Ich mag keine Babys

Ich bin kein Fan der Babyphase. Zum Beispiel alles zwischen 0 und 12 Monaten.

Bevor ich selbst ein Baby bekam, verachtete ich Babys. (Das tue ich irgendwie immer noch).

Jemand gab mir ein Baby zum Halten und ich streckte meine Arme aus wie ein Zombie. Als ob ich im Begriff wäre, die abscheulichste Kreatur der Welt in den Arm zu nehmen. Ich würde schwitzen. Ich wollte kotzen.

Als ich mein erstes Baby bekam, ging es mir etwa zwei Wochen lang gut. Keine viszerale Reaktion auf ihr Babysein. Ich meine, ich war high von frischgebackenem Mama-Adrenalin, Oxytocin und purer Angst.

Dann hörten die Familienbesuche auf. Mein Mann ging wieder arbeiten. Ich war es. Allein. Mit diesem Baby.

Meine Hormone (kennen Sie diese glücklichen, adrenalingeladenen Hormone für frischgebackene Mütter?) sind gesunken. Windelwechsel bis zum Überdruss. Ich war eine Milchmaschine (die nicht einmal genug Milch produzierte, um mein Kind zu ernähren). Die Formel stinkt wie Hundefutter. Die Wäscherei voller schmutziger Strampler ist mindestens eine Meile hoch. Das Baby weinte und manchmal hatte ich keine Ahnung, warum. Und die ständigen Gedanken gehen mir durch den Kopf: „Mir ist langweilig. Ich stecke in der Falle. Ich bin verdammt erschöpft. Wann ist Mittagsschlaf? Wann ist Schlafenszeit?“

So weiter und so fort.

Ich war schon immer wahnsinnig neidisch auf die Mütter, die sagen, sie hätten sich in ihre Babys verliebt, sobald sie sie gesehen haben. Es scheint, als ob diese romantische Liebe zwischen einer Mutter und ihrem Baby auf jeder Werbetafel, jedem Fernsehwerbespot und jedem Erziehungsbuch zu sehen ist.

Und hier gebe ich zu, dass ich nicht gerade begeistert von meinem Baby bin. Ich bin so etwas wie ein gestandener Mörder.

Hier ist das obligatorische: „Ja, ich liebe meine Tochter und würde es um nichts in der Welt ändern.“ Bist du zufrieden? Ich bin nicht völlig am Ende. Ich mag einfach keine Babys. Und hier ist der Grund:

1. Stillen. Undichte Brustwarzen, wunde Brustwarzen, verstopfte Brüste, verstopfte Milchgänge, muss ich weitermachen?

2. Projektilkacke. Dieser Scheiß kann durch einen Raum schießen. Niemand hat mich darauf vorbereitet.

3. Sie schlafen nicht. Oder wenn sie schlafen – sie schlafen, wenn Sie es nicht möchten. Meine Tochter machte nachmittags diese fantastischen 5-stündigen Nickerchen und schlief dann nachts nicht länger als 2 Stunden. Als ich versuchte, ihre Tag-Nacht-Verwirrung zu beheben, machte das alles nur noch schlimmer – denn dann schlief sie überhaupt nicht.

4. Sie sind zerbrechlich. Ich hatte ständig Angst, dass ich meiner Tochter die Knochen brechen würde, wenn ich sie nur „falsch“ hielte. Oder dass ich sie versehentlich zum Ersticken bringen würde, wenn ich sie falsch wickelte.

5. Sie kommunizieren nicht wie der Rest von uns. Sie können nicht. Es ist ein Ratespiel. Sie müssen also bei jedem Schrei nachforschen und möglicherweise fünf verschiedene Dinge ausprobieren (Windelwechsel? Flasche? Wickeln? Bauchzeit? Schaukeln?), bevor Sie herausfinden, was Ihr Baby Ihnen sagt.

6. Sie sind etwa zwei Sekunden lang lustig oder süß, und dann sind sie entweder hungrig, kacken, zu kalt, zu heiß, müde, was auch immer Babys sind, wie den ganzen Rest des Tages. Lustig und süß liegen manchmal viel zu weit auseinander.