Mit Haustieren in 78 einfachen Schritten auf die Elternschaft vorbereiten

Viele Menschen mit guten Absichten holen sich Haustiere, weil sie denken, dass sie dadurch auf die Elternschaft vorbereitet werden. Ich war einer von ihnen. Das Problem besteht nicht so sehr darin, dass Haustiere Sie nicht auf die Elternschaft vorbereiten können. Vielmehr liegt es eher an der Art und Weise, wie die meisten Menschen ihre Haustiere erziehen, was sie schlecht auf die Erziehung von Menschen vorbereitet. Ich möchte Sie nicht in Ihren Träumen versinken lassen, deshalb gebe ich Ihnen einige praktische Ratschläge, wie Haustiere Sie genau auf die Kindererziehung vorbereiten können.

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1. Holen Sie sich mindestens einen Hund und eine Katze. Wenn Sie eine größere Familie wünschen, fügen Sie mehr Haustiere beider Arten hinzu. Dadurch wird simuliert, Kinder mit unterschiedlichen Persönlichkeiten, Motivationen und Fähigkeiten zu haben. Bonuspunkte, wenn sie wie Katz und Hund kämpfen. Wortspiel beabsichtigt.

2. Bestreichen Sie den Hintern der Katze mit klumpiger Erdnussbutter (das wird später wichtig sein).

3. Legen Sie der Katze eine Windel an.

4. Stecken Sie der Katze einen Strampler, Hosen, Socken und eine Mütze an.

5. Gehen Sie mit dem Hund aufs Töpfchen. Bringen Sie die Katze mit. Sie können Kinder nicht unbeaufsichtigt lassen! Der Hund sagt, er muss nicht kacken. Er flucht.

6. Zeit, den Hund anzuziehen! Er braucht ein Hemd, eine Hose, Socken und Schuhe.

7. Der Hund besteht darauf: „Das mache ich selbst!“ Sie müssen Ihren Hund also zumindest versuchen lassen, seine eigenen Schuhe zuzubinden.

8. Seien Sie frustriert und versuchen Sie, Ihrem Hund die Schuhe zuzubinden. Er wird katatonisch (haha!) und weigert sich, Schuhe zu tragen. Du bist zu spät.

9. Finde die Katze! Wohin zum Teufel ist die Katze gerannt, während du deinem Hund Schuhe angezogen hast!?!

10. Die Katze hat das Fischglas umgeworfen und versucht, den Fisch zu fressen. Entfernen Sie den Fisch von den Pfoten Ihrer Katze.

11. Der Goldfisch Ihres Hundes ist tot. Ihr Hund hat das Ganze gesehen und wimmert mit großen, traurigen Hündchenaugen (wiederum Wortspiel beabsichtigt), dass Sie den Fisch wieder gesund machen. Legen Sie den toten Goldfisch zurück in die Schüssel. Füllen Sie das Wasser nach. Lügen Sie den Hund an und sagen Sie ihm, dass der Goldfisch nur schläft. Schreiben Sie Ihrem Ehepartner eine SMS: „Kommen Sie mit einem Goldfisch nach Hause, der eine EXAKTE Nachbildung von Bubbles ist. NUR EINE EXAKTE NACHBILDUNG REICHT AUS.“

12. Baden und wechseln Sie die Katze, die mit Goldfischabwässern bedeckt ist (Sie haben das Wasser des Goldfischs seit drei Monaten nicht gewechselt. Wie hat dieser Goldfisch bis jetzt überlebt?!)

13. Oh, ekelhaft. Überall auf dem Hintern der Katze ist klumpige Erdnussbutter. Handeln Sie nicht angewidert oder verärgert. Sie möchten Ihrer Katze keine lebenslangen Narben hinterlassen. Setzen Sie ein Lächeln auf und beginnen Sie, die Erdnussbutter von der Katze abzukratzen.

14. Bade die Katze.

15. Während Sie versuchten, die Katze in die Badewanne zu bringen, zog sich Ihr Hund nackt aus und hüpfte in die Wanne.

16. Baden Sie die Katze und den Hund.

17. Der Hund hat in die Wanne gekackt.

18. Ziehen Sie die nasse, schaumige Katze und den Hund aus der Wanne, bevor der Kot sie berührt.

19. Nehmen Sie das Fischernetz, fischen Sie den Kot heraus und spülen Sie ihn weg, während Sie eine nasse, schreiende, schaumige Katze im Arm halten.

20. Setzen Sie die Katze und den Hund in einem anderen Badezimmer in die Badewanne und beenden Sie das Baden.

21. Wiedergutmachen Sie die Katze und den Hund. Während Sie den Hund anzogen, rollte die Katze das gesamte Toilettenpapier ab und fraß eine unbestimmte Menge davon.

22. Die Katze und der Hund haben Hunger. Bereiten Sie dem Hund eine Bio-Bento-Box mit frischem Gemüse und hausgemachtem Hummus zu, während Sie die Katze stillen.

23. Überlassen Sie das Chaos Ihrem Ehepartner, damit er es aufräumt.

24. Setzen Sie die Katze und den Hund in ihre jeweiligen Autositze. Verlassen Sie die Garage und beginnen Sie Ihren aufregenden Tagesausflug zum Strand!

25. Abwechselnd spielende Hunde, die Weihnachtslieder bellen, und Katzen, die Disney-Hits miauen.

26. Schauen Sie im Laden vorbei, um das Nötigste zu besorgen.

27. Der Hund ist eingeschlafen. Die Katze hat sich vollgekotzt. Räumen Sie die Katze auf. Wecken Sie den Hund und legen Sie ihn, jetzt mürrisch, in den Einkaufswagen.

28. Legen Sie die Katze in den Einkaufswagen. Der Hund möchte sein Beinloch nicht mit der Katze teilen. Den ganzen Einkaufsbummel verbringt er mit Weinen. Die Katze kratzt ihn. Er bekommt Wutanfälle, während du im Gang mit Sonnencreme bist.

29. Kasse. Lassen Sie Ihren Hund nichts von den Süßigkeiten fressen. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Katze Süßigkeiten aus den Regalen wirft.

30. Bezahlen Sie die Süßigkeiten, die Ihr Hund gefressen hat. Entschuldigen Sie sich dafür, dass Ihre Katze alle Süßigkeiten in den Regalen wegstößt.

31. Steig wieder ins Auto. Schalten Sie die statische Aufladung ein, damit Ihr Hund und Ihre Katze auf dem Weg zum Strand ein Nickerchen machen können.

32. Hören Sie sich die statische Aufladung des GANZEN GODDAMNED DRIVE an.

33. Du hast es an den Strand geschafft! Jetzt parken. Der Hund und die Katze schlafen noch. Sitzen Sie im Auto und lauschen Sie immer noch dem Rauschen und warten Sie darauf, dass der Hund und die Katze aufwachen.

34. Sie sind wach! Setzen Sie Ihre Kinder in den Kinderwagen. Füllen Sie den Kinderwagen mit Ihrer Decke, Strandtasche und Handtüchern. Tragen Sie die Kühlbox und den Regenschirm. Schlagen Sie niemanden, während Sie zum Strand gehen.

35. Entschuldigen Sie sich dafür, dass Sie jemanden mit dem Regenschirm geschlagen haben, eine andere dafür, dass sie sie mit der Kühlbox geschlagen hat, und ein älteres Ehepaar dafür, dass es mit Ihrem Kinderwagen in sie hineingelaufen ist. Suchen Sie sich einen Platz und machen Sie es sich bequem.

36. Besprühen Sie den Hund mit Sonnencreme. Lass ihn nicht ins Wasser laufen. Außerdem werden Sie hart verurteilt, wenn Ihr Kind angeleint ist, sodass Sie Ihren Hund frei laufen lassen müssen.

37. Tragen Sie den dicken, pastösen Baby-Sonnenschutz auf die Katze auf.

38. Bringen Sie den Hund und die Katze zum Wasser. Achten Sie darauf, dass der Hund nicht ertrinkt, während Sie die Katze vom Wasser fernhalten. Die Katze wird schreien, wenn sie mit Wasser in Berührung kommt. Der Hund wird schreien, wenn er herausgenommen wird.

39. Mittagszeit. Endlich! Stillen Sie die Katze und achten Sie dabei darauf, dass niemand weiß, dass Sie Ihre Brüste zur Futterzubereitung verwenden. Stellen Sie gleichzeitig sicher, dass der Hund still sitzt und seine Bio-Gemüsewickel-Windräder frisst, die Sie ihm gemacht haben.

40. Der Hund ist mit dem Fressen fertig. Die Katze ist es nicht. Stillen Sie die Katze weiter und achten Sie dabei darauf, dass der Hund nicht zu anderen Menschen geht und um Futter und Aufmerksamkeit bettelt.

41. Die Katze schläft. Unterhalten Sie den Hund und achten Sie darauf, die Katze nicht zu wecken.

42. Der Hund muss aufs Töpfchen gehen. Die Katze schläft noch. Während Sie nach der nächstgelegenen Toilette suchen, pinkelt Ihr Hund auf die Decke. Bedecken Sie es mit Sand.

43. Die Katze ist wach. Zeit, noch einmal ins Wasser zu springen. Wiederholen Sie 36-38.

44. Zeit nach Hause zu gehen! Pack deine Sachen zusammen. Wiederholen Sie 34.

45. Dein Hund weint. Er will laufen. Lass ihn raus. Setzen Sie Ihren Spaziergang zum Auto fort und halten Sie an, um sich alles anzusehen. einzel. winzig. wenig. Ding. mit einem Zehntel der Geschwindigkeit, mit der Sie normalerweise gehen würden.

46. Entschuldigen Sie sich bei allen, die an Ihnen vorbeigehen, dafür, dass sie so langsam sind und sie mit dem Regenschirm/der Kühlbox/dem Kinderwagen angefahren haben.

47. Setzen Sie Hund und Katze in ihren jeweiligen Autositz. Sie wollen Snacks. Geben Sie dem Hund Müslibällchen und sagen Sie ihm, dass er sie mit der Katze teilen soll.

48. In den Antrieb ziehen. Ihr Partner ist zu Hause! Der Hund möchte Ihren Partner besuchen. Lass ihn raus. Er rennt hinein. Puh! Ein Kind weniger zum Ringen.

49. Holen Sie die Katze aus dem Auto. Der Hund hat seine Müslibällchen geteilt, indem er sie scheinbar zuerst selbst gekaut und dann die resultierende Paste über das ganze Gesicht und die Haare der Katze geschmiert hat. Tragen Sie Ihre mürrische Katze ins Haus. Lass den Mist im Auto. Ihr Partner muss sich darum kümmern.

50. Sie kommen gerade rechtzeitig herein und sehen, wie Ihr Ehepartner den neuen Goldfisch herausholt und ihn Ihrem Hund gibt. Du versuchst ihn aufzuhalten, aber es gelingt dir nicht. Es geht zu schnell. Der Hund rennt fröhlich los, um mit Bubbles seinen neuen Fisch hineinzusetzen.

51. Ihr Hund schreit: „BLASEN IST TOT! ER SCHLAFT NICHT!“ Rotzblasen (haha) sind aufgetaucht.

52. Sagen Sie Ihrem Hund, dass es Ihnen leid tut, dass Bubbles tot ist. Beginnen Sie mit der Planung einer Beerdigung für seinen toten Goldfisch. Er möchte Nanny und Poppy zur Beerdigung einladen.

53. Nanny und Poppy kommen. Innerhalb von 71 Sekunden nach dem Betreten des Hauses hat Nanny 11 passiv-aggressive Dinge über Ihren Haushalt, Ihre Wäsche und Ihre Kindererziehung gesagt.

54. Schlucken Sie das Blut herunter, das aus Ihrer Zunge tropft, auf die Sie gebissen haben. Siehe 53 oben.

55. Veranstalten Sie eine Goldfisch-Beerdigung.

56. Der Hund besteht darauf, dass Nanny und Poppy zum Abendessen bleiben. Nach Beerdigungen soll man essen, sagt er. Merken Sie sich bei Google das frühreife Wissen Ihres Hundes über Bestattungspraktiken.

57. Übergeben Sie die Erziehungspflichten an Ihren Ehepartner und Nanny und Poppy, während Sie nach der Goldfisch-Beerdigung ein Drei-Gänge-Menü zubereiten.

58. Der Hund frisst nichts von dem Futter, das Sie zubereitet haben, weil Nanny ihm eine Tüte Süßigkeiten aus ihrer Handtasche gegeben hat.

59. Stillen Sie die Katze während des Abendessens und versuchen Sie, Ihre erste richtige Mahlzeit des Tages mit Ihrer nicht dominanten Hand zu fressen.

60. Entfernen Sie das Futter, das Sie auf die Katze verschüttet haben.

61. Nanny und Poppy gehen nach Hause! Awww, so bald?

62. Beginnen Sie mit der Schlafenszeitroutine. Bäder rundherum. Jetzt ist Ihr Ehepartner an der Reihe!

63. Gehen Sie auf die Toilette, bevor Sie das Glas Wein trinken, das Sie sich zur Feier der Abreise von Nanny und Poppy eingeschenkt haben.

64. Vergessen Sie, dass die Katze das gesamte Toilettenpapier in Ihrem Badezimmer „verbraucht“ hat. Warten Sie auf der Toilette, bis Ihr Ehepartner mit dem Baden der Haustiere fertig ist, damit Sie um eine Rolle Toilettenpapier bitten können.

65. Dein nackter, nasser Hund bringt dir eine Rolle Toilettenpapier.

66. Der Hund bemerkt, dass Ihr Bauch wie ein dicker Donut aussieht. Er möchte so tun, als würde er es essen.

67. Schauen Sie sehnsüchtig auf das Glas Wein auf der Theke, während Sie Ihren nackten, nassen Hund hochheben und ihn zappelnd die Treppe zu seinem Zimmer hinaufzerren.

68. Tauschen Sie Haustiere mit dem Ehepartner, damit dem Hund 51 Mal „Gute Nacht, Mond“ vorgelesen werden kann.

69. Stillen Sie die Katze im dunklen Kinderzimmer und lauschen Sie dem sanften, beruhigenden Klang des weißen Rauschens. Schauen Sie nicht auf Ihr Telefon. Der Katze ist es egal, dass Sie sich langweilen. Du musst da im Dunkeln sitzen und es mögen.

70. 45 Minuten später verlassen Sie das Kinderzimmer, nachdem Sie die Katze erfolgreich in den Schlaf gestillt haben.

71. Dem Hund werden immer noch Gute-Nacht-Geschichten vorgelesen. Versuchen Sie, unbemerkt vorbeizuschleichen.

72. Du wurdest bemerkt. Legen Sie sich mit Ihrem Ehepartner ins Hundebett und lesen Sie noch viermal „Gute Nacht, Mond“.

73. Lassen Sie Ihren Hund schläfrig und dennoch wach in seinem Zimmer. Schließen Sie die Tür. Gehen Sie nach unten. Greifen Sie nach Ihrem Glas Wein…

74. Der Hund ist durstig. Der Hund schreit nach einem Glas Wasser. Schicken Sie Ihren Ehepartner, um dem Hund Wasser zu geben.

75. Das Geschrei hat die Katze geweckt. Stellen Sie Ihren Wein ab und wiederholen Sie 69 (Nein, nicht die 69. Dafür haben Sie keine Zeit mehr).

76. Wiederholen Sie das Stillen der Katze alle 2 Stunden.

77. Wenn Sie nach der 4-Uhr-Fütterung nicht mehr einschlafen können, Ihr Ehepartner aber ruhig schläft, googlen Sie „Schlaftraining“ bis zur 6-Uhr-Fütterung.

78. Wachen Sie um 6 Uhr morgens mit einer hungrigen Katze und einem Hund auf, der weint, weil er ins Bett gepinkelt hat.

Wiederholen Sie die Schritte 1–78 für ein Jahrzehnt an verschiedenen Schauplätzen und rotierenden Charakteren mit anderen verrückten Situationen, die Sie nie für möglich gehalten hätten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Februar 2013 veröffentlicht