollte, ist meine Mutter.

Bedeutet es, meine ganze Familie auszuschließen, wenn ich sie ausschließe? Gott, ich hoffe nicht. Ich denke, das würde mich absolut zerstören, aber es könnte mir nicht mehr weh tun, als meine Mutter es ohnehin schon getan hat.

Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und habe gerade entschieden, dass genug genug ist. Ich werde nicht näher darauf eingehen, was bis zu diesem Punkt alles passiert ist, vor allem weil ich sonst die nächsten zehn Jahre schreiben würde. Was ich sagen muss ist, dass mir die Beziehung zu meiner Mutter immer wieder das Herz gebrochen hat. Ich fühle mich ständig enttäuscht und verletzt. Es hat begonnen, meine Beziehung zu meinem Mann und meinen Kindern zu beeinträchtigen. Ich bin ständig extrem launisch und wütend geworden und anstatt meiner Mutter die Schuld für diese Gefühle und dieses Verhalten zu geben, übernehme ich die Verantwortung für meine eigenen Gefühle und Handlungen und unternehme Schritte, um ein glücklicherer und gesünderer Mensch zu werden, egal wie schwierig diese Schritte sein können.

Wie habe ich diese Beziehung aus meinem Leben verbannt? Nun, ich bin erst am ersten Tag, aber ich kann Ihnen die Schritte erzählen, die ich bisher unternommen habe. Ich schloss mich mit meinem Laptop, einem Blatt Papier und einem Stift in meinem Zimmer ein. Ich habe ihre Nummer auf meinem Telefon und auf dem Telefon meines Mannes gesperrt. Ich habe sie aus den sozialen Medien gelöscht und ihr einen Abschiedsbrief geschrieben. Den Brief werde ich ihr niemals geben. Es war für mich und nur für mich. Ich konnte all die Dinge sagen, die ich in den letzten über 20 Jahren brauchte und sagen wollte. Ich weinte und tobte. Ich habe es laut vorgelesen und hier und da einen neuen Kommentar hinzugefügt. Nach einer halben Stunde herzzerreißenden Schluchzens stand ich auf, ging zu meinem Mülleimer und warf den Brief weg. Ich sagte, was ich sagen wollte und musste, und jetzt wollte ich diesen Brief und diese Gefühle so weit wie möglich entfernt haben.

Nachdem das Lesen des Briefes, das Weinen des hässlichen Kardashian und die Wut endlich ein Ende gefunden hatten, stand ich auf und trocknete meine Augen. Ich holte tief Luft und ging zurück in mein Leben. Anstatt mich auf alles zu konzentrieren, was meine Mutter mir gesagt hat, dass es mir fehlt, dass es meinen Kindern fehlt und dass es meiner Ehe fehlt, wurde mir etwas klar. Es ist ein tolles Leben.

Wir sind nicht reich (zumindest überhaupt nicht), wir sind chaotisch und wir sind dysfunktional. Aber wir haben Spaß. Wir kennen den Wert der Familie. Wir kämpfen und lieben hart. Wenn ich den Mann betrachte, mit dem ich mein Leben verbringe, spüre ich dieses überwältigende Gefühl von Liebe und Stolz. In den letzten zehn Jahren hat dieser arme Mann mit anfänglicher Verwirrung und wachsendem Entsetzen zugesehen, was sich zwischen mir und meiner Mutter abspielte, was er ständig miterleben musste. Er hat meine Tränen getrocknet, ist an meiner Seite geblieben und hat mich nie in Verlegenheit gebracht oder mich unwohl gefühlt, weil es mir so weh tut. Er war einfach da, ein Puffer zwischen uns beiden, versuchte mich still und leise zu beschützen, wohl wissend, dass sie sich an mir rächen würde, wenn er zu viel sagte. Ich bin so stolz auf ihn. Ich bin so stolz auf mich. Ich bin so stolz auf uns. Schauen Sie, was wir zusammen gemacht haben. Wie ich schon sagte, es ist nicht perfekt, aber die wunderbaren Unvollkommenheiten dieses Lebens sind das Wichtigste.

So verletzt und wütend ich auch auf meine Mutter bin, ich liebe sie und bin stolz darauf, was sie aus ihrem Leben machen konnte, vor allem, weil sie weiß, woher sie kommt. Ich weiß, dass sie in ihrem Leben große Widrigkeiten überwinden musste und nicht unversehrt davongekommen ist. Ihre Eifersucht und ihre Wut haben ihr Leben vollständig übernommen.

Es tut mir weh zu wissen, dass sie so viel verpassen wird, und es tut mir weh, dass ich wirklich nicht glaube, dass es ihr egal sein wird oder es ihr überhaupt auffällt, bis es zu spät ist. Sie wird diese beiden wunderschönen und wunderbaren Kinder vermissen. Sie wird das Schönste verpassen, was sie zu bieten haben: ihre süße und unschuldige Liebe. Aber ich versuche zu akzeptieren, dass das an ihr liegt, nicht an mir. Mein Herz bricht für sie und ich hoffe von ganzem Herzen, dass sie eines Tages etwas Frieden findet. Ich kann einfach nicht länger ihr Boxsack sein. Ich kann nicht länger diejenige sein, die sie jedes Mal verletzen will, wenn sie verletzt ist, und ich bin nicht bereit, ihr zu erlauben, meinen Kindern das gleiche Gefühl zu geben, wie sie mir 98 % meines Lebens gegeben hat.

Jetzt ist es an der Zeit, so zu leben, wie ich leben möchte. Ich möchte im Moment leben und so viel wie möglich mit meinen Kindern erleben. Ich möchte mit ihnen lachen, ich möchte mit ihnen weinen, ich möchte sie in Verlegenheit bringen und vor allem möchte ich für sie da sein. Ich möchte nicht, dass es jemals einen Tag gibt, an dem sie meine Liebe zu ihnen in Frage stellen. Wenn sie älter werden, möchte ich, dass sie sich an die tollen Erinnerungen erinnern können, die sie mit Mama und Papa haben. Ich möchte, dass sie verstehen, dass ich vielleicht nicht perfekt bin, aber ich werde immer das Beste für sie tun und sie immer an die erste Stelle setzen.

Ich möchte mehr Zeit mit meinem Mann verbringen. Das Leben ist hektisch und die Ehe kann scheitern. Ich möchte nicht, dass das passiert. Ich möchte wieder frei lachen können. Am meisten freue ich mich darauf, Thanksgiving, Weihnachten und sogar die Geburtstage meiner Kinder erleben zu können, ohne die ganze Zeit den Tränen nahe zu sein. Ohne mich so unwohl zu fühlen, dass ich das Wunder und die Freude dieser besonderen Zeit mit meinen Kindern nicht einmal erleben kann. Ich kann es kaum erwarten. Ich lächle, selbst wenn ich darüber nachdenke.

Wie gesagt, ich bin noch nicht erleichtert. Ich bin nicht glücklich, dass ich diese Entscheidung treffen musste, aber ich weiß, dass ich mit jedem Tag, der vergeht, mehr und mehr heilen werde und vielleicht eines Tages wieder ganz werden werde.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Februar 2018 veröffentlicht